特别污的女生微信搞笑个性签名
发布时间：2021-12-24 08:12:02
1、我們每次考試,,其實都在作弊,,隻不過作弊工具在腦子裏而已丶
2、我們就是一群被生活玩的慘兮兮的人！
3、噓！我的傷痛正在沉睡，請勿打擾！
4、如果有一天我動不了了，請把我留在顧裏的衣帽間裏。
5、心理學研究發現，人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補，鏡子中的你大概比真實長相好看也就是說，實際上你真實的長相比你自我感覺上的你要醜左右。專家表示，這就是爲什麽很多人照相時感覺不像的原因，原來是我一直想太多！
6、曾經那麽遠，原來那麽近，曾經那麽不融的，原來一直最宜融。
7、人生就是笑着、哭着、思念着、自戀着，自己偷着過。
8、對不起啊，我不是故意的，我是看你那麽沖動，配合你一下而已，我雖然不是什麽正人君子，但也不至于趁人之危啊！
9、還是古代好混，割掉了就能夠當公務員。
10、小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學說“我告老師去”。
11、不但在戀愛中失敗，還在戀愛中變态。
12、多少紅顔愛傻逼，多少傻逼不珍惜。
13、沖動過後的奧特曼，你讓小女子情何以堪
14、嘴角那一抹苦澀在難過、也要記得微笑。
15、婚姻怎麽選都是錯的，長久的婚姻就是将錯就錯。
16、我親手殺死了我最美的愛情、、、屍體都找不到。
17、軍訓累死人！
18、有超能力的班主任說：“我在辦公室都能聽見你們說話。”
19、第三者的第三者其實也挺無辜，畢竟他也不知道他有妻子。
20、“你選文選理？ ” “我選理” “我也喜歡你”
21、［吳三省］酒五杯，敬你吳三省白了鬓邊，白了流年，白了謊言，西沙海底可流連，再不見。
22、春風十裏 五十裏 一百裏 木瓜炖雪梨 芝士玉米粒 雞汁土豆泥 不如你 全都不如你
23、你要早點睡，不要熬夜玩手機，這樣對手機不好。
24、你減肥減肥，我看是越減越肥啊
25、我們都是上課睡覺覺！下課蹦跳跳！考試死翹翹
26、一把把司機拉下來：“你TM咋開車的？”司機一臉驚恐道：“大哥，我。。。我在這停了一個多小時了”。
27、下輩子我要做你的心髒，至少沒有我你會死。
28、你的口是心非深深刺痛了我的心
29、毛爺爺，這一生我隻爲你奮鬥。
30、苦不堪言的笑容裏，埋下心灰意冷的伏筆
31、今天心情不好。隻說四句話。包括前兩句和這句。我的話說完了。
32、我這不是廢品回收站别動不動就回來告訴我你很想我。
33、人生中最極品的事就是，嚼塊口香糖睡着了，醒來之後才知道已經吞了
34、你還有詩和遠方，排骨和湯，蝦和蟹黃，火鍋和蘸醬，餅幹和牛奶棒，蝦仁和蝦餃皇。
35、看一部韓劇，就換一個老公。
36、今年過年不收禮，收禮隻收你的愛。
37、有一種愛叫做隐身對其可見，有一種恨叫做上線對其隐身。
38、下雨了，别忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！
39、不要去羨慕别人的好生活，因爲你看不到他們背後的付出。
40、要有多少内容才會笑也有種無力感
41、婚前愛情是神話，婚後愛情是笑話```````
42、下水道裏的愛情，那是老鼠才擁有的。
43、老師：“小明，把你的随筆念念”。小明：“我沒有水筆，我隻有圓珠筆。”
44、把握人生的每一步節奏和機會
45、幾個兄弟要合夥開一家大公司。爲了彰顯公司的牛逼實力，特取名“能力”。“能力公司”，聽着多霸氣，多氣派啊！ 過了幾天，哥幾個興高采烈地從工商局拿回執照，全傻眼了。隻見執照上大大地寫着“能力有限公司”！
46、現在有才人 咋呢麽多？ 都别寫了讓我一個人慢慢想
47、不拼-不搏-人生白活 , 不苦-不累-生活無味
48、其實我不猥瑣，隻不過是單純的不怎麽明顯而已
49、上數學課，就要和眼皮子打架，而且，我們睡覺還得讓同位看着班主任，來了碰我一下哦
50、愛你我不後悔，我後悔我真的愛你！
51、我要用微笑找回青春最初的信仰。
52、人生就像一碗面條，好不好吃就要看你怎麽放佐料。
53、你算個what，老子不稀罕你？
54、坐鎮九州，管他東西南北;聲震雲霄，驅散風雷雨雪;中國軍人好樣的!
55、男人：老婆因強拆喝農藥了。 醫生說：吐出來就行了。 男：辦法都用完了，吐不出來。 醫生靠近昏迷中的婦女的耳朵說：利爲民所謀（女有點反應），情爲民所系（女有點抽搐），立黨爲公（女發出惡心的聲音），執政爲民（女捂住嘴巴），以人爲本（女翻了個身全部吐出來了）。 男人感激萬分：黨是俺的救命恩人啊！
56、我們都說好不分手，即使分開有一萬個理由。
57、不爲日子皺眉頭，隻爲吻你才低頭。
58、每天早上都要用洪荒之力突破床的封印
59、本人，男，開朗，随和，可先嘗試性交往，QQ：×××××，靜候您的佳音！
60、今天在實驗室，因爲急用筆，就把師姐的圓規上的筆頭拿走用了，她回來後找不到就問誰拿了我的圓規頭，因爲關系比較好就逗她說什麽，她說圓規頭，我又問圓什麽頭，她回答規頭，我說哦，規頭不見了，是不是包皮太長了，再找找，逗得導師竟然也笑了。
61、這個棉襖阿，是一樣的。眼睛一睜一閉，棉襖爛了，嚎～眼睛一閉不睜，棉襖爛了也沒發換了，嚎～
62、永遠不要和狗較勁，赢了？你比狗還狗。輸了？你連狗不如。平手？你和狗沒什麽區别。
63、我記得你問我拍照爲什麽總是不拍臉，我扭過頭笑了一下，然後聽見你說肯定是你也覺得你自己太醜了。
64、别問我考試考的怎麽樣，我隻能說烤焦了。
65、蒼天呀，大地呀，窦娥比我還冤呀！
66、曾經以爲能帶那個女人回家見媽媽、那都是自以爲
67、知道你臉皮厚，國家正準備拿你的臉皮去做防彈衣
68、人生似一束鮮花，仔細觀賞，才能看到它的美麗；人生似一杯清茶，細細品味，才能賞出真味道。
69、孔子曰：輕易向人許諾的人，必定缺少實踐諾言的誠信。
70、我他媽虐你千百遍、再待你如初戀
71、我還以爲有種在我辦公室裏當不速之客的已經叫做不情之請了。
72、癞蛤蟆打哈欠，好大的口氣。隔離大叔大哈欠，好臭的口氣啊！
73、老公最近放假在家帶兒子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，說：“親愛的，咱兒子會說話了！”老婆一聽：“我教了那麽久都沒學會，這不科學啊，”就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？老公眼神閃爍小聲的說了一句是“搶地主……”，果然不能讓男人帶孩子。
1、我们每次考试,,其实都在作弊,,只不过作弊工具在脑子里而已丶
2、我们就是一群被生活玩的惨兮兮的人！
3、嘘！我的伤痛正在沉睡，请勿打扰！
5、心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！
6、曾经那么远，原来那么近，曾经那么不融的，原来一直最宜融。
7、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。
8、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
10、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
11、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
12、多少红颜爱傻逼，多少傻逼不珍惜。
13、冲动过后的奥特曼，你让小女子情何以堪
17、军训累死人！
20、“你选文选理？ ” “我选理” “我也喜欢你”
21、［吴三省］酒五杯，敬你吴三省白了鬓边，白了流年，白了谎言，西沙海底可流连，再不见。
22、春风十里 五十里 一百里 木瓜炖雪梨 芝士玉米粒 鸡汁土豆泥 不如你 全都不如你
24、你减肥减肥，我看是越减越肥啊
26、一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？”司机一脸惊恐道：“大哥，我。。。我在这停了一个多小时了”。
27、下辈子我要做你的心脏，至少没有我你会死。
28、你的口是心非深深刺痛了我的心
29、毛爷爷，这一生我只为你奋斗。
30、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔
31、今天心情不好。只说四句话。包括前两句和这句。我的话说完了。
32、我这不是废品回收站别动不动就回来告诉我你很想我。
33、人生中最极品的事就是，嚼块口香糖睡着了，醒来之后才知道已经吞了
34、你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，火锅和蘸酱，饼干和牛奶棒，虾仁和虾饺皇。
36、今年过年不收礼，收礼只收你的爱。
37、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
38、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
40、要有多少内容才会笑也有种无力感
43、老师：“小明，把你的随笔念念”。小明：“我没有水笔，我只有圆珠笔。”
44、把握人生的每一步节奏和机会
45、几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”！
46、现在有才人 咋呢么多？ 都别写了让我一个人慢慢想
47、不拼-不搏-人生白活 , 不苦-不累-生活无味
48、其实我不猥琐，只不过是单纯的不怎么明显而已
49、上数学课，就要和眼皮子打架，而且，我们睡觉还得让同位看着班主任，来了碰我一下哦
50、爱你我不后悔，我后悔我真的爱你！
51、我要用微笑找回青春最初的信仰。
53、你算个what，老子不稀罕你？
54、坐镇九州，管他东西南北;声震云霄，驱散风雷雨雪;中国军人好样的!
55、男人：老婆因强拆喝农药了。 医生说：吐出来就行了。 男：办法都用完了，吐不出来。 医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。 男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！
56、我们都说好不分手，即使分开有一万个理由。
57、不为日子皱眉头，只为吻你才低头。
58、每天早上都要用洪荒之力突破床的封印
59、本人，男，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
60、今天在实验室，因为急用笔，就把师姐的圆规上的笔头拿走用了，她回来后找不到就问谁拿了我的圆规头，因为关系比较好就逗她说什么，她说圆规头，我又问圆什么头，她回答规头，我说哦，规头不见了，是不是包皮太长了，再找找，逗得导师竟然也笑了。
61、这个棉袄阿，是一样的。眼睛一睁一闭，棉袄烂了，嚎～眼睛一闭不睁，棉袄烂了也没发换了，嚎～
62、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
63、我记得你问我拍照为什么总是不拍脸，我扭过头笑了一下，然后听见你说肯定是你也觉得你自己太丑了。
64、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
65、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
66、曾经以为能带那个女人回家见妈妈、那都是自以为
68、人生似一束鲜花，仔细观赏，才能看到它的美丽；人生似一杯清茶，细细品味，才能赏出真味道。
69、孔子曰：轻易向人许诺的人，必定缺少实践诺言的诚信。
70、我他妈虐你千百遍、再待你如初恋
71、我还以为有种在我办公室里当不速之客的已经叫做不情之请了。
72、癞蛤蟆打哈欠，好大的口气。隔离大叔大哈欠，好臭的口气啊！
73、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，”就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”，果然不能让男人带孩子。
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