我想写给你的100封信

每一種感情或關系都有其模樣，但這種模樣我有點接受不了，姑且不說其他的，我以爲的兩個人在一起最大的感覺是，因爲有這個人，我可以很安心的做當下的自己，可以宣洩任何情緒，對很多事不再害怕，全世界甚至是父母都不要我了，它都不會不要我，雖然後來不是這樣，但當時真的很堅信的這麽以爲。可是于你，十個手指頭能數得出我的位置嗎，這些感覺都沒有。在過去的半年，過得很艱難，不過對你沒怎麽提起，其實很想，但你從來不是那個人，很多次跟朋友打電話，中間就挂斷了，我說是信號不好，其實是抑制不住哭了，可我不想讓她們知道。我覺得和你這種關系一定是有問題的，但我好像沒辦法，也不知道問題在哪。

可能時間久了，人對很多傷心往事都淡忘了，留下的大多是美的事情，所以以前我很渴望時間能過的快些，渴望衰老，老了便不會有事情能牽絆你，傷害你。以前那些哭着喊着接受不了的現在不都習以爲常了嗎，如果以前我也能像今天這麽不計較，懂得知足，懂得不強求，也許結果會不同吧。也反省了很多以前、現在做過的傻事，蠢事，我覺得自己總是活在别人的選擇裏，從來沒想過去選擇自己想要的，很多事在由别人決定，生活就像在碰運氣，顯然我沒有那麽好的運氣，所以錯了很多。

現在的我，對任何人和事都不抱奢望，我怕依賴任何人，因爲當有一天這種依賴抽離的時候，會有脫胎換骨的疼痛；以前得到的，不想要，因爲怕失去；得不到的，不想要，因爲不再想要。父母的意見是一方面的原因，但從來不是主要的，近來，我在想，即便父母同意了，我也不太敢了，因爲這種狀态讓我害怕。我覺得這樣的我，在這種關系裏是卑微的，我看不起這樣的自己。正如我寫下這些話的時候，就在想，我爲什麽不能說，而要如此。。。。。。

抱歉，毫無邏輯的寫了些沉重的話，我也不知道說了些什麽，也許是我想表達的一部分吧，我沒有勇氣再去讀一遍