我记得这种眼神这种神情，带着嘲笑其中还夹杂着一点儿怜悯看向你

關你屁事，别對我指手畫腳。先反思你自己爲什麽是全院最不受歡迎的老師吧，爲什麽沒有一個學生選你當老師，你有什麽資格judge我。我記得這種眼神這種神情，帶着嘲笑其中還夾雜着一點兒憐憫看向你。最開始這些令人有種難以言說般難受的神情隻來自于陌生人或是熟一些的人，在與他們爲數不多的相處時間中，他們僅僅通過如此表面的相處就能夠從我身上迅速得到“這個人還想這樣子/就憑他這種可憐的樣子也想做這個/他這個樣子這個家境做不了這個啊但我能做到”這種感受并向我傳遞，我覺得非常不舒服，想不出來自己是不是可以做點什麽來讓自己舒服一些。後來是熟人朋友親人，他們更了解我，了解我的生活我的家庭我的經曆甚至我的想法。所以，他們是憑借着對我的了解來建立這種讓我不舒服的優越感，有時候甚至連我自己都覺得，我确實不應該做太多那些“不符合”自己的事情。直到今天，我卻突然發現，我認爲的世界上最親的人我的父母也常常是這樣子對我的。他們的那種可怕的沉默是由一千張那種令我不舒服的神情構成的。我不知道被人支持做自己喜歡的小事是什麽感覺。不知道像室友那樣喜歡跳舞，想去海外實習旅遊，想學格鬥，她的爸爸媽媽都非常支持并鼓勵是一種什麽感覺。不知道生病了就給媽媽打電話，然後媽媽會像在身邊一樣關心安慰提醒吃藥是什麽感覺。或者我不知道的原因就是可能這些對我嘲笑中帶着憐憫的表情是對的吧。父母可能也會在心裏想“就你也想學琴？是那塊料嗎？你這小樣能學會嗎？什麽？你喜歡拉琴？喜歡好幾年了？别白費功夫了。但是别正面拒絕他吧，保持沉默吧他自己就明白了。”從小到大，我接收到來自許多人的這種嘲笑外加憐憫的神情。最開始我不知道他們爲什麽這樣對我，我手足無措，後來接收的多了，漸漸麻木，以至于現在知道父母對我也是這樣 我也隻是難受了一小會兒。但是，我依然不知道如何面對，隻會自己慢慢消化。我從他們的肚子裏生出來，身上流淌着他們的血液攜帶着他們的基因，但我和他們卻不是最親的人。他們看我生理年齡已經成年了就一腳把我踢開，卻攥着讓我可以心智成年的東西，從來不曾給過我。别人最親的人事自己的父母嗎？我會擁有自己最親的人嗎？是誰呢？我想我會拖着一根臍帶自己在世間走下去，拖久了臍帶自己會發炎潰爛最終長死變成疤痕，我也就不再需要别人的營養血液來存活了。我有一些記憶一些經曆，每時每刻都讓我痛苦難耐，不把它們忘記，我很難覺得自己還活在這世界上。