最新幽默笑话来袭

引導語：一天下午英語課，正在犯困呢，也不知道講到哪裏……突然老師朝

我這邊走過來了，慌亂中悄悄問同桌：“嘿！兄弟，哪一頁？”沒想到他相

當淡定的告訴我：“你沒有拒絕我～”“嚓！”又小聲的問：“擦！哪一頁？！”

然後～又是：“我傷害了你～”我勒個去！當我是在和他對歌嗎？！

1、丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：

“我想要個小弟弟”。“這是個好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不認

爲應當等你爸爸回來嗎？” 小女兒的想法更酷，“爲什麽我們不能給他一個

驚喜呢？”

2、兒科護士，那天聽她講的：有一病房裏面有倆小男孩，一個3歲一個2歲，

其中2歲的小孩沒穿衣服一直在那哭，估計是來醫院吓得吧，接着3歲的小男

孩拿起手機給2歲小孩拍了一張照片，并說：“哭什麽哭，再哭就把你裸照發

網上去！”一屋子的大人頓時就笑翻了！

3、“老公，我肚子疼。”“乖，醫院到了。”“老公～”“我在這。”“你說

這胎是男孩還是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜歡。”“恩，真好。”

說完，便滿足的閉上了眼。這時，隻聽見護士怒吼：“你們兩個大男人有完沒完，

他是急性闌尾炎開刀，不是剖腹産。”

4、一對男方姓錢，女方姓許，然後媳婦懷孕了雙方家裏鬧爲了姓錢，還是姓許，

小夫妻倆差點離婚。 結果孩子生下來，問題解決了，雙胞胎！！！ 然後一個

叫許多錢，一個叫錢許多！！！

5、婦人：“我要投訴，你們醫院的護士罵人。” 醫生：“誰罵你了？” 婦

人：“剛才那護士對我說，動了腹部手術，要等排氣之後才可以吃飯。” 我

問她什麽叫排氣，她說：‘放屁’。”

6、其實我并不懂五行之術，卻裝出江湖術士的樣子，抓起她的手，“我來給你

看相。”并信口胡說一番。然後又伸出我的手給她看，“請注意我的掌紋和你

自己的掌紋。” 說着煞有介事地将我的掌心和她的貼在一起。“知道這叫什

麽嗎？”我故作深沉，緊接着說，“這叫心心相印。”

7、我們提交劇本給公司。第一份劇本，《白雪公主》交了上去，老總批示:經典

有餘，遐想不足。第二份劇本，《白雪公主與七個小矮人在森林裏不得不說的……》

出台，老總批示:遐想有餘，創新不足。第三份劇本出爐…… 三個月後，上

映:《七個白雪公主與一個小矮人的故事》，票房大賣。

8、某天上數學課，數學老師大講幾何。畫完圖後，他在圓裏畫了一個P點，向我

們大聲宣布：“看，我在圓裏放了個P！”

9、今天一男生向我告白，我爲了要打發他，就告訴那男生說：“你如果能馬上給

到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想讓它出現在哪裏？”我伸出

左手說：“在這裏。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！

10、 妻子在買時裝時總是花錢如流水，丈夫很不滿意。這天，丈夫從畫店買回一

幅人體藝術油畫。妻子好奇地問：“畫家畫女人，爲什麽總愛畫裸體呢？” 丈

夫答道：“如果穿衣服，萬一這種款式不流行了，誰還會來買他的畫呢？”

11、 真希望哪天走在路上，遇到一個房地産開發商摔倒了，然後我把他扶起

來，他微笑着給了我一個房産證就走了。我喊道，老板，你的房産證！然後老

板轉過頭，微笑着對我說：“不，是你的房産證。”

12、 十一點開始和暗戀的女孩QQ聊天，講小時候的故事，越來越投機的時候，

我在十二點帥氣表白了，成功！一直聊天到兩點……四點時，依然激動的睡不着，

手機響，“對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人……”

13、 老公家隔壁有人養小雞，老公很開心打算讓小雞上學，還給小雞安

排課表：周一學遊泳，周二武術神馬的。遊泳就是把小雞放盆子裏，武術就

是拿棍子追着小雞到處跑，最後，所有小雞都被他禍害完了……他媽賠了一

堆小雞給人家……

14、 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，歎了一口氣。對老公說：

以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要

是長得不像我，你就完了！！！

15、 一屌絲暗戀某女神。今天他上公廁出來準備洗手，看到她也在洗手。于

是準備上前搭上兩句，從她背後經過的時候，她轉過頭來沖他一笑。屌絲一時

情急，竟不知道說什麽好。脫口而出：“你也尿手上了？”

16、 一男子在商店裏買完香煙，當場就點着一支抽了起來，售貨員小姐說：

“先生，請把煙掐了，我們這裏不讓吸煙。”男子疑惑地說：“這煙不是在

你們這兒買的嗎？”小姐說：“那又怎麽樣？我們這裏還賣手紙呢。”

17、 一時尚MM去商場專賣櫃台買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。 這時，

一個小老板過來對MM說：“姑娘，沒合适的是吧，我那裏有，肯定合适……！”

MM聞聽大喜，問：“是啥樣的？拿出來看看！” 小老板很嚴肅說道：“褲腰帶行嗎？”

18、 一對情侶一人喝一瓶飲料。正當我準備過去買水喝的時候，女的在後面喊

男的：“喂，這上面寫再來一瓶是啥意思？”男的頭也不回，說：“不知道。”

于是，女的随手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，以爲碰見倆白癡。待他們走

遠，我急忙跑去撿起來，對太陽看，哥看清了，四個大字：謝謝品嘗……

19、 電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場

面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊。

20、有一位老太太在下公交車的時候，被一個小偷從後面扯下了她脖子上的金鏈

子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太這時候說:哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到

後，罵了一句：草。然後就把金鏈子丢了。老太太等小偷跑遠後，立刻把金鏈子撿

回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子。

編後語：一個醫生不擅長治感冒，某次湊巧接診了一個感冒病人。想來想去，他

把這個感冒病人帶到空調房，把冷氣開到最低。病人又驚又惱。這個醫生解釋說：

“你稍微忍受下，隻有這樣才可以使你的感冒轉成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

哈哈，我勒個去！當時我就笑噴了～