虚伪的世界..寂寞的黑夜..独自一人舔伤

現實太虛僞，我早已看透；黑夜的沉默，痛苦的人生，頹廢的我。　　又是一個漫長寂寞的黑夜，我獨自坐在牆角的一頭，一如既往的玩弄着手機。虛僞的世界，虛僞的愛，虛僞的人，我早已看透，沒有人再值得依靠，就讓往事如煙，把它輕輕從我的世界帶走。現實太虛僞，逼得我一步一步走進深淵，最終把自己搞得混身是傷，遍體膦傷。　　曾經的我總以爲隻要付出努力，就能有回報；曾經的我總以爲幸福會一直陪伴着我；曾經的我總以爲世界是那樣的美好；曾經的我總以爲……可到頭來，我才徹底地發現我錯了，錯的理譜，原來這一切都是我一個人的想法，呵，太可笑了。我極力的把自己僞裝起來，不讓任何人能有機會看穿我的無奈、痛苦、悲傷；可就算我僞裝的再好，再努力，再堅強，眼淚還是不停往下流，濕透了我的衣裳。沒有人能看出藏在我内心最深處的痛，隻有我自己明白，我一個人默默地承受。痛就痛地徹底吧，這樣就不會再留戀了。　　黑夜的沉默，痛苦的人生，頹廢的我……總說網絡是虛僞，不能信，；可現實又好到哪裏。至少網絡能帶給我一絲絲的溫暖，不像現實那樣冷漠；我甯願永遠活在網絡中也不要再活在這沒有人情的現實生活中，就讓我自生自滅吧，至少這樣我會好過些。　　心情，有時真的好難說。明知要快樂，可是臉上卻流着淚。在這夜裏，表達幸福，也是如此的難。　　幸福，能說還是不能說？感覺幸福不是用文字來表達出來的，也是無法表達。　　隻有在心裏，慢慢回味，慢慢感覺。　　舍棄，好多時，因爲懷念，所以舍不得将心裏收的東東舍棄。　　關于風花雪月的事，就這樣在不停的回旋。　　所有的故事，都因有愛的承載，才有了悲歡離合。　　突然讓我覺得異常的不安心。那種感覺好比把我吸進了黑洞一樣。有時候我在想爲什麽當初我會來到這個本就不屬于我的地方，那些爲什麽現在讓我去想我都會想不起來。　　到這裏有大半年的光景了吧。看到身邊的人來了又走，走了又來，心裏卻也會覺得有一點難過。或許正如糖糖說的吧：身邊的位置隻有那麽多，來來回回，有人進來，就必然有人會離開。我想也是吧。當我一個人的時候，我是孤獨的，又是喧嘩的。我不知道我在什麽，需要的是什麽，也不知道我以後要走怎樣的路。不是我不去想，而是我沒有勇氣去想那麽多。什麽也抵不過時間的。現在的所有的一切，我都不知道在什麽時候會突然消失沒有。　　我也不知道爲什麽我會那樣害怕沒有安全感。在這個世界上活了這麽多年了，也會認爲活得那樣的沒意思。如果我可以暫時離開這個世界一會，然後在回來，或許那時我就會明白了吧。可是，這好像是不可能的。我可以看着别人的生活，想像着他們的所有開心和不開心。又仿佛在看一個和自己無關的電影一樣。可那的确和我沒有關系。 一個人到底可以承受怎麽樣的寂寞呢？　　有時我會覺得生命這麽長，卻是我一個人在走這條路。而我也隻是希望在我一個人的時候有你在身邊。一個人久了，孤獨會覺得沒有什麽。可是，在喧鬧過後，那種感覺會要人命的。我竟也開始害怕起來了。我不知道我一個人在怎麽走下去，我也不知道我要用多久的時間來習慣沒有你的那些日子。　　其實，我也會想在你心裏我會是怎麽樣一個位置。隻是我怕知道結果。　　生命中那些意外我們誰都沒有辦法去預測。此生的寂寞與漫長，我卻隻能這樣走下去。真的也就隻有這樣了。很多人都會認爲我是真的很開心很幸福。隻是，他們從來都沒有走進我内心去看看。我想我也沒有真正的去認真的了解我自己吧。這是這樣想的。而且我也不想去想那麽多，沒有必要了現在。我知道自己是一個很悲觀的人。　　其實，我真的好想哭啊！可是越是這個時候，越是找不到可以依靠的肩膀。因爲這時我身邊真的沒有誰。真的沒有　　常常對别人說，你一定要開心，要幸福，同時也對自己說我一定要開心，我一定要幸福．可是我真的就幸福了，開心了嗎？有的時候真的是在自己騙自己，在孤單，寂寞的時候真的餓好想ZhaoYiGe人來好好的聊一聊，可是一時之間竟然找不到一個能敞開胸懷向對方傾訴的人 也許我做人真的很失敗，自從到了這裏以後，我好象沒有真正的，發自内心的笑過，甚至有時一天都不會說話了，我常常問自己：這是真實的我嗎？這到底還是不是我？對啊，我笑過，每次看到現實的你們，虛僞的笑了。我變了，變的自己都不認識我自己了．我到底是誰？　　很想肆無忌憚的說笑，但自己像是一隻刺猬，用刺把我牢牢的包圍，那樣才會感覺到有一絲絲的安全感，可是卻會把我身邊的人，把每一個想靠近我的人刺的遍體鱗傷．有時我想把一些不開心的事跟人述說，可是誰又是很耐心的聽我唠叨．其實還是因爲我膽小，害怕受傷．所以一直我都把心裏所有的一切用悲涼的文字，去傾訴。 如果我出現在你的好友列表裏說明我們很有緣但無論你是怎麽加的我，相識都是一種緣分，真的希望你們都能成爲我的好友。→請加我Qq:【584191320】