中了他的毒，只有他本人才是解药

　　我成績不怎麽樣，打架卻是一把好手。因此也認識了好幾個鐵杆哥們，他們都喊我老大，對我言聽計從。在他們日複一日的畢恭畢敬裏，我覺得自己真的是個人物。而且我還是個有錢的老大，我媽在我很小的時候死了，我爸跟另一個女人結婚，去了美國，他雖然不想理我，可我到底是他兒子，他經常給我寄錢回來，讓我花錢花得随心所欲，那幾個哥們家裏條件都不是很好，我請他們吃好的，他們更加對我感激不盡。我這麽傳奇，校裏校外，都知道我的大名，連老師都不敢惹我，對我睜一隻眼閉一隻眼。

　　可是我們的班長李振雲例外。

　　其實我和他的矛盾一開始并沒有那麽激烈，我剛進這個班的時候還對他挺有好感的，他長得很好看，說話斯文有禮，時不時還會臉紅，隻不過大多數時候，他沉默無言，看上去很内向的一個人。

　　他成績很好，雖然說話不多，可是大家都很喜歡他，于是，高二剛開學，我們民選班長，他就當上了。 可是我對他的好感也就完了。

　　那時我已經習慣了哥們的言聽計從，俯首稱臣，也習慣了别人看我的敬畏目光，其實我現在回想起來，主要還是“畏”，不過那時真的是很風光的。

　　李振雲偏偏不買帳。他負責管紀律，經常要去給全職搗蛋分子作思想工作，主要是說什麽爸媽不容易啊，前途要靠自己把握的大道理，他雖然話不多，卻很有說服力，還真有一些人被他感動得不得了，以後成績突飛猛進，再也不搗亂。

　　可是我就是看不慣他那幅苦口婆心的死樣。

　　其實自己也說不清是什麽心理，反正自從他當上班長，我就開始對他讨厭。連以前看得慣的，現在統統成了讨厭的理由。比如，這家夥很愛幹淨，夏天穿件白襯衫，偶爾打打籃球，别人都髒得像個泥猴，他還是幹幹淨淨。我的課桌裏書亂得一塌糊塗，要找本書比登天還難，很多時候我都是兩眼向天的聽老師講。而他的桌子裏永遠幹淨整齊，總之，他這個人給人的感覺就是“清秀”，連帶的讓人覺得他的書，他的筆，他的衣服，都很“清秀”，真是奇怪的感覺。不過在我看來，一個男的天天這麽幹淨，是神經病。

　　其實讨厭一個人，完全可以當他不存在，但是我越讨厭他，越是一天到晚注意着他。他成績好，老師對他偏心，女生似乎也很喜歡這種斯文帥哥，三天兩頭遞紙條給他，有的還假裝問題目去接近他，哼，别看那些女生看上去很害羞，她們打的是什麽鬼主意，根本逃不過我的眼睛。不過他自己好像并不感興趣，美也好醜也好，熱情也好矜持也好，他都不搭理。書呆子嘛，都是這樣的。不過大家對他的喜歡，讓我很嫉妒，雖然他們都很怕我，可是不會有女生對我遞紙條。

　　如果僅僅是這樣，也還罷了，偏偏那天自習，我一哥們跑過來坐我旁邊說笑話，被他看見了，他走過來叫我們不要說話，我印象中他和我說話非常少，我還數過，總共五十四句。沒想到他這次開金口，還是爲了教訓我。這叫我怎麽忍受。

　　我冷冷的看着他，故意不急不慢的拿出一根煙，小哥們趕緊給我點火。

　　我沖他噴了一口煙，用了在外面打架時的口氣：“老子的事，要你管？”我聲音不小，全班的目光都瞄向了這兒，我瞪了他們一眼，有些膽小的趕緊縮回了腦袋。

　　他猛地抽出了我的煙，聲音不高但是不容置疑：“這是教室，不準抽煙。”

　　這下是真的惹惱我了，尤其是弟兄面前，多沒面子，我猛地一拍桌子，就準備開打，真xxx倒黴，語文老師走了進來，把他喊走了，她并沒有留意發生了什麽事。

我一定要報複。

　　等到放學，他一個人回家，那條路人不多，我幾個弟兄把他攔住，說是要找他談點事，說完不由分說，把他拽到了一個根本不來人的地方，一頓暴打。

　　幹得太棒了，連面都不要我露，這才是老大的氣勢。我興奮的問自稱下手最狠的王曉勇，要他講講現場，他說得眉飛色舞，完了加上一句：“我們做事，老大放心。我們揀他肉多的地方打，打完了還替那混蛋整了整衣服，對他說，現在誰都看不出你挨過打，你要是敢告，保管卸你一條胳膊一條腿。”我繼續問：“那混蛋有沒有說什麽？”王曉勇想了一下，搖頭：“那倒沒有。他一直沒做聲。”“一直沒做聲？”我有點驚訝，“也沒求饒，或者，放兩句狠話？““沒有。”“連哼哼兩聲都沒？”“沒”。我不再作聲了。

　　他确實沒告訴老師，被打的第二天，他就一瘸一拐的來上課了，老師關心的問他怎麽回事，他說自己摔了一跤。估計他連爸媽都沒敢告訴。膽小鬼。

　　我以爲他害怕了，這真是樹立威信的好機會，整個班都知道，連班長都怕了我。

　　可是我想錯了，在我又一次搗亂的時候，他居然走過來，看樣子是又想和我對着幹。

　　其實說真的，他從來不對人發火，說話的語氣一向柔和的很，還帶着莫名其妙的羞澀，隻是我看着就讨厭。我不等他開口，就說：“少來。老子軟的硬的都不吃。”說完走出了教室。我這次沒跟他開打，畢竟他沒惹火我，我認爲在江湖上混，就要講江湖規矩，隻不過這些規矩實在是很混亂。說實在的，我是對上次打了他心裏有點後怕。我想留點餘地。

　　我跟他的矛盾沒有太表面化，可是他是我的眼中釘。我一天到晚想着要怎麽狠狠的整他一頓，隻是還沒想出好的辦法。

我們幾個弟兄在一起，除了吃飯喝酒，就是看毛片。老實說打架的機會并不太多。我們隻能靠看看片子來洩火。我家裏很大，又隻有我一個人住，樂得逍遙自在。

　　我們幾個都沒真的做過那事，但這種片子看多了，對所謂的什麽專用語啊，技巧什麽的都熟的不得了。有時那片子實在太火了，王曉勇甚至恨不得去找雞，隻是到底不敢，我們都覺得打架是說明我們的力量，去找雞就是真的下流了，哥們幾個隻不過不是老師眼裏的好學生，而且隻是嘴巴狠，把自己形容得黑幫人物似的，其實真要殺人放火，絕對做不出來。所以每次看這種片子看到最後，都是自慰一通解決。

　　一天王曉勇神秘兮兮的走了過來，遞給我一個片子，說一定要看。我問他内容是什麽，他說他也不知道，是老板拼命推薦的。我将信将疑：“那夥人的話也信得？還不是想你以後多買他的片子。”話是這麽說，我還是喊了幾個哥們過來一起看。

　　沒想到，一看之下，我們都是瞪大了眼睛，一哥們結結巴巴的說：“老大，原來男人也可以……那樣，還是真的……”我們都不知說什麽，那時我隻隐隐約約聽人說起同性戀，我還以爲是兩個男的都不愛女的，然後像朋友一樣住在一起，隻是聽人說起時總有不屑的口氣，我還覺得奇怪，這不是挺純潔的事麽，我還偷偷想過，那要是想做那事，該怎麽辦呢？找女的或者自己解決？

　　我一眨不眨盯着電視，原來是這樣！再偷偷看他們時，也是不錯眼珠的盯着看。

　　這天下午，我算是大長見識了。

　　說也奇怪，以後我就對這種片子有了很大的興趣，老是要他們幾個去買。開始他們還興緻勃勃陪我看，沒過多久他們就沒興趣了，當着我的面又不好掃我的興，隻咕咕哝哝的說還是看男人女人的來勁。

　　有一天我們幾個又聚在一起看，我看得津津有味，他們看得昏昏欲睡。王曉勇看了我一眼，忽然壓低聲音說道：“老大喜歡，可以來真的。”我吓了一跳，狐疑的瞪着他，其他幾個也看着他，他連連擺手：“老大不要誤會，我們幾個弟兄，玩起來怎麽好意思，我是說……”他壓低聲音，湊到我耳朵邊說了幾句話，我沒做聲，心裏像打鼓一樣，内心深處竟隐隐覺得他說出我了一直有的願望。王曉勇看我沉默，輕輕說道：“莫非老大害怕？那就不做好了。“這句話刺激了我，我狠狠看了他一眼，大聲說：“誰說我怕了？隻是那混蛋要是受不了這刺激，真的告到公安局什麽的就不好辦。”這時他們幾個也聽出我們在說什麽了，都有點興奮。王曉勇笑了一聲，“老大放心，保管叫他沒有話說。再說了，要是個女的，說不定還有可能尋死覓活，跟你沒完，是個男的，吃了這點虧，就跟打了他一頓差不多，怎麽樣？”我有點心動，一方面是一直想狠狠的整他一頓，另一方面，我沒做過，心裏特想嘗嘗是什麽味道，如今機會唾手可得，隻要我點點頭。我的心跳得更加厲害，不由自主的問：“什麽時候？”他們幾個叫了起來：“老大同意了！就這個星期天！”

接下來的幾天，我基本上都沒睡好。

　　就在那個星期天，我正在家裏看電視，其實什麽都沒看進去，聽到幾聲敲門，我有點緊張，開門一看，王曉勇一臉得意的走了進來，我往他身後看，隻見他們幾個正架着不知所措的李振雲。他的衣服不像平常那麽整齊，頭發也稍稍有點亂，大概是被他們幾個搞的，不過還是很帥，換了以前，看到這樣的漂亮面孔，我唯一的感覺就是妒忌，現在不知怎地竟然有一種很奇怪的感覺。我沒問他們怎麽把他騙出來的，反正對付這個溫和的人，他們有的是辦法。

　　王曉勇拍拍他的臉：“知道今天爲什麽要勞動班長您的大駕嗎？”李振雲一言不發，隻是有點厭惡的瞪着他。王曉勇冷笑了兩聲：“千不該萬不該，你不該得罪我們老大，虧得他心地善良，隻說要你來享受享受，換了我，恨不得讓你去西天！還不快謝謝老大！”另一哥們怪笑了兩聲：“呆會兒伺候老大用心點！”李振雲聽得有點茫然，不過眼裏的恐懼倒是加重了，他平時永遠都是一副淡淡的樣子，這麽一副帶點恐懼的表情我還是第一次見到，一瞬間我覺得十分刺激。我尋思，不能在弟兄面前丢面子，今天要拿出狠勁，要他嘗嘗我的厲害。

我故意不緊不慢的走到他面前，把他的頭發摸順，然後去解開他第一粒扣子，他的表情恐懼之外，竟還有點釋然，他多半以爲我隻是會脫光他的上衣打一頓。我在心底冷笑，如果那樣，就太便宜你了。

　　我解開了他的襯衫，慢慢的去摸他的皮帶，他想反抗，隻是被他們幾個死死的抓住。我特意做的很慢，一種莫名的快感讓我發酥，突然就懂得貓爲什麽捉住了老鼠，還要好好的玩一通了。我把他的皮帶拖出來，又去解他長褲上的拉鏈，他們幾個抓牢他，都看得很過瘾。

　　我終于脫光了他全身上下所有的衣服，估計這個有潔癖的男生，從來沒有當着别人的面這樣什麽也不穿。他的臉脹得通紅，頭都不敢擡。我把他的衣服扔給一哥們，王曉勇拿出早就準備好的照相機，對着他猛拍一通，他驚恐的看了他一眼。他已經搞不清我們要幹什麽。

　　接下來的事才真的叫他驚恐，我沖他們一擺頭：“你們出去吧，今天不用再來啦，老子一個人可以把他搞定。”他們雖然還想看，聽我這麽說，也隻得走了出去，到了門口，王曉勇回頭沖我得意的揚了揚照相機，我也對他豎了豎大拇指。他這個主意，的确挺絕的。

　　我猛地伸手抱住李振雲，他剛才是被他們幾個扯着，現在他手自由了，他拼命反抗。可是這個文文弱弱的人怎麽會是我的對手，兩個這樣的我都不放在眼裏。很快我就将他按在了床上，随之脫掉自己的衣服。與他肌膚接觸的那一刹那，我全身都有一種顫栗的快感。

　　我感到暈眩，沖動已經徹底将我包圍。我模仿片子裏的動作對他又捏又摸，手法很下流，他的皮膚光潔白皙，摸上去手感很好。

　　他已經隐隐約約猜到我想幹什麽，憤怒羞澀混在一起，他的臉紅得不能再紅，他想踢我，隻是他的反抗對我來說實在隻是小孩子把戲。我的手像鐵鉗，他根本奈何我不得。

　　我的呼吸越來越沉重，我要實質性的發洩來滿足，我不再猶豫，猛地一下進入了他的身體，說實話，那一刻連我都覺得很疼，他全身顫抖，手猛一下抓住了床單，好像要把它抓爛，我聽到他壓抑的痛苦呻吟，這反而加深了我的欲望，我在他的身體裏體味極至的快感，根本不顧及他的感受，再說我也沒法控制自己，我第一次體會到什麽叫欲仙欲死，欲罷不能，唯一的遺憾是他不像片子裏那些男主角配合完美，他從頭到尾，都在拼死掙紮，不過這也是另外一種刺激，更加增添了我的征服欲與快感。

　　不知道過了多久，我再也沒有力氣了，我躺在床上，連話都說不出，閉上眼睛沉沉睡去。

　　我睜開眼睛時有點胡塗，看了眼挂鍾，原來隻睡了一個多小時，那一刻我有點茫然，不記得做過什麽，隻是我馬上就想起來了，我覺得不可思議，一轉頭看見他還躺在我旁邊，才知道這不是做夢，他眼睛是閉着的，隻不過肯定沒睡着，他的淚水不停的從眼睛裏流了出來，枕頭濕了一大片。

我還在想他怎麽沒有偷偷的走掉，突然記起他的衣服已經被他們拿走了，以他的性格，也不會穿了我的衣服走，而且我想，他疼成那樣，嘴巴都發白，未必走得了。

　　我突然很惶恐，我不知道怎麽辦，我甚至覺得，過了這個下午，我跟他都發生了某種質的改變，莫非，這也是什麽“處男情結”？

　　我努力把它想成一個遊戲，或者一個惡作劇，或者一場男生之間的鬥氣，隻是心裏像一團亂麻，我惡狠狠的咒罵自己，發誓要讓自己的言行舉止平靜。我先穿好衣服，再從衣櫃裏拿出爸爸以前寄給我的新衣服，想，我跟他差不多高，他應該能穿。

　　我抱着衣服坐在床沿，冷冷的說道：“你以前得罪過我，得罪我的人都沒好下場，對你我算客氣的了，現在咱倆算是扯平。隻是我警告你，要是你把這事說出去的話，要麽别人說你神經病，根本就不會相信你，要麽你，還有你爸媽，都會被人嘲笑－－别忘了那些照片。總之，吃虧的永遠是你。”他沒做聲，也沒睜開眼睛，隻是牙齒狠狠的咬住嘴唇，松開時留下深深一排牙印，眼睛裏又有淚水流了出來。

　　我不再說話，好不容易裝腔作勢了一番，我再也狠不起來了，我心裏其實很虛，但也不完全是怕他告我。

　　我勉強抱起他上身，打算幫他把衣服穿上，看他一直嘴唇發白，身體顫抖，估計痛得不行。我忽然有點負疚感。

　　就在我的手接觸他身體的時候，他吓得一抖，睜開眼睛，又厭惡又恐懼的瞪着我，隻是他沒力氣推開我的手。

　　我碰到這樣一個釘子，覺得很沒趣，把衣服往他身上一搭：“那你自己穿，當然，你不肯穿我的衣服也行，你就天天留在這裏不出門陪我。”我雖然有點調侃的意思，内心深處卻希望是真的。

　　他費力的坐了起來，發了一會兒呆，然後慢慢的拿起了衣服。

　　我看着他十分費勁的把衣服披在身上，再慢慢的套進一隻手，我從來沒見人穿衣穿得這麽慢，有點好笑，也有點可憐他，我看着他扣扣子時抖抖嗦嗦的搞了半天，還沒扣好，終于忍不住笑了出來，我伸出手給他扣，這一次他沒拒絕，隻是把臉扭過了一邊不看我。這扣子的确設計得古怪，我湊到他面前弄了好幾分鍾，我們隔得很近，他身上的氣息讓我的臉發熱，他的呼吸更是讓我的手微微發抖，我狠不得這個扣子做得再怪些才好。

　　終于穿好了衣服，他勉強支撐着站了起來，我說你等等，我打開門，去地下室拿自行車，準備送他回去，等到我回來，他已經不見了，我相信他并沒有走多遠，但我也不好意思到處去找他。我坐在客廳的沙發上一動不動，腦子裏一片空白。

我請了幾天假，努力讓自己覺得感冒發燒，或是這兒疼那兒疼，其實說白了，我就是怕見到李振雲。我對王曉勇他們幾個說不要來找我，我實在想躲在一個真空的世界裏。

　　等我終于鼓足勇氣去上課，才發現我走進教室時腿都發軟，我又罵了自己兩聲。王曉勇還沒來，又遲到了。

　　我在自己位子上坐好，裝模作樣看了一會兒書，然後偷偷的向後面望過去--一下，兩下。--他是真的不見了。倒是看見王曉勇從後門溜了進來。

　　熬到下課，我沖王曉勇使個眼色，他走了過來，按耐不住興奮壓低聲音說：“老大真行，幹了那混蛋不說，還把他趕走了。”我吃了一驚：“怎麽回事？”王曉勇有點奇怪：“老大閉關幾天，就什麽都不知道啦？那家夥不知怎麽跟爸媽還有劉老太說的，反正換到隔壁班了，聽說本來還想轉校的，隻不過沒成。劉老太氣的要死，怎麽說也是她的一棵好苗苗啊。嘿嘿。”我的心跳得有點不規則，說不上是慶幸還是失望，夠複雜的。王曉勇遞給我一個信封，神秘兮兮的說：“寶物。回去慢慢欣賞。”我捏着那信封，覺得火一般燙手，趕緊塞進了書包裏。

　　這一天，我有意無意的向走廊上望，我也不知道自己想看到什麽，整天都過得恍恍忽忽，無論什麽人跟我搭話我聽起來都虛無缥缈，像從另外一個世界傳來的。

　　我沒理他們幾個要跟我去玩的要求，一個人騎車往家裏趕，我把車騎得飛快，我覺得難受，又不知道爲什麽難受。

回到家，我胡亂吃了點東西，一個人悶悶的躺在床上，過了一會又爬起來，小心翼翼的拿出那個信封，我閉着眼睛把裏面的照片抽了出來，再睜開眼睛，強迫自己看，那是一個年輕男孩子的漂亮身體，而且，是被我野蠻占有過的身體。這個身體的第一次是屬于我的。

　　我不敢多看，放在了抽屜裏。可是我發現這間房子裏到處是他的氣息，我躺在床上，想着我跟他的那些激情火熱場面，雖然隻是我一個人的激情，我仍然覺得心跳不已。我把頭埋在枕頭裏，想冷卻一下發燙的面頰，卻又記起這上面有他屈辱的淚水。我心煩意亂，打開衣櫃拿件衣服想去洗澡，馬上又聯想起那天幫他穿衣，他左躲右閃的樣子。我不明白我這是怎麽了。

　　我覺得越來越睡不好，從那個周日開始一直到這天晚上都是如此。經常是睡一個小時，醒來十分鍾，然後又迷迷糊糊的睡過去，就這樣忽醒忽睡的熬過一晚上，都不知道自己在想什麽，有時是咒罵自己，陷入無邊無際的後悔，有時想着想着，卻有暗湧的不可告人的甜蜜。

　　又熬過了一個晚上。

　　第二天我有點迷糊的去上課，剛坐下卻發現桌上有個袋子，我還沒打開，旁邊一同學就告訴我是李振雲一大早來放我桌上的。我心跳加劇，打開袋子，裏面竟然是他那天穿走的那套衣服，我又翻了一下，竟然找到一張小紙條，上面隻有幾個字：“衣服我洗過了。”

　　我想去跟他說對不起，我想把衣服送給他，告訴他他穿着很好看，我更想說根本不用麻煩去洗，可是我什麽也沒做，隻是把紙條折好收起，怅然若失的坐着。

　　王曉勇又湊了過來：“老大，我有話要跟你說。”我看他一副推心置腹的模樣，有點摸不着頭腦。他咳了兩聲，吞吞吐吐的說道：“這兩天，是不是有什麽心事？”我搖了搖頭。王曉勇猶豫了一下，接着說道：“其實那事真的沒什麽，玩玩而已，說不定打他一頓，後果都要嚴重的多，再說，他那種照片落在咱手上，還怕他不成？”我沉默了半天，終于說道：“其實那天我沒上他，隻把他教訓了一頓。”王曉勇瞪圓了眼睛：“爲什麽？真的嗎？”我歎了口氣：“也沒什麽，隻是覺得跟男的幹挺惡心的。”他不再說什麽，若有所思的看着地下，我拍了拍他肩：“好了好了，知道你挺關心我的，我記着呢。”王曉勇點了點頭。我忽然想起一件事：“對了，你們把他衣服放哪兒啦？”“早被肖力扔在你家後院啦。”我心裏罵了一句，然後說了兩聲扔得好。

　　放了學，我偷偷的走到後院，一邊罵自己在自家都搞的跟做賊一樣，一邊到處找。還好，都在，我小心的揀了起來，然後回家用肥皂水泡着，再用手仔細的洗，其實我自己的衣服都是用洗衣機洗，隻不過我覺得手洗他的衣服有說不清道不明的快樂。而且我覺得去還他衣服就可以見到他。

我基本上沒手洗過衣服，折騰了半天。我暗暗痛恨肖力，我覺得就沖他扔衣服這事我都想揍他一頓。不過肖力跟李振雲現在倒是一個班的。我忽然想到一個讓我開心的注意。

　　第二天，我壯了壯膽，走到隔壁教室去，我告訴自己是來找肖力的，沒什麽好心虛的。

　　我不敢東張西望，一眼看見肖力就目不斜視的走了過去。我坐在他離他不遠的一個空位子上，聲音不大的說：“那小子這兩天有什麽動靜？他在教室嗎？”肖力看了看周圍，幾個同學都在吵吵鬧鬧說得開心，根本沒留意我們，便忍着笑壓低聲音說：“剛到辦公室去了，反正哪一個老師都喜歡他。跟你說，我們這次可以說是把他整的不成人形。”我一驚：“怎麽說？沒有吧？”“怎麽不是？他轉到咱班，不管誰跟他搭話他都不理，一天到晚發呆，隻有上課的時候有點精神，一下課就睡覺，要不就看書，看半天都不動一頁。大家都說他中邪了。有一次我看他把頭伏在袖子上，半天沒擡起來，開始還以爲他在睡覺，後來一看，袖子濕了一大片，那家夥在哭呢。這是咱的成果，所以我觀察得特别仔細，嘿嘿。”我想說話，卻什麽也說不出來，我看着肖力，隻見他的表情變的很古怪，一個勁的沖我使眼色，我回過頭，腦袋裏頓時嗡嗡作響，李振雲正站在我身後，他的臉色很蒼白，嘴唇也沒血色，像個木偶一樣的站在那裏，自那天以後這是第一次見到他，我猜想他跟我一樣都是異乎尋常的震驚，都有點手足無措。我又看了他一眼，我記得我以前很喜歡看他的眼睛，明亮有神，現在已經空洞的沒點神采。他就那樣呆呆的站在那裏，也不知道剛才的話他聽見沒有。我很慌亂。肖力總算回過神來，低聲說：“老大，你坐的是他的位子。”我一個激靈，馬上站了起來，謝天謝地，上課鈴響了。我趕緊頭也不回的跑了出去。

後來我把他們幾個聚在一起，把對王曉勇說過的話又重提了一遍。他們自然相信我，隻是都有點失望，想必是一種心理沒有得到滿足。我沒提衣服的事，我怕他們知道我的所作所爲。

　　他的衣服早就幹了，我卻不敢還給他，我給了自己打了幾次氣，還是不敢去找他，我真的很沒用。直到過了一星期的周五，我下了決心，把衣服疊好放在書包裏，我想等到放學後再去找他，

　　那一天的課我都沒聽好，熬到放學，我慢騰騰的去拿自行車，悄悄的遠遠的跟在他背後。我騎車的技術不錯。

　　他家的路的确有點偏，我知道那次他們幾個打他爲什麽那麽容易得手了，根本沒什麽人的地方。我看着他的背影，很清瘦也很單薄。我忽然覺得我有勇氣了。我騎快了一點，同時聲音不大的喊了一聲他的名字。他回過頭來，看見是我，吃了一驚，一不提防連車帶人倒在路面上，剛巧路邊有塊尖石頭，他猛一下砸到那上面，估計摔得不輕。

　　我急忙走過去，想把他扶起來，他把我的手推開，眼神還是跟以前一樣，又恐懼又厭惡，我看見他的腿在流血，這一次我可不管是軟釘子還是硬釘子了，我用了點力氣，半摟半抱的讓他站了起來，看來他傷得不輕，我的手稍微一松，他人又要往地上倒，我幾乎是整個的抱着他，讓他坐在我自行車後座上，虧得我技術好，力氣大，我同時推着兩部車子走了一段路，再把他的車子寄在一個地方，然後蹬上了車子飛快的騎着，他可能是疼得厲害，始終沒做聲，不過他跟我靠得這麽近，如果不是他腳傷，我感覺我會輕飄飄的飛起來。

　　那天我真是溫柔得很，讓王曉勇他們看見絕對會吓一跳，在醫院裏我一直扶着他，他雖然不說話，但也沒有反抗的表示，我已經滿足得不得了。

　　一切都搞好後，我送他回了家，然後又把他的自行車領回來送到他家，就在我準備走的時候忽然想起來一件事，我趕緊把他的衣服從書包裏拿出來遞給他，他有點驚訝的看着我，再默默無言的接了過去，我想說我把它洗了，或者說些别的什麽，但總歸是什麽都沒說，騎上車走了。

　　我總算幫他做了點事，可以消掉一點我的罪惡感，但我馬上想到他摔跤也是因我而起，就更加懊惱。

　　他幾天沒來上課，後來有一天，肖力來找我，說是李振雲托他來還醫藥費，肖力這家夥還是挺機靈的，他并沒有多問什麽。我要他還給李振雲，說我不要。他答應了一聲走了。

　　這以後偶爾碰到李振雲，雖然他還是不大理我，但表情柔和得多了。

　　我直到很久以後，才知道肖力根本就沒把錢給他，他自己拿去花掉了，當時我真恨不得揍他一頓，不過，那時候做什麽都沒意義了。

就這樣，我由高二升入了高三，這一年風平浪靜，隻是我一直覺得有一種無以排遣的空虛，我唯有投入到學習裏去，才能緩解這種痛苦。我跟王曉勇他們還是好朋友，隻是不再像黑社會一樣經常跟人打架了，他們看我變了，也漸漸老實起來。老師和其他同學都說我變化很大，有一次老師還特意誇我懂事了，可是他們永遠也不知道我變的真正原因。

　　寂寞難耐的夜裏，我會把他的照片放在床頭，在留有他氣息的床上體驗醉人的快感，我不厭其煩的回味那天的一幕幕，有時都不敢相信那是真的。可是第二天醒來，那種空虛失落的感覺就更加嚴重。但我掩飾得很好，沒有去找過他，也沒有跟任何人說起過，我要獨享這個秘密。

　　我會很用心很巧妙的打聽他的消息，或是不動聲色的關注他的一舉一動，然後再仔細的回味。我對有關他的一切都表現得刻意的不在乎，因爲實際上我在乎。事實上，如果哪天我見到了他，那些細節就會像放電影一般一遍遍的重現。我甚至有的時候，還會想像一些場景，想象我們在哪裏碰了面，說了些什麽話，想着想着連自己都相信那是真的。

　　他的成績一直很好，可是性格變得孤僻冷漠，他本來隻是内向，後來惡性發展到除了書本他什麽都不願意搭理，什麽都不關心，經常一個人怔怔的出神。我打聽這些，真的不記得費了多少心思。我聽到他一點消息就會很興奮，再反複回想的時候卻又很難過，我知道，他之所以變成這樣，很大程度上是由于我對他的傷害。我曾經想，換了我是他，被人這樣的羞辱過，還不如死了算了。

後來我考上了這個城市一所不好不壞的大學，他不負衆望，到遙遠的地方上了最好的大學，我們之間距離很遠，寒暑假他也不回來。我努力的想把他忘了，結果發現一切都是徒勞，刻意的忘記隻能說明自己在想。我二十歲了，很多問題思考起來不會像以前一樣單純幼稚，那時我其實已經很了解同性戀是怎麽回事，我想了很久，想自己到底是不是的，别人自然看不出一點古怪，我先後有過幾個女朋友，還跟她們非常親密，但我跟她們在一起一點感覺都沒有，哪怕是親熱，我都隻會一遍遍回想跟他在一起的那個星期天，那難以忘懷的一幕幕。我也明白了，我其實是第一眼看見他就喜歡他的，否則我不會把他跟我說我幾句話都記得清清楚楚，不會因爲他跟我說話不夠親切而氣急敗壞，當年那些細節一一重現的時候，我站在時間的岸邊，才深切的懂得，什麽叫當局者迷。可是等到我明白，傷痛已經鑄成了。

　　每當我新找了一個女友，我都會下定決心要對她好，但最後的結局卻無一例外是分手。我的每個女朋友都說跟我在一起沒有一點甜蜜的感覺，我不浪漫，戀愛中癡傻瘋癫的可愛一點都沒有。其實她們不知道，我隻有在真正喜歡的人面前才會不正常，才會癡傻瘋癫。我經常給他寫信，我從來不叙事隻抒情，那些信估計除了我們兩個沒人看得懂，有時是求他原諒，有時是拐彎抹角的暗示自己喜歡他，有時寫一些不鹹不淡的話語，可是這些信從來沒有一封寄了出去，我知道做這些都沒有用，可是不這樣做，就無以緩解内心的痛苦，我把那些信放在一個地方。我要讓它成爲我一個人的秘密。

　　大學二年級的寒假，我們高中那兩班合在一起搞同學聚會。老師打電話給我的時候，我的心情很複雜，我知道自己在盼望什麽，懼怕什麽，我巧妙的打聽到他回家了，但是不會來參加聚會，我很失望，就說自己不去了。老師也真有耐心，後來又打了幾次電話給我，我覺得面子上有點說不過去，結果那天我還是去了。

　　在那個很大的歌廳裏，我剛一進去，好幾個人就歡呼了起來：“你小子不是說你不來的嗎！到底還是給了我們面子啊！”王曉勇的聲音更是震得我耳朵裏轟隆作響。我一邊跟他們說笑，一邊看了大家一眼，我相信，就在我見到李振雲的那一刻，他的震驚不會亞于我。他本來臉上帶着微笑，可是那一瞬間微笑凝固，臉色變得很蒼白。而我自己更是不知道變成了一副什麽怪樣。

好在那天大家都是興奮無比，根本沒人注意，我跟幾個沒怎麽見面的同學寒暄了幾句，然後就異常的沉默，我幾次偷眼打量他，他一個人安靜的坐在角落裏，若有所思。他比我映象中更瘦一些，也更帥一些。其實這張臉和他的所有表情，都不知道被我想了多少遍，如今真人在我面前，我竟有一種不真實的感覺，覺得自己的想象是多麽的貧乏，我想象的有關他的一切在現實裏原來不是那個樣子。他就這樣坐在離我隻有幾米的地方，我卻覺的是那樣的遙遠。明明是伸手可觸，卻感覺中間橫亘了一個世界。 　　 王曉勇他們狂吼一通了各種各樣的歌曲，大家也是紛紛搶話筒。唱到最後，大概隻剩我跟他沒有唱，他們開始是唯恐搶不到話筒，現在唱累了，就開始注意我們了。

　　王曉勇提議要我們合唱一曲，我很尴尬。我明白這家夥的心思，多年以前幾個男孩子之間的矛盾早該置之一笑了，他想借着這種熱鬧把以前的矛盾化解，可是這中間明白我的尴尬恐怕隻有李振雲。而且我估計他比我還尴尬。我一個勁的後悔爲什麽不一開始就搶話筒，那樣也不至于現在成爲集體關注的對象。

　　他們拖不動我又去拖他，我看見文弱的他被他們開玩笑的逼得左閃右躲，臉上倒是始終有着淡淡的微笑，他的笑容眼神都是我這幾年來念念不忘的，那一刻我忽然有種不顧一切的沖動，我甚至想對他們說，我愛的就是這個人，除了他我沒有愛過别人。可是我隻是嘴唇動了東，我從來就是個沒勇氣的人。

　　那天的鬥争以我們失敗告終，我最後和他都站在台上，總算他們答應不合唱，我先唱了一首《對不起我愛你》，那時候還是很流行四大天王的，我會唱的歌不多，但是唱得還是不錯的，唱完他們的掌聲響了半天。我苦笑，隻有我自己才明白我爲什麽唱這首歌，那裏面每一句歌詞都是我對一個人的心聲啊。

輪到他了，他的臉有點紅，但還是開始唱了，那首歌我以前好像聽過，但沒仔細聽，現在他唱出來，那感覺就大不一樣了，我沒想到他的歌唱得這麽好，真是沒想到。他唱第一句，下面就掌聲雷動，我一直陶醉在他的歌聲裏。那旋律實在是太美了。我一直看着他，沒有注意屏幕，直到他唱完，我們坐回自己的座位後，我小聲問一個同學那是什麽歌，他有些驚訝的看着我，然後回答說，陳百強的《偏偏喜歡你》啊。

　　這一次見面并沒有改變什麽，聚會散了我也不敢單獨去找他，他不久回到了學校，我想我們今生今世的緣分，也許本來也隻有那個星期天，或者，偶爾能在有很多人的時候站在一起唱歌，僅此而已了。

　　我的心裏空洞越來越大，卻又無從彌補。我又找了一個女朋友，在大三的一個班會上，大家又唱又跳，輪到我表演時，我唱了那首《偏偏喜歡你》，唱到最後，我忽然很難控制自己，我草草的唱完，坐在座位上把頭埋在手裏，一直不肯擡起來，沒什麽人注意到，隻有一個女孩子默默的看着我。她就是我大學的最後一個女朋友。

　　後來她小心翼翼的說，在那個班會上，直覺告訴她，我唱那首歌是因爲一段逝去的感情，她還說，看我當時的表情，愛那個人很深，末了淡淡的說，那個女孩子真是幸福。我聽出了她不易覺察的醋意，可是我無話可說，我真的不知道她如果知道真相，會怎麽想。

　　我們最終還是沒能在一起。因爲她偷看了我寫的那些信。我知道後冷冰冰說了分手。她很委屈，她覺得那裏面并沒有什麽秘密，隻是對好朋友的問候而已，她還天真的問我爲什麽不寄出去，我什麽都懶得說，隻知道我們完了。其實她很愛我，真的很愛我。

我大學畢業，找了份不錯的工作，隻是因爲分不到房子，還是得跟幾個人住在一起，總是不舒服。

　　我一直在争取出國的機會，潛意識裏我想離開這傷心地，到沒有一個人認識我的地方開始新的生活。我沒有再找女朋友，因爲我知道怎麽也逃不開分手的結局。我也明白，我跟他不會有結果，我唯一的選擇，就是離開。

　　我有時也想，比李振雲長得好的多的是，比他性格好的更不知道有多少，他是個孤僻的人，總而言之，如果要我列出幾點理由爲什麽喜歡他，我會很爲難。直到有一次看到莫名其妙的一句話：就好這一口。我笑了起來，然後是深深的歎氣，覺得感情這東西還真的很玄妙，有人真的會讓另一個人記挂一輩子，爲他要死要活，也許這就是緣分。是命中注定。

　　又有一次我胡亂翻到一本戲曲方面的書，是鄰座同事留下來的，我随手一翻，有一句話是“情不知所起，一往而深”，我一向讨厭酸腐詩詞，語文也學得不好，這一句卻讓我發了半天呆，很久都惆怅不已。

　　我明白，我是中了他的毒。隻有他本人才是解藥。

　　我争取到了去美國的機會，走之前，我無論如何要見他一面。我不知道自己還會不會回來，或者要過多久才回來，也不知道如果哪一天我回來，又是否會物是人非。總之我預感我以後會很難見到他。我費了點功夫，打聽到他原來就在鄰近城市工作，隻有兩個小時的車程，坐在車上的時候，我在心裏感歎，爲什麽我與他總是這麽遠那麽近。

　　後來我終于見到了他。見面其實并不像想象中那樣尴尬，我們說的話都有點虛無缥缈，我老在想，他對我的恨過了這麽多年，是否會減少一點呢，當然，忘記是不可能的，又或者，他早就把我當成一個生命中的匆匆過客，又或者，隻是他不屑一顧的人，反正我們單獨相處，我看不出他有任何一點不正常，他很淡然，又有點漠然。好像我們是關系很一般卻又好久不見的同學。

　　那天我在他家打量了一番，看得出他是一個人住，很是幹淨整潔，一如他這個人，我跟他講了一通辦簽證的難處，都是些無關痛癢的話，他默默聽着，不是很關心但也不走神，我講完他問了一句：“以後還回不回來呢？”我心裏一熱，卻鬼使神差的說：“多半是不回吧，好不容易出去了，再回來多沒意思，這也是我爲什麽要來看你啦，我恨不得把老同學統統看夠，還好你離我近。”他并沒有說什麽，隻是微微低着頭，我看着他的頭發搭在前額上，依然是很讓我心動的樣子，我猶豫了一下，小聲問道：“有了女朋友嗎？”他開始是沉默，後來還是說了：“沒有，一直都沒有。”我不好再問，有些事說深了彼此都尴尬。

我的表情很平靜，内心裏卻是波濤洶湧，看着他臉上若有若無的微笑，我突然間很心酸，這個人隻知道我對他如何殘忍，他不知道這些年來，我有多少次夜不能寐，整晚整晚的想他，有多少次爲他茶飯不思，借酒消愁，我在高燒的時候，說夢話的時候，說的都是他的名字，這些還是我身邊人告訴我的，我還曾經千辛萬苦的找到他的電話，號碼撥到一半又停了下來，總之，爲了他，我過了很多年精神不正常的生活。

　　我有時也想，等哪天見到他，我就告訴他這一切，明知他會鄙視我，厭惡我，最起碼，他知道，這輩子有人這麽深的愛過他，但是此刻，他坐在我面前，我再一次退縮，我連一絲勇氣都沒有，這個秘密，永遠隻有我自己知道了。死也不說。死也不說。

　　他依然默默看着我，眼神很複雜，帶點淡淡的抑郁，若有所思。我想，終究是要走的，既然我沒有說出口的勇氣，還是早點離開，不要再打擾他了。

　　就在我準備走的時候，他忽然輕輕喊了一聲我的名字，然後說：“能問你一個問題嗎？”我的心咚咚亂跳，努力保持平靜，他的臉忽然變紅了，似乎很後悔說了這句話，可是他已經收不回了，我隻聽見他說：“很久以前，肖力把我的衣服扔了，我第二天就知道了，因爲他告訴我了，我想知道，你爲什麽要去找到，洗了再還給我？”問完這句話，他的呼吸都好像停止了。而我，簡直覺得天都要塌下來了。

　　就這麽簡單的一句話，我們都明白，說清楚了是什麽後果，我們也都不明白，對方究竟在想什麽。我的本能讓我掩飾，讓我再一次退縮。

　　我用自己都聽不見的聲音說，對不起，我沒想别的，就覺得自己很過分，所以想彌補一下，可是我知道現在說什麽都沒用，不過以後我們不會再見面了，希望你忘記那件不愉快的事。

　　很久以後，我回想起來，覺得自己說的不是人話。

　　他的眼神有點黯淡，低聲說，我不會放在心上，隻希望以後你過得幸福。

　　我們就這樣告别了。坐在回去的車上，我心如死灰。我把巴海貝爾的《卡農》聽了幾百遍，聽得眼淚止不住的流。

　　我回到自己的宿舍，昏昏的又過了一個月，到了要走的時候才胡亂整理了一下東西，跟同事匆匆道别，就此坐上去國的飛機。從此與國内的所有人失去聯系。我故意的。我怕聽到他有女友了，結婚了這類消息，我願意活在自己幻想的世界裏，痛苦也好，甜蜜也好，都不必承受現實的打擊。

很久以後我回來了。可是他已經不在了，不在這個世界的任何一方了。

　　曾經有人說，愛上一個同性，一般都不會有好結果，哪怕是别人寫的小說，都要安排一個人死掉，或者兩個兒都死掉，爲此，造出車禍什麽的種種意外，我曾經對此又憤怒又不信，可是輪到我自己，隻能說人生如戲，戲如人生。

　　他沒有發生任何意外，隻是他無聲無息的自己結束了生命。

　　我曾經想，也許能讓他作出這個選擇的，并不是我。就算多年以前的那份傷痛沒有消失，他也不會這個時候結束生命，平心而論，我是愛上他以後才活在自己的世界裏，可是他不同，抑郁敏感的天性造成他自閉的處世方式，他不容于這個世界，這個世界也容不下他，他與外部世界不調和，他從來沒想到将别人的清泉注入自己的水罐，這一點，在我回憶他一生我所知的細節後，才更深刻的明白。

　　可是我依然無法化解這份傷痛，有時候靠在他的墓碑上，把他從十八歲那年開始想起，一直想到我與他最後的離别。我深深理解了什麽叫肝腸寸斷，我覺得在那一個月裏我流幹了這一生的眼淚，我是個沒有勇氣的懦夫，十八歲那年的沖動隻是因爲年輕氣盛，加上别人的慫恿，那不是本來的我。但是我不能爲自己開脫，我用這麽殘酷的方式得到了他，到後來卻是永遠失去了他，

　　我與墳墓中的他是最近的距離，卻也是最遙遠的距離，在無以自持的傷痛裏，我記起有人好像說過，這世界上最遠的距離，不是生死相隔，而是我站在你面前，你不知道我愛你。我想說，不是的，最遠的距離，永遠是生死相隔，如果他能活過來，我會鼓足勇氣說出口。可是這永遠不可能了。

　　如果你愛一個人，還是趕快說出來吧，因爲等到你想說的時候，也許上蒼不會給你這個機會了。

　　等我不再沉溺于傷痛時，我準備再次離開這裏開始新的生活，我仔細的翻看我的每一樣東西，像是要把他，把我屬于他的半生牢牢記取。

　　當我翻到一疊書時，意外的掉出了一封信。右下角署名是李振雲。那個多麽熟悉，如今再也不能說出口的名字。

　　還有一張小紙條，同事的筆迹：你的信，夾你書裏了，我有事出去。

　　那是在我出國前夕，也就是去看過他以後他寫來的，那天我不在，同事幫我收好，嚴謹的他往書裏一放，卻是命運跟我開了一個很大的玩笑。

　　同事後來忘記和我說了，我在混亂的心境裏把那些書匆匆一捆--細小的事啊，不知不覺改變了人的一生。

　　信裏面隻有很簡單的幾句話：如果我有來生，我還是會一個人孤單一輩子，因爲我愛的人不愛我。

　　整個信紙上，填滿每一處空隙的，都是我的名字……