◆◇丶写给亲爱的老公

真的,你很冷漠..我承認.很感謝你,,一直陪莪走下去很感謝你,在莪難過的時候哄着我笑……親愛的是否記得我哭的樣子你說像在吃螺絲粉呵呵其實我不喜歡你對我那麽大聲其實我不喜歡你對我那麽冷漠其實我很愛你我也很怕失去你呵呵莪就這樣,,很愛抽煙,,很愛玩他們說的對,,這樣的莪..終究會失去向日葵也有凋零的時候它多麽希望自己能活在太陽的掌心中但它不能夠,,因爲它隻是如此的平凡或許,等到莪失去的時候才知道什麽叫珍惜莪們..就這樣,,各走各的路就算莪們曾經如此的要好但早已改變了冥冥注定,,兩條平行線永遠不會相交那麽請,,讓..莪們,當最熟悉的陌生人好了...走在大街上,,擦肩而過..就當從未相識有天..當莪能驕傲的說,,莪足夠的時候、或許,,原點早就不在了如此,,莪們就分開走..走在永不相交的路途笨笨的莪..不配、、再堅強的向日葵..,也有倒下的一天...然而,它也累了。 當我寫着這篇日志的時候,我的眼淚真的很犯賤你知不知道,我隻希望你能找一個比我更好,更适合你的女孩,像我這種人那麽多缺點,長得也不好看,感覺自己配不上你,記得那次我們一起翻車,也許我一輩子都不會忘記的,當你看到這篇日志的時候,你是否會心痛,是否會流淚?憑什麽會爲我這種人流眼淚?我想太多太多了,你叫我放手了,我心痛了,你就那麽輕易的說出來,有沒有想過離開了以後去過着各自的生活是怎樣的?沒有我在身邊是否很開心,是否很習慣呢?從來沒有爲誰改變過什麽,也沒有哪個人能讓我改變,自從跟你在一起之後我願意爲你改,哭,這個真的是我自己麽,我生日那天你卻沒有來,心,又開始亂想了,對自己說你是不是沒有在乎過我,生日那天,我許下了一個願望,那就是我隻想跟你在一起,不管多苦多累,以前我喜歡去過屬于我的夜場生活,現在有了你我不再那麽迷戀那些,珍惜跟你在一起的每分每秒,每一分每一秒都是如此的重要,突然發現自己沒有力氣再寫下去,眼淚模糊了雙眼,好冷,全身都感覺好冷,真的很需要一個擁抱,哪怕是一下下也好...我要怎麽去做,我想消失了,真的很累,哭得好難受,沒有人了解我,每次走路的時候,你總喜歡把我丢在後面,讓我自己都感覺被忽略的感覺,你笑起來真的很想一個小孩、我喜歡、當别人說你的不好的時候、我總是說我喜歡。沒關系親愛的、我不想說那麽多、你永遠都不會明白的、因爲你的世界不歡迎我。紀念在一起的日子好像從2010年7月2日到2010年12月13日也有5個多月了吧。一起經曆過的那些，我很開心，真的很開心。不管你有沒有看到我寫的都沒關系，我知道你從來不會關注我的空間。從來也不會給密碼我，我不知道是爲了什麽，你說你不喜歡給别人。也許你現在覺得還不是時候，你的心還不敢裝下我，裏面已經有了一個人。她是你曾經的那份愛，一份割舍不掉的愛，我想你應該很愛很愛她。我沒有那麽幸福，我感覺自己卻是那麽的懦弱，我很痛，沒有人能看到。CK的死沒有人知道，也有人嘗試過，下一個應該是我了吧，我最崇拜的是CK精神，那種執着，不怕死的人，她的心裏在想什麽，沒有人知道。她說：我将一次次的死，要證明生命是無窮盡的。 幫忙頂一下，謝謝。我真的很難過，你們不知道，也不會了解。