还好 还好 都活的下去

　　90後都聽說過吧！我也是。　　　　我不承認什麽非主流，别人說我什麽我從來不去管理，我隻跟着我的性格走。所以注定我是獨特的，也注定這個社會傷我的更多。就家庭來說，我從小就和我爸爸媽媽關系不是很好，沒有太大的原因，就是不喜歡，我和他們的思路差太多了。爸爸的唠叨啰嗦媽媽的吵鬧任性我都不喜歡。或許我不應該這麽說，因爲你們會說我沒有資本。可是窩在我心裏的感情你們如果不喜歡就當沒有看見，好麽？　　　　愛是什麽，情是什麽，我寫了那麽多别人的，自己的。我想我知道什麽是愛情。然而我現在寫的不是愛情，更不是金錢買賣般的友情。如果我的說法是錯的，隻能說我太可憐了，沒有遇到真愛，連朋友都那麽虛僞，所以我看不清這個社會，更所以請大家不要怪我。　　　　我長的不錯，從小到大有很多人喜歡我，男的女的都那麽多。可是我并不喜歡他們。　　　　長大的我漸漸學會了打扮。我爸爸也說我長大了，知道愛美了。　　　　在我上初中的時候和媽媽一起出去逛街，每每遇到媽媽的熟人，人家都會奉承的說“哎呀，這是你兒子啊，長的真帥氣。”雖然知道是奉承，不過我還是會刻意的笑一下。　　　　那個時候我叔叔家要了一個兒子，可是他們已經有一個女兒了。對于這種事我就不明白，我一直都不明白，現在也是。我能體會那種求子心切的感覺，但是我始終接受不了。我是家裏的獨生子，可生活從不嬌慣。但是我的任性卻被人看成是一種大少爺般的脾氣，說我挑食，我隻是愛吃自己喜歡的東西。很巧的是我們一家三口都屬羊。是不是覺得三羊開泰呢？那個時候我媽媽就告訴我“你放心咱家不會要的。”說實話，我不在意他們要不要孩子，但是我真的相信了這句話。　　　　好像是一兩年以後吧！我上完了晚自習躺在沙發上看電視，突然一陣急促上樓的聲音接着我家的門開了，我還沒反應過來什麽事情。我媽媽我姑姑我奶奶我爸爸就擠到了他們的卧室。奶奶和姑姑說：“***媽給你要了一個妹妹，好不！”我當時還沒明白什麽事情，我跑到屋子裏看了一下，一個肉球球躺在包被裏面。我媽媽說“他不知道，沒有告訴他。”　　　　我不知道這對我是打擊還是驚喜，我清楚記得當時的感覺，就像身體裏沒有骨頭般感覺。我到了洗手間。大冬天的，我用冷水洗了洗頭。我要确定我是不是在做夢。我家人在外面敲門，我就是不開，我要有充足的時間來做好準備。之後，我打開門，回到了我自己的房間，家人看見我沒事也就安心了。姑姑和奶奶也回去了。　　　　屋子裏的我用被子捂住了全身，我不明白，我知道自己學習不好，不聽話也不夠優秀，但是我真的沒想過會有個妹妹。不是不想要，是我信守了當年的那個不真實的承諾。錯過現實的我承受了不該承受的落差，這都怪我自己，我不應該那麽天真的。大人本就是個說謊機器，哪一次都是的。我哭了，本就身體不好的我頓時感覺很難受，我不想讓任何人任何朋友同學知道這件事，因爲我覺得不好。我真的是很傷心，眼淚直線流了下來，以前所有的不快樂全都湧現了出來，身體劇烈的顫抖。我沒有擦掉眼淚，因爲我不想讓眼睛紅腫，我明天還要上學，我不想讓任何人知道。我窩在被窩裏蜷縮成一團，被子蓋住了全身，我不想讓任何人看到我。從此，我變了。　　　　第二天早上，我早早起來洗刷完就去上學了，爲了避免看見我的家人，爲了避免看見欺騙我的人和我讨厭的人。我改變了我的生活方式，從此我不在飯桌上吃飯，我一天隻吃一頓，有時候兩頓。所有人都不知道我怎麽過的，我中午盡可能的不回家，學習的事情更加放縱了，晚上放學我就回到自己的屋子關上門不出去。電視我也不看了。我刻意的躲藏引起了誰誰誰的重視，可是我覺得沒必要，我做我的事，我怎麽做就怎麽做，别人一概無關，更何況有些事一發生就是一輩子，誰也改變不了。本就性格孤僻的我更加獨特了，我不做什麽事，更不多說什麽話，是我做的我以事實說話。我從不正眼對視我的家人，因爲我不知道的情感。我不認爲是我妹妹的錯，家人對她的疼愛超過了我，我沒理由生氣，我更不會嫉妒。我沒有那麽嬌慣要一直乖乖的。我向家人提出了退學的請求，那個時候我初三，遭到了拒絕，幾天後我抱着書回到了家。我上不上學是我自己的事情，我覺得以後我的路要由我決定，說着有個妹妹分擔長大後的壓力，可是16歲的落差讓我不能接受這個理由。都是騙子，都是爲了自己的利益，我不相信任何人。我從不給家人說話的時間，因爲我覺得沒必要，再怎麽說我們都不會有共同點的。慢慢的，我似乎遠離了這個家庭，遠離了這個世界。當然，也被他們看的更任性了。走在路上感覺都輕飄飄的，我想過離開這個世界，我甚至磨過刀子，感受到穿胸的疼痛，我還是不敢了。我打消了這個念頭，我要一個人活。生活中我從不表示快樂也不表示憂愁，我隻跟我的記憶說話，因爲隻有這樣我才能看清自己。很多人說我孤獨，其實我并不孤獨，隻是不想參與到身邊的這個世界。我爸爸試着和我交流過，他跟我說話我就回答，但從來沒有共同的話題。今天和我說了什麽事，明天依舊我行我素。大家漸漸的都習慣了我，沒有人爲我擔心，沒有人爲我開心，沒有人議論我是否早戀是否變态。更沒有人關注我什麽時候回家，什麽時候幹什麽。　　　　不上學之後，頹頹廢廢過了半個年頭，我已經16了，享受過幾次打工的經曆後我決定出去工作，我沒有告訴家人，可是我也沒有太多的錢。我不喜歡這個地方，這個地方有我不想要的回憶，我試着離開過，可是一個孩子獨自出走的感覺好無助，我還适應不了這種感覺，或許我還太嫩了。　　　　最後我選擇了回到老家，在老家和我爺爺奶奶一起生活，和朋友一起工作。因爲老家是農村，所以我們都不裝扮自己，一次偶然的機會我和朋友談起了打耳釘這個話題。那個時候男生打耳釘還是比較少的，爲了凸顯我的特色，我在左耳朵上打了兩個，右耳朵上沒打，知道爲什麽嗎？男左女右啊！然而我覺得打一個太普通了，所以我就打了兩個。第一天，我爺爺奶奶都沒發現，也可能是因爲我白天上班，晚上睡覺的緣故，很少有和爺爺奶奶交流的時間。可是好景不長，也就幾天後我奶奶就發現了。這一說可不要緊，我爸爸媽媽叔叔姑姑誰誰都知道了。詳細的過程我就不說了，反正都不同意我戴。不同意就行了麽，要知道這可是我的耳朵哦！有一次我在家裏曬太陽。（冬天哦！）我奶奶說，“唉，你這個耳環蠻好看的，來，給我帶上。”我當時聽了都覺得很好笑，因爲我奶奶60多了，我買的耳釘樣式都是年輕人戴的。其實我明白什麽意思啦，就是不想讓我戴麽，那我就大方的摘下來給了奶奶。反正我屋裏還有很多的。其實我本不想說打耳釘這個事情的，爲了這個事情我還和家裏吵過架，無所謂啦！我隻是追求自己想要的，如果結果不對，那我也沒辦法。當初退學是，染發是，現在打耳釘也是。時間是個好東西，現在我怎麽戴都沒人管了。　　　　工作的時期我快樂了很多，因爲遠了家庭的煩躁，聽不到家的聲音我真的很快樂。我想我的性格不适合在人群中顯露，因爲我不配。我想離開家不是因爲什麽原因，不要說我妹妹，我很喜歡她，然而上天給了她不幸，是腦癱，爲了她家裏也算花光了錢吧！不幸并沒有結束，我的性格不會因爲任何事情改變，除非我不在了。人活着若是不能堅持自己的原則，我的快樂還有什麽言語。我從不說謊，不是因爲對不起别人，是我怕我欺騙了自己，我會害怕，因爲我一直很恐懼周圍的環境，我害怕的不是自己會受到傷害，而是我周圍的家人親戚，我不在乎自己的生命，可是我愛我的家人和親戚，我不想讓任何人來動搖我的感情，因爲你是我的親戚朋友。或許愛本來就是一個謊言，我說愛他們，可是爲什麽在一起了我就煩躁呢？我希望離别可以讓我們産生更多的親情，或者讓我來創造一個都喜歡的家吧。我知道我力量不夠，如果不能的話，我不會結婚生子，不會讓我愛的人不幸福。不會像現在我家這樣的。　　　　我離開了家，到了外地打工。這個期間的我更快樂了，那是和同事朋友之間的快樂。每天重複着起床上班，我的生活變得很有規律。一周休息一天，我們懶懶的睡到中午一二點，或者早早起來到陌生的集會上逛逛。我朋友還在這裏找了個老婆呢。嘿嘿，可惜啊！我的那個《别人的愛情真美，可是我不羨慕》就是寫的他和她。現在呢？結果我就不多說了。給朋友說一句話吧，愛情并不是一帆風順，也不要在我面前裝作不在乎。我都看的明白，我不願意說是因爲我不想談及愛情，因爲我也被傷害過哦，也不能這樣說，因爲我根本就沒有表白。那個時候我們還會因爲晚上加班沒有晚飯大罵領導。想想蠻好笑的哦。　　　　來到這裏三個月了，我從沒給家裏打過電話。我想讓家人遺忘不乖的我。更或者我是想讓家人更重視我，讓家人知道我還在。來到這裏我就換了一個手機號碼，我想和家裏和朋友斷絕任何的聯系，就像我從這個世界消失了，誰又會真的擔心呢？我斷絕了一切和外界的聯系，我要好好工作，努力工作，我要創造我喜歡的家。朋友都是每個星期給家裏打一次電話的，我是很不明白有什麽好說的。他也勸我給家裏打電話呢？我就敷衍說我沒得說。晚上的一天，朋友對我說：“你爸爸給我打電話了，問問你怎麽樣的，”我哦了一聲。我納悶的是我爸爸怎麽有我朋友的號碼（現在已經被我删除了）。這個星期朋友又去給***媽打電話，我當然也跟着去了，小店裏的人挺多的，打電話也得排號。我聽見朋友說她怎麽哭了，我朝那邊看了看，是那個打電話的女孩子哭了。小店的老板說：“想家了呗。”想家？那是什麽感覺？我怎麽從來都沒有過？最後我決定給家裏打一個電話，接通後不到一分鍾隻說了幾句話我就挂了電話。果然我和家裏還是沒話說的。我媽媽在知道我的電話號碼後，打電話問我怎麽這麽長時間不給家裏打電話，還說我姑姑也說怎麽出去幹活不給她說一聲。我承認我姑姑很疼很疼我。我不想讓任何人知道我的離去。因爲我沒有那麽嬌氣，出去工作還要家庭通報，更何況我又不是小孩我有自己的想法和我的經曆，我不希望任何人拿他走過的路壓在我的身上，要知道這個社會的變化遠遠快過任何人。　　　　和同事們一起的時間過的挺快的，工作真的很累，晚上睡覺很踏實，和同事哈拉幾句就睡了。還不是都談些情情愛愛的麽，我笑笑他們的癡傻。愛情啊！止不住的感情，我永遠也不會停止的。　　　　我爸爸在公司工作，那個公司是我一個親戚開的，我爸爸在裏面工作了這麽多年好歹熬上了副總。家人和親戚都想讓我到裏面幹，以爲有很大的發展前途。可是他們都一直不了解我。我并不希望受到特殊的待遇什麽的。我隻想很普通的度過我的一生如果可能。而且人家那麽有錢，雖然不在乎我工作的這點錢，但是那個公司和我熟悉的事情不同，我進去什麽都不幹就拿工資我也過意不去。最讓我痛苦的是遇見老板了。老遠見到我都會繞道而行，我逃避是因爲我怕人家說我套近乎，我會覺得自己很做做。因爲本來就有點親戚，我不知道他怎麽想，但是人有錢了再近的親戚也顯得那麽遠，何況我們并不是很近的親戚啊！我離開是因爲不敢面對我自己的内心，我以爲的東西從來都不給人家說。我害怕人家明白後，看透了我。那我就更無法生存了。本就那麽單純的我還要讓誰看透啊！　　　　自從長大之後家裏人對我都挺客氣的，可能也是因爲我妹妹都覺得愧對我吧。我是不在乎啦，隻是不知道他們怎麽想的。以前我都沒錢花的，現在我媽媽都會主動給我錢。在外面工作了三個月就回來了，外面的世界果然是很好的。回到家的我就顯得那麽自由了。想幾點起就幾點起，想什麽時候睡就什麽時候睡，生活的事情真的好輕松。過完年後我帶着前些日子賺的錢出去走了一圈，沒有人和我一起，還是自由了。錢真的是很好花的，僅僅十幾天我就快花光了身上的積蓄，于是我就借着某些原因回家了。　　　　每個人都愛美吧，我不知道你們清楚麽，現在的男生額頭前面都留了一撮長發吧。我額頭前面也留了一撮頭發，那天我到理發店理發，和理發師說把前面的那一撮頭發漂成白色的。可能也是理發師技術不好，漂出來的是黃色的，淺黃色。配上我黑色的頭發不比白色的暗。回到家我便依照慣性走到自己的房間關上門，等到爸爸媽媽出去逛街了，我走出來洗了洗頭，看看鏡子前的自己美美的笑了笑。到了第二天上午，我五姨到我家來玩，我爸爸也下班回來了。我們很少有目光的交流。以至于他現在還沒有看見我染發了，我媽媽早就看見了，可是她什麽也沒說。我抱着妹妹坐在沙發上看電視，爸爸吃完飯走出來看了看我轉身走到了洗手間漱口去了。他出來之後就指着我，用我聽過好幾次的口氣對我說：“你趕快把你的頭發弄回來，要不你就滾出去，你出去了，我什麽都不管你，你也不是我兒子。”又來這句話，我聽膩了，我當即走到自己的房間收拾東西，别以爲我一個人就活不下去，我離開誰都是很好的。我五姨進來勸我，其實沒必要的。我已經受夠了家裏的煩惱，爲了生活我何必這麽累呢？我關上了門把自己反鎖在屋裏，我聽到外面的吵鬧聲，說的什麽我就聽不見了。慢慢的我的視線開始模糊了，以前吵架我也都會這樣的，無論誰有理，我都會躲在自己的房間一個人哭泣，而旁人都以爲我有多麽冷淡。我越想越委屈，我說不出來自己的痛苦。收拾好了東西，我哭着睡了一下午，聽到外面早就沒有了聲音，我拿着行李離開了這個“家”。我很快樂，我帶着身上僅僅的一點錢（真的沒錢了）。找了破旅館住了一天，旅館夠破的，我一夜基本沒睡，差點被蚊子吃了。到了晚上，我手機頻繁的響動，我沒有看随手關上了手機。這時的我已經下定決心要離開了。因爲我已經有了自己以後的規劃。而且我決定以後永遠不回來了，如果有後悔的人那就讓他後悔一輩子吧。深夜中我也睡不着，耳旁的蚊子吵的我心煩，打開電腦插上網卡登上qq。看了看qq上幾個熟悉的朋友同學。我并沒有找他們聊天，加上他們好像隻是證明我們認識過而已。而且我說過朋友并不像戀人那樣，時間久了想的慌，朋友時間久了就會淡忘的。而現在我已經忘記了我的朋友。我看見我哥哥在qq上，我就給他說我離家出走了，想讓他關心我一下，我還對他說我沒錢了。到底是親戚啊！他問我在哪，說給我送錢。當然啦，我才不會說呢？後來他打電話給我說，原來我媽媽以爲我到他家了，打電話給我哥哥說如果我去他家就讓我住下，用那種好像我一定會去的口吻說的。可是我哥哥說我沒去，我媽媽一下子慌了，那他去哪裏了，你知道他同學的電話號碼麽。呵呵，我哥哥給我說這個事情的時候我被笑死了。後來我哥哥還和我說，當天晚上我媽媽就和爸爸吵架了，我估計剛開始是因爲我，後來就扯到自己身上的事情了吧，因爲我家的小打小鬧太平常了，我是麻木了，難保時間長了有一個大變動，我早就做好心裏準備了。晚上十二點我媽媽夾着包包離開了家，從縣城走到了我五姨家，我五姨住在農村。這麽給你們形容吧，半夜十二點，一個燙爆炸頭的中年婦女，懷裏夾着個包，走了一個多小時的土路到了農村，路上還得左瞅又看的看看有沒有人。呵呵，你們是不是想着在路上遇到鬼吧，我估計就是鬼也得被我媽媽吓個半活。我媽媽和我爸爸真的不和了，也可能當時在一起純粹爲了結婚生子吧，現在生活好了，雙方都想追求自己的美好，那我也不會阻攔的。因爲我明顯的看得見其中的問題，那是我無法解決的。媽媽真的很疼我，當然我爸爸也是啊，隻是他的愛我用語言不想說。我說過我一天隻吃一頓飯吧，有的時候我三天都不吃飯。可能你們無法想象，但是這就是我，這就是事實。晚上我媽媽出去逛街的時候都不忘記給我帶點晚飯回來，因爲我媽媽知道我沒吃飯，我爸爸倒是沒有太大的動作，隻是覺得長大的我應該自立了。　　　　幾天後我曾偷偷的回到了家，站在樓下看着樓上做飯的媽媽，看着抱着妹妹玩的爸爸。果然！這個世界并沒有誰離開誰就活不下去的。我站着沉默片刻後，轉身離開了這裏，我沉默是不想引起誰的注意，我停留是因爲想看看沒有的。我不是無法接受這個結果，或者我早就知道了的。　　　　踏上自己的路，想想自己以後會到天堂，無論現在有多麽辛苦，我都要堅持。我要努力生活下去，我還要遇到自己喜歡的人，還想去看看那些美好的風景，我的體會實現的太少了，家庭給我的東西也太少了，我得自己去找。我流着淚寫下的結果，因爲我知道自己很堅強的。　　　　我叫古純子，以上是我寫的我家裏的事。我怪自己可是改不了。我寫過很多文章，我還有很多事情沒說，自從愛上寫文章我好像把我所有的感情都寄托在了這上面。從一開始所有的人都說我抄襲到現在，我都一直沒有什麽回應，是我的你拿不走的。我的qq337858736。我空間有很多文章，歡迎有同感的人去看。我會經常更新文章，如果不喜歡我就别去啦，免得說我侮辱你的眼。　　　　

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