死亡遗书

发布时间：2019-03-04 10:49:27

　　這些渾噩的日子片段是這些年漫長的無所事事的縮影，她們都在斥責我的窩囊，而這天氣忽風忽雨卻始終不放晴，我隻能消化她們的所有抱怨。毛澤東說，抗日戰争是持久戰嘛。　　　　開着車準備前往姐夫家，奸計已經想好了，就是不知道能不能得逞。到了姐夫家，大門緊鎖，所有的想法不攻自破。忽然想起張明07年在石獅一中說的那句話——計劃趕不上變化，隻是這麽多年過去了，我一直學不來。BEYOND是我唯一喜歡的一位歌手，他的《誰伴我闖蕩》這樣唱道：隻有淡忘，從前話說要如何，其實你與今天的我，活到今天變化甚多……　　　　秀才把我拒于千裏之外，我成了廢人。突然間天昏地暗，整天像孤魂野鬼漫無目的地東逃西竄，從QQ農場到網遊BNB，然後狠狠地撞在飯桌上的冷嘲熱諷。　　　　我想走，遠遠地離開。　　　　不知道這樣的思維方式是否傷害了家人許久的安甯，但能夠支持我的力量早已蕩然無存。前幾天去榕強家，他爺爺奶奶臉上再也看不到半年前對我的熱情，那種尴尬局面直接我的心靈。外坑村流傳連文川的兒子多麽壞，但我壞嗎？鄰居和南不經意提起了我在豪邦酒店的事，隻是描得很黑，與事态完全相反；就連親三伯來家中都沒正眼看我，對于我的問候直接無視。　　　　CCTV12套天天都在上演不一樣的悲劇，促使我堅持原則，不犯罪。在豪邦我沒利用任何人，但阿強一直是在利用我，不摻雜着任何感情。其強爲了那麽幾張票子甩開6年的感情，現在滿城風雨未盡，我依然是罪魁禍首，從我們家到他們家，從這兩家道基督教；而凡是唯一一個明白全局的人，隻是他的證明遠在湖南，而今天我是這一切的背負者，該怎麽解脫又抱怨什麽？隻是誰***站在我的立場上想一想啊？　　　　我想拿耳掏捅破耳膜，以此休止所有不屑于斥責。　　　　所有身上有太多光環最後自殺的無外乎兩點：一是學位在博士碩士又有諸多榮譽但工資很低（中國的文化程度最後演變成現實利益并沒有多大實際效益，這句話說得可真好），二是心理素質太差。我窮困潦倒，心理素質極低，隻是臉皮太厚，苟且偷生至今。百家講壇說到宋高宗和張居正這一回，我看的心裏泛酸，明朝四最所向披靡到張丞相一挂不久便改朝換代，其中的事态發展頗又感觸。隻是我的感觸依舊在歲月滔滔裏沉澱着，我明白，抱怨的生活永遠有着不和諧，我成了多餘，顯然。從初中時代到步入社會，這7年足以證明，但以後我能否證明自己有些遙遠，有些悲哀，也許這就是骨子裏的不自信吧。　　　　記憶中央，我緩緩道；有喧嚣的歲月塵煙，有淚眼朦胧的感動和委屈。你踏着空城裏的廢墟走來，不屑與冷笑驚醒了我。　　　　我又一次站在這裏看這座城市的夜景，那麽絢爛卻不屬于我。于是我多麽渴望回家，但回到家我卻百般想離開。童年無疑是被捆綁在家的苦澀歲月，在想着離開和正在流浪中矛盾着。這些年的逃逃離離，我明白母親是寂寞的，她拿不容别人侵犯的主觀性格似乎正在瓦解。時光如逝，我常常幻想着父母親風燭殘年的凄涼景象，那一道道的皺紋是操勞背後的隐忍，那一絲絲白發時伴随着我們成長卻落葉不歸根的悲哀。　　　　我走了，逃亡一樣　　　　

(責任編輯：絕戀紅塵)

　　这些浑噩的日子片段是这些年漫长的无所事事的缩影，她们都在斥责我的窝囊，而这天气忽风忽雨却始终不放晴，我只能消化她们的所有抱怨。毛泽东说，抗日战争是持久战嘛。　　　　开着车准备前往姐夫家，奸计已经想好了，就是不知道能不能得逞。到了姐夫家，大门紧锁，所有的想法不攻自破。忽然想起张明07年在石狮一中说的那句话——计划赶不上变化，只是这么多年过去了，我一直学不来。BEYOND是我唯一喜欢的一位歌手，他的《谁伴我闯荡》这样唱道：只有淡忘，从前话说要如何，其实你与今天的我，活到今天变化甚多……　　　　秀才把我拒于千里之外，我成了废人。突然间天昏地暗，整天像孤魂野鬼漫无目的地东逃西窜，从QQ农场到网游BNB，然后狠狠地撞在饭桌上的冷嘲热讽。　　　　我想走，远远地离开。　　　　不知道这样的思维方式是否伤害了家人许久的安宁，但能够支持我的力量早已荡然无存。前几天去榕强家，他爷爷奶奶脸上再也看不到半年前对我的热情，那种尴尬局面直接我的心灵。外坑村流传连文川的儿子多么坏，但我坏吗？邻居和南不经意提起了我在豪邦酒店的事，只是描得很黑，与事态完全相反；就连亲三伯来家中都没正眼看我，对于我的问候直接无视。　　　　CCTV12套天天都在上演不一样的悲剧，促使我坚持原则，不犯罪。在豪邦我没利用任何人，但阿强一直是在利用我，不掺杂着任何感情。其强为了那么几张票子甩开6年的感情，现在满城风雨未尽，我依然是罪魁祸首，从我们家到他们家，从这两家道基督教；而凡是唯一一个明白全局的人，只是他的证明远在湖南，而今天我是这一切的背负者，该怎么解脱又抱怨什么？只是谁***站在我的立场上想一想啊？　　　　我想拿耳掏捅破耳膜，以此休止所有不屑于斥责。　　　　所有身上有太多光环最后自杀的无外乎两点：一是学位在博士硕士又有诸多荣誉但工资很低（中国的文化程度最后演变成现实利益并没有多大实际效益，这句话说得可真好），二是心理素质太差。我穷困潦倒，心理素质极低，只是脸皮太厚，苟且偷生至今。百家讲坛说到宋高宗和张居正这一回，我看的心里泛酸，明朝四最所向披靡到张丞相一挂不久便改朝换代，其中的事态发展颇又感触。只是我的感触依旧在岁月滔滔里沉淀着，我明白，抱怨的生活永远有着不和谐，我成了多余，显然。从初中时代到步入社会，这7年足以证明，但以后我能否证明自己有些遥远，有些悲哀，也许这就是骨子里的不自信吧。　　　　记忆中央，我缓缓道；有喧嚣的岁月尘烟，有泪眼朦胧的感动和委屈。你踏着空城里的废墟走来，不屑与冷笑惊醒了我。　　　　我又一次站在这里看这座城市的夜景，那么绚烂却不属于我。于是我多么渴望回家，但回到家我却百般想离开。童年无疑是被捆绑在家的苦涩岁月，在想着离开和正在流浪中矛盾着。这些年的逃逃离离，我明白母亲是寂寞的，她拿不容别人侵犯的主观性格似乎正在瓦解。时光如逝，我常常幻想着父母亲风烛残年的凄凉景象，那一道道的皱纹是操劳背后的隐忍，那一丝丝白发时伴随着我们成长却落叶不归根的悲哀。　　　　我走了，逃亡一样　　　　