再见，别。

发布时间：2019-03-04 10:42:27

　　這些年來，丢失的都是我最寶貴的東西，但是卻還未曾得到我想要的。　　　　依然清晰的記得，那年我十八歲，我興奮帶上一點簡單的行李，滿懷期待，滿懷憧憬的踏上了這片土地，隻是，沒想到，這一留就留到了現在。我還記得，到的那天，是晚上十點左右。這裏夜晚的天空都是灰蒙蒙的，這裏沒有星星。宿舍下面有條河，到的那晚上，我安靜的坐在陽台上，看着不遠處的船，想象着我日後和學校完全背道而馳的生活。十八歲的年紀，是愛做夢的年紀吧，那時我憧憬着，也許我日後會在這裏遇到一個男人，然後我愛上他，剛剛好他也愛着我，然後讓他在我的生命中留下厚重的一筆，沒想到一語成谶。　　　　偶爾，在與朋友的交談中，突然回憶起曾經的自己，不知道什麽時候開始，自己早已不是那個别人熟知的自己，到如今，已經很自然的忘記了曾經的自己。那個曾經的自己，那個讓自己多麽驕傲的自己，早就已經消逝了，消逝在了這近五年的歲月裏。有時候在想，也許，這是每個人的必經之路，每個人都是這樣的，在生活的不斷改變與妥協中脫變出全新的自己，而這個全新，并不一定都是好的。　　　　有時候，我多想回到曾經的自己，可是我知道我回不去了。我一直以爲，人都是慢慢變成熟的，其實不是的，人都是一瞬間成熟的。而這個瞬間，往往需要時間的沉澱。在某個時期，你以爲愛情是你的一切，然後你拼命的追拼命的追。可後來你發現，當你前途一片迷茫，不知道自己能否賺錢養家，不知道自己下一餐是否有口飯吃，不知道自己在這個社會上能不能立足的時候，你就會知道，愛情算個屁，多想一秒鍾我都覺得在浪費時間。愛的時候，把朝朝暮暮當作天長地久，把缱绻一時當作被愛了一世，于是承諾，于是奢望執子之手，幸福終老。然後一切消失了，然後我們終于明白，天長地久是一件多麽可遇不可求的事情，幸福是一種多麽玄妙多麽脆弱的東西。相濡以沫，又談何容易。　　　　夢裏不知身是客，看盡煙花終是空。　　　　青春都被我浪費完了，現在，我一無所有。所幸，我仍相信愛情。所幸，我并不會爲了一個錯的人滿載絕望。所幸，風浪過後，還有個人願意在站在原地等我。我想說，每個人都不是生來就會愛的，年輕時候的愛，太稚嫩，太用力，太容易夭折。所以，愛是需要學習的，隻有見過懸崖的罂粟，才知道什麽才是屬于自己的。每個年紀的愛是不一樣的，不是說，不再用盡全力的愛，就不是愛。曾經以爲愛一個人可以掏心掏肺，日子久了才知道心力不濟。愛，不是一個人能完成的事，而，在這個年代，我想要的隻是讓自己愛的人拉着自己的手走完這不算太長的一生，我要的不是愛，不是被愛，我要的，隻是相愛。　　　　人之所以不甘心，往往不是因爲愛的太深，也不是因爲那曾難以忘懷的驚天動地，會不甘心，隻是付出的和得到的相差太多。因爲相差太多，所以我們心裏不平衡，所以我們怨念那麽多。記得《蝸居》裏，那個遭遇背叛時，隐忍卻又痛至深處的小貝。很多人說他痛的很誇張，其實，隻是你沒遇到過背叛。背叛，大多數時候不是愛不愛的問題，而是自尊心的問題。你曾那麽投入的把自己滾燙的心掏出來，赤裸裸的呈現給一個你認定這輩子相依爲命的人，你把他當做你的一切，你把他的點點滴滴當做寶，你把你的未來寫滿他的名字。可是呐，有一天，有一天你發現，那個你把一切奉獻給他的那個人，如此的不堪。你瞬間覺得你當初無怨無悔的付出是這樣的廉價，這樣的無力，這樣的諷刺，這樣的可笑。你悔恨，你痛苦，你不甘，你彷徨。最後，耗空了相處的恩情，認定對方是個人渣，收拾疲憊的心，兩敗俱傷，落魄收場。　　　　當我們在愛一個人的時候，在最甜蜜的時候，都會給對方許下承諾。很不幸，每個人，在那個時候，都會相信承諾。當一個人要背棄一段感情的時候，他根本不會想起自己曾經許下的承諾，這不足爲奇，一點也不奇怪。仔細想想，我們曾經努力地去追求一段感情，追求一個人對自己的忠誠，但當你越以爲這一切越真的時候，就是最危險的時候，你已經打開你的心，别人隻要輕輕地就可以傷害到你。　　　　所以，背叛，不要去追究，因爲，根本，你就沒有辦法去追究。　　　　朋友忙甜言蜜語，忙生離死别，天昏地暗的有滋有味，自己卻無所适事，還道一個心若止水，全當太極拳将素日裏他人暧昧的眼神化解無行之中，别人猜測是個傷痕累累的人，自己執意回答說：都是戲，都是戲，何必沾染情思而生了大煩惱，無愛無恨挺好，現實的人間煙火修生半世，狗屁堅強欲蓋彌彰。我的幸福隻有那麽多，總要找到一個對的人，才肯托付。　　　　都說，人世間的感情不過兩種，一種相濡以沫卻厭倦到老，一種相忘江湖卻懷念到哭。那麽，就讓我們相濡以沫的厭倦到老吧，能抓在手上的東西，總比那些沒有具體形式的感覺實在得多。我，已經徹底過了做夢的年紀，懂得，凡事，還是講究實際的好。　　　　煙花易冷，人事易分。　　　　從小，就是個心思細密的孩子，向來容不得自己有什麽過失，凡事總是三思，四思，六七思。遵循着這個規矩生活着成長着，自己也的确很少犯錯，這樣是不是該欣慰？可是突然有一天，我覺得這生活很荒唐，爲什麽不能走錯幾步？爲什麽不能允許自己犯錯？自己還年輕，有的是青春可以揮霍。然後，這錯，不犯則已，一犯差點丢掉了自己。　　　　我常常在想，我是不是真的可以把過錯推給青春，推給年少無知，然後自己甩甩手大步往前走。可是，春天的花，哪裏知道秋天的果？往事，哪堪我們一再的回首？回首太奢侈，生活一直在不斷的繼續着，腳下的路再泥濘，我們還是不停的往前。還是向前吧，詩裏不是說：兒女千秋恨，人前不敢言，夜來空有淚，春去渺無痕....。　　　　我不知道以後的自己會是什麽樣子，但我清晰的知道，接下來自己要走向哪裏。從此，我不再選擇自己想要的東西，我隻選擇正确的東西。人呐，理智點好。感性隻會傷了自己。我那麽愛自己，怎舍得自己再次受傷？　　　　最後一夜，買了新的耳機，坐在河邊，反複聽着MP3裏那些聽了幾千幾萬遍的情歌。突然間，想起有個朋友曾經的那句話，爲何你的MP3裏隻有悲的音樂。是啊，這些年來，我聽那些傷感的情歌，都聽膩了，都要吐了，耳朵都長繭了，快聽成标準的怨婦了。我不要再這樣下去了，我要換一種生活，換一種音樂，立刻，馬上。　　　　最後一夜，我的情緒不斷的起起伏伏，我在想，也許每個人骨子裏都是念舊的，而念舊的原因，不是因爲往事有多沉重多美好，原因，隻是在，緬懷自己的過去，原因，隻是，我們那樣的愛自己。　　　　很多年前，就開始聽李建的《異鄉人》。裏面有一句這樣的歌詞：不知不覺把他鄉當做了故鄉，隻是偶爾難過時，不經意要望遠方，曾經的鄉音，悄悄的隐藏，說不出的諾言一直放心上。也許，隻有常年在外的人，才能聽懂歌詞裏真正的意圖。我不想說，我熱愛中山這座城。可，我對這裏是有感情的，這裏畢竟是我呆了一千多個日日夜夜的地方，這裏畢竟是我留下了自己青春，留下了淚水，留下了單純的地方。　　　　再見。　　　　

(責任編輯：終點)

　　这些年来，丢失的都是我最宝贵的东西，但是却还未曾得到我想要的。　　　　依然清晰的记得，那年我十八岁，我兴奋带上一点简单的行李，满怀期待，满怀憧憬的踏上了这片土地，只是，没想到，这一留就留到了现在。我还记得，到的那天，是晚上十点左右。这里夜晚的天空都是灰蒙蒙的，这里没有星星。宿舍下面有条河，到的那晚上，我安静的坐在阳台上，看着不远处的船，想象着我日后和学校完全背道而驰的生活。十八岁的年纪，是爱做梦的年纪吧，那时我憧憬着，也许我日后会在这里遇到一个男人，然后我爱上他，刚刚好他也爱着我，然后让他在我的生命中留下厚重的一笔，没想到一语成谶。　　　　偶尔，在与朋友的交谈中，突然回忆起曾经的自己，不知道什么时候开始，自己早已不是那个别人熟知的自己，到如今，已经很自然的忘记了曾经的自己。那个曾经的自己，那个让自己多么骄傲的自己，早就已经消逝了，消逝在了这近五年的岁月里。有时候在想，也许，这是每个人的必经之路，每个人都是这样的，在生活的不断改变与妥协中脱变出全新的自己，而这个全新，并不一定都是好的。　　　　有时候，我多想回到曾经的自己，可是我知道我回不去了。我一直以为，人都是慢慢变成熟的，其实不是的，人都是一瞬间成熟的。而这个瞬间，往往需要时间的沉淀。在某个时期，你以为爱情是你的一切，然后你拼命的追拼命的追。可后来你发现，当你前途一片迷茫，不知道自己能否赚钱养家，不知道自己下一餐是否有口饭吃，不知道自己在这个社会上能不能立足的时候，你就会知道，爱情算个屁，多想一秒钟我都觉得在浪费时间。爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。然后一切消失了，然后我们终于明白，天长地久是一件多么可遇不可求的事情，幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。相濡以沫，又谈何容易。　　　　梦里不知身是客，看尽烟花终是空。　　　　青春都被我浪费完了，现在，我一无所有。所幸，我仍相信爱情。所幸，我并不会为了一个错的人满载绝望。所幸，风浪过后，还有个人愿意在站在原地等我。我想说，每个人都不是生来就会爱的，年轻时候的爱，太稚嫩，太用力，太容易夭折。所以，爱是需要学习的，只有见过悬崖的罂粟，才知道什么才是属于自己的。每个年纪的爱是不一样的，不是说，不再用尽全力的爱，就不是爱。曾经以为爱一个人可以掏心掏肺，日子久了才知道心力不济。爱，不是一个人能完成的事，而，在这个年代，我想要的只是让自己爱的人拉着自己的手走完这不算太长的一生，我要的不是爱，不是被爱，我要的，只是相爱。　　　　人之所以不甘心，往往不是因为爱的太深，也不是因为那曾难以忘怀的惊天动地，会不甘心，只是付出的和得到的相差太多。因为相差太多，所以我们心里不平衡，所以我们怨念那么多。记得《蜗居》里，那个遭遇背叛时，隐忍却又痛至深处的小贝。很多人说他痛的很夸张，其实，只是你没遇到过背叛。背叛，大多数时候不是爱不爱的问题，而是自尊心的问题。你曾那么投入的把自己滚烫的心掏出来，赤裸裸的呈现给一个你认定这辈子相依为命的人，你把他当做你的一切，你把他的点点滴滴当做宝，你把你的未来写满他的名字。可是呐，有一天，有一天你发现，那个你把一切奉献给他的那个人，如此的不堪。你瞬间觉得你当初无怨无悔的付出是这样的廉价，这样的无力，这样的讽刺，这样的可笑。你悔恨，你痛苦，你不甘，你彷徨。最后，耗空了相处的恩情，认定对方是个人渣，收拾疲惫的心，两败俱伤，落魄收场。　　　　当我们在爱一个人的时候，在最甜蜜的时候，都会给对方许下承诺。很不幸，每个人，在那个时候，都会相信承诺。当一个人要背弃一段感情的时候，他根本不会想起自己曾经许下的承诺，这不足为奇，一点也不奇怪。仔细想想，我们曾经努力地去追求一段感情，追求一个人对自己的忠诚，但当你越以为这一切越真的时候，就是最危险的时候，你已经打开你的心，别人只要轻轻地就可以伤害到你。　　　　所以，背叛，不要去追究，因为，根本，你就没有办法去追究。　　　　朋友忙甜言蜜语，忙生离死别，天昏地暗的有滋有味，自己却无所适事，还道一个心若止水，全当太极拳将素日里他人暧昧的眼神化解无行之中，别人猜测是个伤痕累累的人，自己执意回答说：都是戏，都是戏，何必沾染情思而生了大烦恼，无爱无恨挺好，现实的人间烟火修生半世，狗屁坚强欲盖弥彰。我的幸福只有那么多，总要找到一个对的人，才肯托付。　　　　都说，人世间的感情不过两种，一种相濡以沫却厌倦到老，一种相忘江湖却怀念到哭。那么，就让我们相濡以沫的厌倦到老吧，能抓在手上的东西，总比那些没有具体形式的感觉实在得多。我，已经彻底过了做梦的年纪，懂得，凡事，还是讲究实际的好。　　　　烟花易冷，人事易分。　　　　从小，就是个心思细密的孩子，向来容不得自己有什么过失，凡事总是三思，四思，六七思。遵循着这个规矩生活着成长着，自己也的确很少犯错，这样是不是该欣慰？可是突然有一天，我觉得这生活很荒唐，为什么不能走错几步？为什么不能允许自己犯错？自己还年轻，有的是青春可以挥霍。然后，这错，不犯则已，一犯差点丢掉了自己。　　　　我常常在想，我是不是真的可以把过错推给青春，推给年少无知，然后自己甩甩手大步往前走。可是，春天的花，哪里知道秋天的果？往事，哪堪我们一再的回首？回首太奢侈，生活一直在不断的继续着，脚下的路再泥泞，我们还是不停的往前。还是向前吧，诗里不是说：儿女千秋恨，人前不敢言，夜来空有泪，春去渺无痕....。　　　　我不知道以后的自己会是什么样子，但我清晰的知道，接下来自己要走向哪里。从此，我不再选择自己想要的东西，我只选择正确的东西。人呐，理智点好。感性只会伤了自己。我那么爱自己，怎舍得自己再次受伤？　　　　最后一夜，买了新的耳机，坐在河边，反复听着MP3里那些听了几千几万遍的情歌。突然间，想起有个朋友曾经的那句话，为何你的MP3里只有悲的音乐。是啊，这些年来，我听那些伤感的情歌，都听腻了，都要吐了，耳朵都长茧了，快听成标准的怨妇了。我不要再这样下去了，我要换一种生活，换一种音乐，立刻，马上。　　　　最后一夜，我的情绪不断的起起伏伏，我在想，也许每个人骨子里都是念旧的，而念旧的原因，不是因为往事有多沉重多美好，原因，只是在，缅怀自己的过去，原因，只是，我们那样的爱自己。　　　　很多年前，就开始听李建的《异乡人》。里面有一句这样的歌词：不知不觉把他乡当做了故乡，只是偶尔难过时，不经意要望远方，曾经的乡音，悄悄的隐藏，说不出的诺言一直放心上。也许，只有常年在外的人，才能听懂歌词里真正的意图。我不想说，我热爱中山这座城。可，我对这里是有感情的，这里毕竟是我呆了一千多个日日夜夜的地方，这里毕竟是我留下了自己青春，留下了泪水，留下了单纯的地方。　　　　再见。　　　　