最初的梦想╮

　　親愛　　　　祢若不離，莪定不棄。　　　　親愛　　　　執祢之手，與祢偕老。　　　　親愛　　　　今生與祢，來世不換。　　　　親愛　　　　今生與祢，來世不換。　　　　親愛　　　　莪曾爲祢，情深一場。　　　　總是會莫名的被這些字眼牽扯着神經，拉動着感情，覺得每一次愛情都是那麽浪漫，美麗。總是幻想着自己會是個幸福的女人，被愛着的人寵着，幸福着，很多時候自己也許總是忘了該如何表達自己的愛意，卻總是強求對方對自己的付出，導緻了對自己的不滿抑或分離，其實每次自己都那麽愛着，卻不會挽回了。　　　　總是不懂那些人是怎麽做到口是心非的愛情的，嘴裏吻着一個女人，心裏卻惦着别的女人，是不是所謂的愛情已經讓人麻木了，再也沒有了神聖和純潔，所謂的愛情也許不過隻是現代社會發展的必須的産物，這個世紀需要感情的寄托，而那些寄托卻依賴在了男女之情上面，從前一直覺得“愛”是相互的，“我愛你”是一句聖潔的愛語，可是經曆了那麽多，突然慘然的發現自己一直追求的愛情不過社會的剩餘價值人們無處安放的垃圾暫時的堆砌，也許是這個時期我不曾遇到對的人，隻能這樣用通俗的話安慰自己，開始厭倦現在的一切，讨厭異性，排斥相親，拒絕解除陌生人。　　　　現在發現自己變的越來越啰嗦，卻找不到安放的出口，開始總想試圖尋找一些人去釋放自己的痛苦和郁悶，卻總是會在自己還沒有脫口卻成了别人的傾瀉的地方，或者還沒有說卻已經被人厭倦，慢慢的自己再也不想和别人溝通，因爲沒有必要了，自己的難過自己的快樂隻有自己最能理解，何必去奢望别人，一直不屑寫文字，總是覺得自己是個語言能力超棒的人，文字總是難以表達自己的心情或者往往會詞不達意，可是漸漸的依賴了文字，可以自己對自己發洩，或者将傷口無限制的放大，看着以前的日志也許會是一種折磨，卻可以讓自己清醒，可是寫文字總會讓我有種想飲酒的貪婪，那種欲望讓我壓抑。　　　　現在總是猛然會忘記很多事，很多人，本來想做什麽，會刹那間忘記朋友剛說的話，竟然越來越會重複了，感覺生活變得恐怖重複，也開始漸漸變得懶惰，有時候懶得吃飯，懶得再去看那些無聊的肥皂劇，懶得想什麽事，甚至懶得說話，我開始喜歡休息睡懶覺，依賴床，就這樣安靜的躺着或蜷縮，所以大部分的時候總是晚上睜眼到淩晨，而整天整天的窩在床上，不想上班，不想逛街，不想健身，覺得累。害怕天亮，會不知所措。　　　　喜歡一個人發呆，什麽也不想，就是單純的發着呆，不喜歡清醒的考慮任何東西，在家的時候總是喜歡把音樂開的很大，讨厭自己陷入回憶中，那些蒼白不堪的回憶，破碎的難以拼湊在一起，而我一點也不想在記起任何東西，我隻想自己一直在此刻，即使一個人可是依然會開心。　　　　回首那麽多年，覺得自己那麽幼稚，别人的一句話一個動作自己卻深信不疑，牢記在心，對誰都是那麽真實，不管親情，友情，愛情，都是傾情的付出，可是最後留在自己的身邊又還剩什麽呢？Wemustkeepgoing.對于過去的無法再挽回，可是以後我不想再犯同樣的錯誤，再也不能像個孩子一樣總是自己騙自己了，一切都會過去隻是大人唬小孩的把戲，自己過給自己看是最重要，永遠也不要活在别人的眼裏，一個人連自己也不愛了，又何必指望别人愛你，沒有必要總是想着别人，尤其那些人也許根本不值得你去愛。　　　　可是還好在我的世界永遠有那麽多的朋友，這個世界我可以沒有親情友情，可是我永遠也離不開我的那些真心的朋友。　　　　在這以後我會告别很多東西，包括那些讓我厭倦的所謂的親人，我讨厭虛僞，也做不來虛僞，抱歉。對于感情我覺得我沒有必要反複提醒自己，因爲現在已經完全沒有必要爲了陌生人浪費自己的時間，有時間不如多學點東西，我甯願和35以上有過婚姻史的男人的結婚也不會浪費時間再和同齡人談戀愛至結婚。所以說，我時刻準備着結婚卻拒絕戀愛。　　　　以後也許一個人會很累很孤獨，可是自己都要抗着，不能讓自己委屈，女人不管多慘敗，骨子都應該有着淡淡的驕傲，不要那麽的卑微，永遠不要自己看不起自己，作踐自己，除了爲自己，爲誰都是不值得的，我想要不是自己還有那麽點卑微的不服，也許自己死了一次又一次，可是既然到現在自己還活着，即使隻是苟且的活着，可是依然要相信自己以後是可以不會苟且的，人生總要經曆大起大落，才叫活過，那些失敗，分離，遺失可以當做人生的教導，如果我沒有經曆那麽多，也許我這輩子永遠也不會懂得一些東西，學會看清一些人一些事，也許結局慘淡，可是有時候過程是快樂，了解是豐富的，人總是痛過才會快樂，懂得取舍才會擁有一些東西。　　　　我不會恨任何人，更不會愛任何人，那些對于我來說都是浪費感情，以後除了工作需要不想再認識任何陌生人，不是讓自己自閉，隻是不想再讓自己做隻猴，在不必要的人際之間表現自己，真的沒有必要。　　　　總是提醒自己多聽一些輕音樂和慢搖勵志電影，不要再次陷入無謂的悲哀中，其實自己還活着，還健康着，就是幸福的快樂的，爲什麽要被别人左右自己的情緒呢？又何必奢求别人能體會你的痛苦呢？那些所謂的“獨樂樂不如衆樂樂”都是古人忽悠鄉下人的幌子，冷暖自知，***都說過：自己動手，方能豐衣足食。自己的痛快冷暖别人能體會？那他幹嘛還做人？做神好了。　　　　總是會看見QQ裏面或者身邊的好友因爲分手會痛苦難過，連簽名都寫的那麽要死要活的，出來吃飯逛街也是愁眉苦臉的，其實真的沒有什麽，何必爲濫情的男人痛苦呢？值得嗎？也許你會說，這樣的好男人真的也許你一輩子也不會再碰到，可是你要知道好男人人人都會垂涎，而且好的定義很廣泛，一旦他心裏不再有你的地方，再好也不是東西，當然把你和其他女人同時供放着，這種男人已經不是人了，是畜生了，也許畜生也不如了，動物尚且知道“一夫一妻制”何況人，永遠記住不要把自己定義的很低，“不以物喜，不以己悲”。因爲你至少懂得愛人，而他可憐的連愛一個人都不會。　　　　網絡曾經是一個毒害我很深的地方，我曾經迷戀在裏面無法自拔，不管受再多的傷都義無反顧，越挫越勇，可是到頭來一無所有，這就是現實和虛幻的區别，很多人在現實不如意喜歡在虛幻裏面找刺激快樂和尊敬崇拜，可是自己想想在網上花那麽多時間和精力，金錢去追求，也許在現實中什麽證書我都擁有了，隻不過時間的問題，有一句話說的很好：守得寂寞兮富一生。即使在年老的時候我不會擁有很多錢，可是我的精神很豐富的，也許擁有足夠多的技能和知識被人尊重，我想這個時候我會覺得自己不曾白活，其實生活真的不複雜，記得腳踏實地，記得用心檢讨，記得互相尊重，記得不斷改變，記得用心珍惜，記得關注别人，記得知足，記得感恩生活，守住一份寂寞就能擁有一生的幸福，這個世界誰都離不開誰，但誰也不用主宰誰，我們就是自己，隻要真實的用心活着，沒有什麽壓力能磨滅我們活着的潛力的，萬物皆有定律。　　　　如果驕傲沒被現實大海冷冷拍下　　　　有怎會懂得要多努力才走得到遠方　　　　如果夢想不曾墜落懸崖千鈞一發　　　　又怎會曉得執着的人有隐形的翅膀　　　　把眼淚種在心上會開出勇敢的花　　　　可以在疲憊的時光閉上眼睛聞到一陣芬芳　　　　就想好好睡了一夜直到天亮　　　　又能邊走着邊哼着歌用輕快的步伐　　　　沮喪時總會感到孤獨的重量　　　　多渴望懂得的人給些溫暖借個肩膀　　　　很高興一路上我們的默契那麽長　　　　穿過風又繞個彎心還連着像往常一樣　　　　最初的夢想緊握在手上　　　　最想去的地方怎麽在半途就返航　　　　最初的夢想絕對會到達　　　　實現了真的渴望才能夠算到過了天堂　　　　

(責任編輯：終點)