不知该放手，还是继续

发布时间：2019-03-04 12:04:57

　　遲遲不敢落筆，猶豫是否該告知自己：你是認了真！其實對他，我一直想以文字的形式，來表達我對他的感情，可每每提筆又不知道從何說起，總覺得，該以不一樣的心态，不一樣的情景來開始！很想用相機拍下我們某一天，或則每一天。。。　　　　有些記憶太過美好我放棄不了，就像我無法不去依戀我呼吸的空氣，時不時的期待，時不時的忐忑，時不時的遲疑，時不時的雀躍。。。又無奈地站在了痛苦而又徘徊的崖邊，彷徨那數不盡的失落。幾句平常的語言，不鹹不淡的腔調，淡淡的眼神，真讓人沉迷其中。　　　　我不傻，電話裏的言詞，能讀懂。昨天載着滿滿地歡愉與期待，風塵撲撲地見他，卻沒有預想中的那樣興奮，一周的思念，仿佛結了一層薄薄的冰，或許是因爲在他的語調裏，我讀懂了冷漠；在他的眼神裏，我目睹到了從未有過的凄涼，之後，又是無盡的纏綿，水乳交融，日月同輝，男人床上的偉大卻在激情退去之後，剩下了一團團衛生紙，仿佛都褪盡了顔色。不知道何時變成了這個模樣？心空蕩蕩得沒有重量，微笑都感覺不到溫度，迷茫得走一步路都沒了盡頭。不想自己笨笨的，所以很多東西都不過問，可是沉默并不代表我不懂，隻是想給自己理由，不想總去做同樣的事情，因爲那樣很累，會讓我連翅膀都找不回來。對于一直都很獨立的我來說，在他的面前卻是如此脆弱，我懂得成長需要代價，所以對他，我付出了歡笑、眼淚、天真，還有傷痕累累的心，我給不了他所追求的世界，可我能給的，也是唯一能給的就隻有家一般的感覺。　　　　上車的那一瞬間，不停地回頭，心裏失落得可怕，不敢再看走在剛和他一路灑下的腳印的街頭，不敢一個人孤零零地回憶剛剛兩個人的快樂，離别的思緒蔓延着，我有種逃避的欲望，有種想哭的沖動，看着熟悉的新政，我的心情複雜得找不到宣洩的出口，不禁想起了趙薇那首歌“我的心一片淩亂淩亂，千言萬語還來不及說，我的淚早已泛濫泛濫···多少次在那兒癡癡的看···”連微笑、揮揮手都擠不出時間。也許上天眷念我，可憐我，賜予我一顆不抱怨、随和的心，去面對社會的所有、所有···也許頭在上車的時候，輕輕地被撞擊了一下，眼神就呆呆、傻傻地直視着電話，到銀山的時候，電話突然響了，是他，沒錯，陪我去買東西，心裏說不出的興奮，喜悅，都忘記了思考，急匆匆地回頭，那一刻真的明白什麽是“在乎”。　　　　也許就在那一刻，我懂了，比他更懂，比他更害怕時間，它能把一切快樂的、不快樂的統統帶走，美好的東西總是那麽短暫，而回憶卻是那麽的深刻，那麽地難以抹去，時間就是一把利劍，狠狠地刺痛了我。我不知道自己能沉睡多久，覺得好疲憊，滿身都是傷，像一個垂死掙紮的人，沒有活力。今天三河逢場，我站在川流不息的人群裏突然就地沉默了，看到兩個相似的背影就非常難過，春天幼芽瘋狂地滋生，我卻忘記了和我的親戚朋友打招呼；坐在電腦前，看着窗外天色漸晚而過往的路人，暖黃色的燈光，就忘記了自己原來的方向。　　　　一天又過了，累了，該休息了，這時候的心也該擁有片刻的甯靜，一個人自怨自艾，心疼自己所做的一切，沒有人理解，隻有隐忍，忍了自己的呐喊，忍了自己的心聲，忍了自己的心，忍了自己的性情，忍了自己的所有，而他永遠不懂。可又厭倦了等待，無休無止的，隻有開始，沒有盡頭，因爲他，心疼那小小的夢想；因爲他，而一再擱淺；因爲他，去做不愛做的事，覺得付出就是回饋，到最後的最後，才明白，那是解不了的安慰，錯過了年華歲月，丢棄了最初的夢想，更遺憾的是在流轉的歲月裏，忘記了方向。　　　　如果沒有遇見他，我還活在原本的世界，以爲一朵花能開過三月，卻沒能在那美麗的時節綻放，沒開過三月。喜歡的人來了，卻直嚷着寂寞，我知道一朵花開的時間夠我遇見他的一切,也知道一朵花落的時間連聽他說再見都不夠，所以他才會沒看見我流的淚。

(責任編輯：終點)

　　迟迟不敢落笔，犹豫是否该告知自己：你是认了真！其实对他，我一直想以文字的形式，来表达我对他的感情，可每每提笔又不知道从何说起，总觉得，该以不一样的心态，不一样的情景来开始！很想用相机拍下我们某一天，或则每一天。。。　　　　有些记忆太过美好我放弃不了，就像我无法不去依恋我呼吸的空气，时不时的期待，时不时的忐忑，时不时的迟疑，时不时的雀跃。。。又无奈地站在了痛苦而又徘徊的崖边，彷徨那数不尽的失落。几句平常的语言，不咸不淡的腔调，淡淡的眼神，真让人沉迷其中。　　　　我不傻，电话里的言词，能读懂。昨天载着满满地欢愉与期待，风尘扑扑地见他，却没有预想中的那样兴奋，一周的思念，仿佛结了一层薄薄的冰，或许是因为在他的语调里，我读懂了冷漠；在他的眼神里，我目睹到了从未有过的凄凉，之后，又是无尽的缠绵，水乳交融，日月同辉，男人床上的伟大却在激情退去之后，剩下了一团团卫生纸，仿佛都褪尽了颜色。不知道何时变成了这个模样？心空荡荡得没有重量，微笑都感觉不到温度，迷茫得走一步路都没了尽头。不想自己笨笨的，所以很多东西都不过问，可是沉默并不代表我不懂，只是想给自己理由，不想总去做同样的事情，因为那样很累，会让我连翅膀都找不回来。对于一直都很独立的我来说，在他的面前却是如此脆弱，我懂得成长需要代价，所以对他，我付出了欢笑、眼泪、天真，还有伤痕累累的心，我给不了他所追求的世界，可我能给的，也是唯一能给的就只有家一般的感觉。　　　　上车的那一瞬间，不停地回头，心里失落得可怕，不敢再看走在刚和他一路洒下的脚印的街头，不敢一个人孤零零地回忆刚刚两个人的快乐，离别的思绪蔓延着，我有种逃避的欲望，有种想哭的冲动，看着熟悉的新政，我的心情复杂得找不到宣泄的出口，不禁想起了赵薇那首歌“我的心一片凌乱凌乱，千言万语还来不及说，我的泪早已泛滥泛滥···多少次在那儿痴痴的看···”连微笑、挥挥手都挤不出时间。也许上天眷念我，可怜我，赐予我一颗不抱怨、随和的心，去面对社会的所有、所有···也许头在上车的时候，轻轻地被撞击了一下，眼神就呆呆、傻傻地直视着电话，到银山的时候，电话突然响了，是他，没错，陪我去买东西，心里说不出的兴奋，喜悦，都忘记了思考，急匆匆地回头，那一刻真的明白什么是“在乎”。　　　　也许就在那一刻，我懂了，比他更懂，比他更害怕时间，它能把一切快乐的、不快乐的统统带走，美好的东西总是那么短暂，而回忆却是那么的深刻，那么地难以抹去，时间就是一把利剑，狠狠地刺痛了我。我不知道自己能沉睡多久，觉得好疲惫，满身都是伤，像一个垂死挣扎的人，没有活力。今天三河逢场，我站在川流不息的人群里突然就地沉默了，看到两个相似的背影就非常难过，春天幼芽疯狂地滋生，我却忘记了和我的亲戚朋友打招呼；坐在电脑前，看着窗外天色渐晚而过往的路人，暖黄色的灯光，就忘记了自己原来的方向。　　　　一天又过了，累了，该休息了，这时候的心也该拥有片刻的宁静，一个人自怨自艾，心疼自己所做的一切，没有人理解，只有隐忍，忍了自己的呐喊，忍了自己的心声，忍了自己的心，忍了自己的性情，忍了自己的所有，而他永远不懂。可又厌倦了等待，无休无止的，只有开始，没有尽头，因为他，心疼那小小的梦想；因为他，而一再搁浅；因为他，去做不爱做的事，觉得付出就是回馈，到最后的最后，才明白，那是解不了的安慰，错过了年华岁月，丢弃了最初的梦想，更遗憾的是在流转的岁月里，忘记了方向。　　　　如果没有遇见他，我还活在原本的世界，以为一朵花能开过三月，却没能在那美丽的时节绽放，没开过三月。喜欢的人来了，却直嚷着寂寞，我知道一朵花开的时间够我遇见他的一切,也知道一朵花落的时间连听他说再见都不够，所以他才会没看见我流的泪。