女友，你好

发布时间：2019-03-04 12:06:49

　　我未來的女友：　　　　你好！不知道好從何說起，我感覺有些虛無缥缈。亦不知什麽時候開始我竟也變得如此世俗。　　　　我最近看了很多理性而非理性的書籍，這些東西滲透着我的思想然後勾起我理性的思索，同時也激起我非理性的沉默。我仿佛是中了什麽古老的魔咒，在一渾一黃的燈光下，徘徊，怅惘。時而清醒，時而不知所措。這些東西正深刻的影響我一些愛情上的觀念。　　　　我想我深陷了某種東西，卻又搞不清究竟是什麽在拉扯着我的思緒，讓我如此的搖曳不定。我一口氣讀完《OK，女性》，并不是因爲女主角在濫情方面的專著描述。那些東西還不至于讓我專注到饑腸辘辘而不自知。我在乎的是女主角在三個男人之間糾結的感情，說是愛卻也不是愛，說是不愛卻也纏綿。我想通過她的一些思考去明白一些關于愛的東西。書的最後，不知爲何，我還是習慣性的點上了煙，以祭奠某份在我心中沉澱的卻沒有如同書的結局一樣美好的愛念。我并不嗜煙，也許在這吞吐間的些許還能讓我感覺到自己最真切的呼吸。　　　　對不起！不知道未來的你會是怎樣，無意冒犯也無意打擾。隻是在呼吸的瞬間忽然想到了某個特定的個體，看不清楚也抓不住。薄紗，青春的酮體，黑發，飄逸而長。那樣崇高讓人不敢有絲毫的亵渎。我陶醉着，于你的飄然的身體的氣息。然後，我感到很緻命的壓抑，于是我把持不住我自己，我隻想寫些東西來祭奠并憧憬。　　　　此時此刻，我的心無人可懂，我并不失落，卻很慶幸。慶幸我還孤獨的存在，并在這存在中深刻的感受到自己活着的意義。　　　　有些東西失去了，卻不容易遺忘。有些東西遺忘了，卻不曾失去。有些情一旦深入，便如同草一般，拔了，卻在心靈的土地上撒下種子，待到某個特定的時刻便會根植和萌發。而愛情恰似草編的玩偶，着色了，枯黃了，亦不能改其堅韌和藕斷絲連。　　　　依然抽着煙，我說了我并不嗜煙，我對煙的依戀并不在某種欲望得不到滿足時的無賴，煙隻是工具而已，它所制造的虛無可以讓我更好的去思索，除此别無它法······　　　　我有更真切的戀愛觀。我同情但不渴望柏拉圖式的愛念，那種純粹的精神寄托完全湮沒了一個人對于愛情的自由和阻礙着彼此更深層的追尋美好的東西。這麽說并不是說我縱欲，愛情即使婚姻也不能把兩個捆綁在一起。人是獨立的個體，無論什麽時候。這點我很贊同。所以我渴望的愛情是介于柏拉圖和縱欲之間的。但同時愛情還是自私的，我不允許也接受不了别的男人分享屬于我的肉身。這點，我承認我的世俗和落後。我沒有男主角那樣擁有足夠廣博的見識以及對愛情深層的遷就。請容許我用遷就一詞，因爲我找不到更好的詞彙去說明，但這裏的遷就絕對不是貶義的，那是一種深入骨髓的愛，并由之産生的包容和接納。同樣，我也不渴求未來的你如同女主角純情，純愛和純欲以及個性鮮明。當然你無需完美和美貌，隻要心。我交友隻在乎心的感受。　　　　我想我是在壓抑某種痛苦的愛，雖然痛苦卻依然愛着。至少現在是，但這并不連接着我和你未來的關系。因爲我說了，你隻是未來，于現在無關痛癢。這種痛愛，如果沒有在合适的時候以合适的方式得到合适的遏制，我想喪失的會是彼此更多的尊嚴，然後更加痛苦的陷入不可解脫的循環。所以即使痛着，我依然堅持。人這一生最大的成功莫過于在合适的時候做了合适的事情。　　　　愛本就是**裸的，但人一旦**裸的相擁後一切便被賦予了另一種清澈，不是透明。這種清澈一旦把握不好便會渾濁，甚至肮髒不堪。我深知這一點。好愛不是洩欲，好愛要彼此尊嚴和自由，洩欲則隻是單純的動物的本能，覺不能和純愛相提并論，也不可能賦予更深層的内涵。我始終堅信這一點。　　　　我深知我不是一個濫情的人，我對于愛有着不可思議的執着。特别當這種執着帶着責任之後。優秀男人和壞男人區别之一在于，在女人酒醉之後會不會去解開女人的衣扣，然後獨留女人在清醒時不知所措。我是介于這兩種人之間的一種，對于彼此相愛或者說傾慕的人，當然我還沒有修煉到如此定力來把持自己，因爲禁果本就是如此誘人的，更何況愛慕已久。但在女人清醒之後我不會留她一個人不知所措，這點我可以肯定　　　　男人因爲性而愛，女人因爲愛而性。在愛的方面女人永遠都是弱勢的。我這麽說并不是想再次掀起那持續了千百年的男女關于平等的鬥争。男人隻是更加懂得用優秀的詞彙爲自己開脫，女人永遠都隻有陷入道德的漩渦，并于之枷鎖。風流倜傥之發明的那天開始變賦予男人出軌權利的正當理由，可恥卻又可笑。　　　　我的女友，我保證不了在以後和你相處的日子裏我不會喜歡上别人，但我會很克制的去不升華這種喜歡。我會更成熟的，而不是單純的對這種喜歡的誇大。有些喜歡是純粹的頭腦發熱和自欺欺人，當一切激情過去之後，隻是對身邊沒有珍惜人的後悔。我不相信那種不能持久的東西，我相信如果我們相愛并是真愛，那麽這種親情卻又超越親情的東西才會長久。如果給不了你一輩子的幸福，就讓你一輩子快樂和滿足。　　　　我愛着某人，并且在最近的冷靜裏我看到這種愛越發的深入。在以後的日子裏，即使我們相愛，我的心也永遠會騰出一個地方讓這種愛落腳。我的心會永遠屬于你，卻不是全部屬于。我忘不了我的承諾，因爲我并不是個沒有責任心的人。許下的承諾是犯下的錯，已經錯了，就用一輩子去承受。我沒有告訴你，此刻我有多麽得無賴，相愛的人卻總是不能在一起的。我深深的折磨我自己，我始終找不出任何一丁點的理由來說服我自己。在痛苦的思索，我發現我還是該濫情，感情專一的人卻總是容易受傷的。　　　　

(責任編輯：竹子)

　　我未来的女友：　　　　你好！不知道好从何说起，我感觉有些虚无缥缈。亦不知什么时候开始我竟也变得如此世俗。　　　　我最近看了很多理性而非理性的书籍，这些东西渗透着我的思想然后勾起我理性的思索，同时也激起我非理性的沉默。我仿佛是中了什么古老的魔咒，在一浑一黄的灯光下，徘徊，怅惘。时而清醒，时而不知所措。这些东西正深刻的影响我一些爱情上的观念。　　　　我想我深陷了某种东西，却又搞不清究竟是什么在拉扯着我的思绪，让我如此的摇曳不定。我一口气读完《OK，女性》，并不是因为女主角在滥情方面的专著描述。那些东西还不至于让我专注到饥肠辘辘而不自知。我在乎的是女主角在三个男人之间纠结的感情，说是爱却也不是爱，说是不爱却也缠绵。我想通过她的一些思考去明白一些关于爱的东西。书的最后，不知为何，我还是习惯性的点上了烟，以祭奠某份在我心中沉淀的却没有如同书的结局一样美好的爱念。我并不嗜烟，也许在这吞吐间的些许还能让我感觉到自己最真切的呼吸。　　　　对不起！不知道未来的你会是怎样，无意冒犯也无意打扰。只是在呼吸的瞬间忽然想到了某个特定的个体，看不清楚也抓不住。薄纱，青春的酮体，黑发，飘逸而长。那样崇高让人不敢有丝毫的亵渎。我陶醉着，于你的飘然的身体的气息。然后，我感到很致命的压抑，于是我把持不住我自己，我只想写些东西来祭奠并憧憬。　　　　此时此刻，我的心无人可懂，我并不失落，却很庆幸。庆幸我还孤独的存在，并在这存在中深刻的感受到自己活着的意义。　　　　有些东西失去了，却不容易遗忘。有些东西遗忘了，却不曾失去。有些情一旦深入，便如同草一般，拔了，却在心灵的土地上撒下种子，待到某个特定的时刻便会根植和萌发。而爱情恰似草编的玩偶，着色了，枯黄了，亦不能改其坚韧和藕断丝连。　　　　依然抽着烟，我说了我并不嗜烟，我对烟的依恋并不在某种欲望得不到满足时的无赖，烟只是工具而已，它所制造的虚无可以让我更好的去思索，除此别无它法······　　　　我有更真切的恋爱观。我同情但不渴望柏拉图式的爱念，那种纯粹的精神寄托完全湮没了一个人对于爱情的自由和阻碍着彼此更深层的追寻美好的东西。这么说并不是说我纵欲，爱情即使婚姻也不能把两个捆绑在一起。人是独立的个体，无论什么时候。这点我很赞同。所以我渴望的爱情是介于柏拉图和纵欲之间的。但同时爱情还是自私的，我不允许也接受不了别的男人分享属于我的肉身。这点，我承认我的世俗和落后。我没有男主角那样拥有足够广博的见识以及对爱情深层的迁就。请容许我用迁就一词，因为我找不到更好的词汇去说明，但这里的迁就绝对不是贬义的，那是一种深入骨髓的爱，并由之产生的包容和接纳。同样，我也不渴求未来的你如同女主角纯情，纯爱和纯欲以及个性鲜明。当然你无需完美和美貌，只要心。我交友只在乎心的感受。　　　　我想我是在压抑某种痛苦的爱，虽然痛苦却依然爱着。至少现在是，但这并不连接着我和你未来的关系。因为我说了，你只是未来，于现在无关痛痒。这种痛爱，如果没有在合适的时候以合适的方式得到合适的遏制，我想丧失的会是彼此更多的尊严，然后更加痛苦的陷入不可解脱的循环。所以即使痛着，我依然坚持。人这一生最大的成功莫过于在合适的时候做了合适的事情。　　　　爱本就是**裸的，但人一旦**裸的相拥后一切便被赋予了另一种清澈，不是透明。这种清澈一旦把握不好便会浑浊，甚至肮脏不堪。我深知这一点。好爱不是泄欲，好爱要彼此尊严和自由，泄欲则只是单纯的动物的本能，觉不能和纯爱相提并论，也不可能赋予更深层的内涵。我始终坚信这一点。　　　　我深知我不是一个滥情的人，我对于爱有着不可思议的执着。特别当这种执着带着责任之后。优秀男人和坏男人区别之一在于，在女人酒醉之后会不会去解开女人的衣扣，然后独留女人在清醒时不知所措。我是介于这两种人之间的一种，对于彼此相爱或者说倾慕的人，当然我还没有修炼到如此定力来把持自己，因为禁果本就是如此诱人的，更何况爱慕已久。但在女人清醒之后我不会留她一个人不知所措，这点我可以肯定　　　　男人因为性而爱，女人因为爱而性。在爱的方面女人永远都是弱势的。我这么说并不是想再次掀起那持续了千百年的男女关于平等的斗争。男人只是更加懂得用优秀的词汇为自己开脱，女人永远都只有陷入道德的漩涡，并于之枷锁。风流倜傥之发明的那天开始变赋予男人出轨权利的正当理由，可耻却又可笑。　　　　我的女友，我保证不了在以后和你相处的日子里我不会喜欢上别人，但我会很克制的去不升华这种喜欢。我会更成熟的，而不是单纯的对这种喜欢的夸大。有些喜欢是纯粹的头脑发热和自欺欺人，当一切激情过去之后，只是对身边没有珍惜人的后悔。我不相信那种不能持久的东西，我相信如果我们相爱并是真爱，那么这种亲情却又超越亲情的东西才会长久。如果给不了你一辈子的幸福，就让你一辈子快乐和满足。　　　　我爱着某人，并且在最近的冷静里我看到这种爱越发的深入。在以后的日子里，即使我们相爱，我的心也永远会腾出一个地方让这种爱落脚。我的心会永远属于你，却不是全部属于。我忘不了我的承诺，因为我并不是个没有责任心的人。许下的承诺是犯下的错，已经错了，就用一辈子去承受。我没有告诉你，此刻我有多么得无赖，相爱的人却总是不能在一起的。我深深的折磨我自己，我始终找不出任何一丁点的理由来说服我自己。在痛苦的思索，我发现我还是该滥情，感情专一的人却总是容易受伤的。　　　　