转身、流年

　　每一次要寫日志、手指觸動着鍵盤、心裏總是沉沉的、　　　　每一次都是不開心的時候寫、想着不開心的事　　　　每一次、沒有說明什麽事、純屬發洩而已　　　　每一次、都在掩飾、都有秘密　　　　都說九零後、不願跟别人說自己的心裏話、覺得沒有人了解自己　　　　其實隻是因爲他們不願意讓别人了解、或是害怕讓别人了解　　　　一年即将畫上一個句號、不過是否圓滿、就說不清楚了　　　　這一年經曆過許多、很多事都在意料之外　　　　随着時間的增長、我似乎積壓着越來越多的秘密　　　　從此我都不願意說了、其實漸漸學會不再去想、不再去害怕。　　　　沒什麽、真的沒什麽。就算有事也隻能用這幾個字去代替　　　　脾氣暴躁、改不了。卻也隻能對自己親近的人發洩　　　　就算被那堆垃圾惹生氣了、也當做沒事　　　　其實我很堅強、至少能在衆人面前忍着　　　　很不願意讓他們知道他們影響到我了　　　　從此、我對他們徹底不屑　　　　我想說人是無法狗和雞計較的、對了還有垃圾　　　　她可能很納悶我爲什麽經常無緣無故生氣　　　　并非沒有原因的、可能我心理有問題　　　　這是我自己爲自己診斷出來的結果　　　　對于她我很敏感、可她卻從來不知道　　　　還是她其實什麽都知道、隻是不願意承認我是怎樣想的　　　　我很嚴重了、不厭其煩的在定義她所說的每一句話、每一件事、是什麽含義　　　　每天足夠讓我把以前的種種拿出來生氣一遍　　　　太荒謬了、太無聊了　　　　從此、不管她是什麽意思、什麽含義、我決定不再去在意　　　　似乎好久好久了、她都不明白我在生什麽氣　　　　所以我的生氣似乎沒什麽意義、也沒有達到目的　　　　從此我要開導我自己、别鑽牛角尖、别生悶氣　　　　我的想法經常很複雜　　　　做每件事有太多顧慮、還沒做就先想到很多種結果　　　　畏畏縮縮、有時候似乎杞人憂天　　　　但慶幸的是、那是一種自我警戒、所以才不至于做一些蠢事　　　　經曆就是經驗、這句話剛剛體會不久　　　　第一次走到那個坑、或不思考、鬼使神差的跳下去　　　　第二次走到一個坑(那是不一樣的兩個坑)、很明智的、很委婉的繞道了　　　　很自然、很幹淨利落　　　　很慶幸、也對自己上一次的愚蠢感到釋懷。　　　　終究是要經曆、第一次的錯、隻是在成就再次遇見的理智　　　　我懂了、真的真的懂了。　　　　我的朋友似乎越來越少了、我變了　　　　從人群中的我、脫離到自己一個人　　　　以前非得有幾個人形影不離、現在經常甯願自己一個人　　　　解釋不清楚是爲什麽、也不願意多想了　　　　就這樣吧、似乎沒覺着有什麽不好的　　　　今天爲了一件小事、笑了很久很久　　　　突然覺得、那個我再次被一點一點拼湊　　　　一直都希望他們能快樂、真的真的　　　　我愛他們勝過愛我自己____我的家人　　　　沒覺得有什麽比他們重要　　　　一直也有幾個朋友是很重要的　　　　雖然常常沒在身邊、很少見面　　　　也時常會想念、因爲一起擁有一段有故事的回憶　　　　你們聽着、我也很愛你們哦！　　　　時間飛快流逝、流年在指縫裏流失　　　　總覺得過程很慢、有五分鍾目不轉睛的盯着左手腕的手表　　　　秒針走五圈的時間已經讓我不耐煩的似乎等足分針走了五圈　　　　而晚上躺在床上的時候、總在想着、又悄無聲息的消耗了一天　　　　我很害怕等人、不管多久、總會不安、煩躁　　　　所以我害怕讓别人等我、隻因爲我能體會那種感覺　　　　讨厭不守時的人、也讨厭随便說說的人　　　　對于别人的話我總是耿耿于懷　　　　好幾次到最後說的人都忘記了、“哦！我隻是随便說說而已。”　　　　或是變換無常、一會要一會不要。　　　　他們從來不知道、别人滿懷期待、卻不顧别人感受的決定自己的決定　　　　要就要不要就趁早滾蛋、我不想再在乎某些人的感受　　　　歲月這個詞、總讓我感覺有點滄桑　　　　也覺得自己有用這個詞的資曆了　　　　歲月即将帶我跨過這一年、我即将再老一歲　　　　歲月會離青春越來越遠、卻掩蓋不了曾經華麗、明媚的傷痕。　　　　歲月會表面的體現在臉上的皺紋、會改變内在不成熟的想法　　　　幾年以後、當我們怅然若失的在感慨、我們老了　　　　我想、心裏一定酸酸的、帶有遺憾的。　　　　别傷感了、别不快樂、我想做開心的九零後　　　　應該想通、想太多都是沒用的、沒有改變什麽　　　　真的真的希望、以後我的文章都是快樂的、簡單的、沒有掩飾的、沒有秘密的　　　　用快樂的文字組成的、　　　　很愛我自己、真的