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为佳写下最后一篇

发布时间:2019-02-24 11:43:13

  本以爲不會再在打你手機在你QQ上留下什麽東西的,因爲我知道你已經在我QQ空間把你以前所說的所做的全删了,也許不會再上網了!­    也許一切的錯都是源于自己,這幾天我不停的怪自己!我知道我沖動讓你失去了很多,也讓我自己失去你!也許我們的愛根本經不住考驗,也許我們的愛根本就沒有寬容,也許是我真的傷你太深了。­    終于,你還是離開了,像所有人在我生命裏留下過痕迹的人,以一種高姿态抛棄了我,讓我無法去恨。­    我們在一起的時候,總是放大了你的好,當現實和幻想形成落差,終于明白了什麽是黯然傷神,分手,我又放大了自己的悲傷,沉浸在瑣碎的記憶裏,心底的痛,無以言表......­    你離開之後,我知道你将不會再來!我知道你想放棄了,因爲我知道我們在一起你将失去的太多!我不否認!然後我就把自己關在我們曾經很幸福的房間裏,不停的喝酒,不停的抽煙,不停的抽泣,看着你發給我的照片,想着我們在曾經聊天的幸福的點滴,我試着去寬容你,我試着去說服自己!真的,難道我們在一起就是爲了讓更多的人失望嗎?一個人走在陌生的街道,真的很彷徨,真的不曉得自己的腳該往哪個方向走!一個人站在十字路口仰天長立,落魄,頹廢,流浪這些詞通通湧向我!失去勒生活的動力一切很迷茫!眼淚成勒我們愛情的附屬品!煙酒成了我那個城市最忠實的朋友!­    一遍遍不停的告訴自己;我會好好的,我會好的,一切都會好的.蜷起來.哭泣,以一種在子宮裏的方式哭泣.原來當我們流淚時,不過是個嬰兒.也許你認爲我虛僞,也許你認爲我對你的愛是裝的!我知道我把你傷得很深,就象你說的一樣,傷害了别人的同時也傷害了自己!内心的傷痛真的很難用語言來表達!­    佳,還記得你我剛認識的日子麽,還記得曾經彼此的約定麽,還記得一起買戒子?還記得你說過和我在一起很開心的嗎?還記得我們曾在月光下許下的諾言嗎?還記得你說過你怕打雷下雨的日子嗎?還記得……才過了沒幾天,我們就已經好象形同陌路了.­    也許一切都成了華麗的過去了,也許不會再有這樣的重複,好想把幸福繼續延續,好想把我們最快樂的日子永遠定格!可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了,想起我們在一起有很多很多的默契,很多的心靈感應!而現在全都沒有了!­    你也不好過吧.我不相信你會那麽輕易的說再見就再見了.你,曾講過自己是一個很念舊的女子,如果是,我們也就不必這樣了,如果是,就不會發生這樣的事情了.既然已經決定了,我們就這麽做吧。­    我在回程路上的沉默,如同一個殺手.我拼命的去和你聯系,而你卻是一次次的拒絕!也許真的傷得太深,把自己封閉等待了壹年之後再次遇到你,我以爲一切都可以重新開始!當希望再次變成泡沫的時候,我絕望了!你知道我這個人很消極,消極的不願和别人接觸!回來之後我把自己關在房間裏喝酒,抽煙!父母沒有怪我,而我在他們臉上看到了一種失望的眼神!­    "你怎麽這麽滄桑?"­    已經不是一個人在看到我後這麽說我了,我才離開自己的家一個晚上而已就已經變了這麽多了麽?朋友說你看你滄桑的,朋友說你看你頹廢的,朋友說你看你落魄的.­    滄桑,頹廢,落魄.­    這都是可以用來形容我的詞語嗎?­    我看着鏡子裏的自己,沒刮胡子,沒有梳頭的習慣,天生一張悲傷蒼白的面孔,沒有笑容.1.70的個子體重才104斤,媽媽看到之後多了一點不舍!­    當你說不願再見到我,不要我再去煩你!我知道我的确錯了,可是,你不是告訴我,愛是一種包容一種諒解嗎?你是真的愛我嗎?也許你會恨我!對,已經沒有感情勒!回來之後,看到的更多的是父母的失望!聽到最多的是朋友假意的關心,說到底隻是一種嘲諷!更難過的是,你對我的冷漠!或者說是一種絕望!當所有都失去的時候我想過結束生命,包括現在還是這麽想的!­    我想過自己有一天會進入一個灰色的盒子,想過自己也是會死去的.­    生命的盡頭就是每個人最後的宿命了,而這個宿命就是死亡.每個人都無法逃避的宿命!­    繁華落盡,一切過往隻不過是昙花一現,生命,不過是一場幻覺.­    終于明白,生命也不過如此!­    既然你選擇了放棄,那隻有我的珍惜,那也隻是對我自己的傷害罷了.­    既然你忘記了曾經的所有,我就算再痛,也必須忘記......­    既然你對我選擇了不珍惜,我再怎麽樣的堅守隻是對你的一種傷害.­    原以爲當我想你時再也不會使勁咬着嘴唇,用疼痛去抑制.當我流淚時,再也不會努力睜大眼睛仰望天空.因爲我想知道,你可以讓我有多少淚可以流,有多少好值得我去思念。­    可是我真的沒辦法去說服自己!沒有心志的去忘記你!你錯了,我對你的愛不是你口中的占有欲!因爲和你在一起,我真的很開心!真的很幸福!­    在這裏我真的很謝謝你,因爲你讓我知道生活中還有希望,你讓我真正意義上的長大,你告訴我生命中還有一種感覺叫做幸福......太多的感謝說不盡,盡管沒有結果,但是我感謝你我的遇見.­    上天是公平的,就象你在享受快樂的時候,就必須去體驗生活帶來的悲傷,有過相距必然有着分離,隻是我們還沒有找到那個焦點.希望那個焦點存在,隻是等待我們去尋找去相距!­    我曾經很努力的去做你要求中的完美,其實也許因爲你從小生活在一個不是很完美的環境裏,所以你一直都追求一種完美的愛情!正當我努力去做那個完美的時候,你卻默然的離開,選擇你自己的天地,就那樣簡單的理由,很潇灑的離開,不去過問别人的傷痛!­    我會記得你說的話,我想也許我們再次見面的時候,你能改變我在你心中的堕落,再次見面,也許明天,也許後天,也許一年,也許永遠.我會默默的關注你......­    請記得要好好的對待自己,不管以後和誰一起生活!一定要小心謹慎,其實我最擔心的就是你過馬路,還有就是晚上出門,外邊的花花世界,我怕你會迷失自我。所以你一定要小心!哪怕你說我虛僞也好,看透我也好!我真的不想你變得那樣!假如你在那邊過的不好,我希望你可以回到我身邊!真的,我愛你!我不想你受到任何傷害!真的!­    這一切雖不是你想看到的結果,可現實造就了今天的結果,我無法挽回這現狀,唯一隻能做的隻能默默接受你所賜予我的這一切!人都在不斷的犯錯,走一起是緣分,一起走才是幸福!­    此文謹獻給那個我們曾經很幸福然而卻被我傷害過的女孩!我不想說此時我爲什麽要寫這些!我隻想告訴你,佳:我是真的在乎你,真的愛你的!現在是以後永遠都是!    永遠愛你的:feng    10.04.1016:23  

(責任編輯:小迷)

  本以为不会再在打你手机在你QQ上留下什么东西的,因为我知道你已经在我QQ空间把你以前所说的所做的全删了,也许不会再上网了!­    也许一切的错都是源于自己,这几天我不停的怪自己!我知道我冲动让你失去了很多,也让我自己失去你!也许我们的爱根本经不住考验,也许我们的爱根本就没有宽容,也许是我真的伤你太深了。­    终于,你还是离开了,像所有人在我生命里下过痕迹的人,以一种高姿态抛弃了我,让我无法去恨。­    我们在一起的时候,总是放大了你的好,当现实和幻想形成落差,终于明白了什么是黯然伤神,分手,我又放大了自己的悲伤,沉浸在琐碎的记忆里,心底的痛,无以言表......­    你离开之后,我知道你将不会再来!我知道你想放弃了,因为我知道我们在一起你将失去的太多!我不否认!然后我就把自己关在我们曾经很幸福的房间里,不停的喝酒,不停的抽烟,不停的抽泣,看着你发给我的照片,想着我们在曾经聊天的幸福的点滴,我试着去宽容你,我试着去说服自己!真的,难道我们在一起就是为了让更多的失望吗?一个人走在陌生的街道,真的很彷徨,真的不晓得自己的脚该往哪个方向走!一个人站在十字路口仰天长立,落魄,颓废,流浪这些词通通涌向我!失去勒生活的动力一切很迷茫!眼泪成勒我们爱情的附属品!烟酒成了我那个城市最忠实的朋友!­    一遍遍不停的告诉自己;我会好好的,我会好的,一切都会好的.蜷起来.哭泣,以一种在子宫里的方式哭泣.原来当我们流泪时,不过是个婴儿.也许你认为我虚伪,也许你认为我对你的爱是装的!我知道我把你伤得很深,就象你说的一样,伤害了别人的同时也伤害了自己!内心的伤痛真的很难用语言来表达!­    佳,还记得你我刚认识的日子么,还记得曾经彼此的约定么,还记得一起买戒子?还记得你说过和我在一起很开心的吗?还记得我们曾在月光下许下的诺言吗?还记得你说过你怕打雷下雨的日子吗?还记得……才过了没几天,我们就已经好象形同陌路了.­    也许一切都成了华丽的过去了,也许不会再有这样的重复好想把幸福继续延续,好想把我们最快乐的日子永远定格!可是我知道不可能。我知道这次我真的错了,想起我们在一起有很多很多的默契,很多的心灵感应!而现在全都没有了!­    你也不好过吧.我不相信你会那么轻易的说再见就再见了.你,曾讲过自己是一个很念旧的女子,如果是,我们也就不必这样了,如果是,就不会发生这样的事情了.既然已经决定了,我们就这么做吧。­    我在回程路上的沉默,如同一个杀手.我拼命的去和你联系,而你却是一次次的拒绝!也许真的伤得太深,把自己封闭等待了壹年之后再次遇到你,我以为一切都可以重新开始!当希望再次变成泡沫的时候,我绝望了!你知道我这个人很消极,消极的不愿和别人接触!回来之后我把自己关在房间里喝酒,抽烟!父母没有怪我,而我在他们脸上看到了一种失望的眼神!­    "你怎么这么沧桑?"­    已经不是一个人在看到我后这么说我了,我才离开自己的家一个晚上而已就已经变了这么多了么?朋友说你看你沧桑的,朋友说你看你颓废的,朋友说你看你落魄的.­    沧桑,颓废,落魄.­    这都是可以用来形容我的词语吗?­    我看着镜子里的自己,没刮胡子,没有梳头的习惯,天生一张悲伤苍白面孔,没有笑容.1.70的个子体重才104斤,妈妈看到之后多了一点不舍!­    当你说不愿再见到我,不要我再去烦你!我知道我的确错了,可是,你不是告诉我,爱是一种包容一种谅解吗?你是真的爱我吗?也许你会恨我!对,已经没有感情勒!回来之后,看到的更多的是父母的失望!听到最多的是朋友假意的关心,说到底只是一种嘲讽!更难过的是,你对我的冷漠!或者说是一种绝望!当所有都失去的时候我想过结束生命,包括现在还是这么想的!­    我想过自己有一天会进入一个灰色盒子,想过自己也是会死去的.­    生命的尽头就是每个人最后的宿命了,而这个宿命就是死亡.每个人都无法逃避的宿命!­    繁华落尽,一切过往只不过是昙花一现,生命,不过是一场幻觉.­    终于明白,生命也不过如此!­    既然你选择了放弃,那只有我的珍惜,那也只是对我自己的伤害罢了.­    既然你忘记了曾经的所有,我就算再痛,也必须忘记......­    既然你对我选择了不珍惜,我再怎么样的坚守只是对你的一种伤害.­    原以为当我想你时再也不会使劲咬着嘴唇,用疼痛抑制.当我流泪时,再也不会努力睁大眼睛仰望天空.因为我想知道,你可以让我有多少泪可以流,有多少好值得我去思念。­    可是我真的没办法去说服自己!没有心志的去忘记你!你错了,我对你的爱不是你口中的占有欲!因为和你在一起,我真的很开心!真的很幸福!­    在这里我真的很谢谢你,因为你让我知道生活中还有希望,你让我真正意义上的长大,你告诉我生命中还有一种感觉叫做幸福......太多的感谢说不尽,尽管没有结果,但是我感谢你我的遇见.­    上天是公平的,就象你在享受快乐的时候,就必须去体验生活带来的悲伤,有过相距必然有着分离,只是我们还没有找到那个焦点.希望那个焦点存在,只是等待我们去寻找去相距!­    我曾经很努力的去做你要求中的完美,其实也许因为你从小生活在一个不是很完美的环境里,所以你一直都追求一种完美的爱情!正当我努力去做那个完美的时候,你却默然的离开,选择你自己的天地,就那样简单的理由,很潇洒的离开,不去过问别人的伤痛!­    我会记得你说的话,我想也许我们再次见面的时候,你能改变我在你心中的堕落,再次见面,也许明天,也许后天,也许一年,也许永远.我会默默的关注你......­    请记得要好好的对待自己,不管以后和谁一起生活!一定要小心谨慎,其实我最担心的就是你过马路,还有就是晚上出门,外边的花花世界,我怕你会迷失自我。所以你一定要小心!哪怕你说我虚伪也好,看透我也好!我真的不想你变得那样!假如你在那边过的不好,我希望你可以回到我身边!真的,我爱你!我不想你受到任何伤害!真的!­    这一切虽不是你想看到的结果,可现实造就了今天的结果,我无法挽回现状唯一只能做的只能默默接受你所赐予我的这一切!人都在不断的犯错,走一起是缘分,一起走才是幸福!­    此文谨献给那个我们曾经很幸福然而却被我伤害过的女孩!我不想说此时我为什么要写这些!我只想告诉你,佳:我是真的在乎你,真的爱你的!现在是以后永远都是!    永远爱你的:feng    10.04.1016:23  

(责任编辑:小迷)

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