等到天亮以后，我们就分手吧，以后不要再联系好了！

发布时间：2019-02-22 11:01:10

今晚過後，我們就分手吧。

雖然這不是我想要的結果，我也不想有天亮，因爲我要等一個人，等一個我很愛很愛的人，一生中最愛的人，等他早點回來，快點回來。因爲沒有天亮，我等他的時間就會長些，他回來的幾率也就大些，我的希望也就多些。

可是天總會亮，我做晚整整等了他一晚上，一直等到了天亮，可他還是沒回來，我從未這樣睡不着，也從未這樣失眠過，因爲我在等一個人，我很愛的人。

我以後不會再傻傻等了，他不值得我這樣等下去了。我昨晚深夜去了好幾次路口，可還是不見他回來的影子。昨晚我把她的行李全部都收拾好了，等他陪我一起回家，結果我想還是不必了，因爲他還是沒有回來，怎麽可能會陪我一起回家呢？我從未一夜失眠過，思戀一個人過，因爲我真的很愛他！

我曾想過我會和他一起走到盡頭，陪我一直走下去，和我結婚生孩子的，原來是我多情了，自找苦吃了，我沒有怨她，恨他，因爲他曾經是我的老婆，很疼愛我的人，她每天幫我拔胡子，洗衣服，疊被子。不知道從什麽時候，他就對我開始冷漠了，話也很少了。

不過我還是很愛她，我還是會叫他‘老婆，我愛你’因爲我真的很愛他。放不下他。我願意這樣傻傻的愛他。

其實我知道他這種脾氣是不對的，我親戚們都說他在躲我們，怕回家，有的說她沒有把這裏當他家了，有的說他在外面和别人好了...........這一切的一切，我都不希望是真的，我騙爸媽，騙親戚，騙朋友，說她隻是在他一個玩的很好的朋友家玩，晚上不敢一個人回家，就在那裏睡了。我知道我的想話很天真，很傻。我願意這樣傻下去，我不想知道這是真的，這不是.............

我曾經狠狠的問自己，我還值得這樣爲他付出嗎？還值得嗎？還該繼續嗎？

我不想隐瞞自己，不想敷衍自己，不想再騙自己。但我忍不住還要和他好，還要和他繼續走下去。

我對他的容忍越多，他就越來越得寸進尺，越來越敷衍我，我是不是真的很傻？

這段愛情還該繼續？還是該放棄？我不想再隐瞞别人，也不想敷衍自己了！

我想了一整夜，我想我們以後不要再聯系了，因爲他讓我愛夠了，傷透了。朋友說的很對：這樣不喜歡回家的女人，和沒有女朋友有什麽區别，有什麽關系？

是他讓我懂得了什麽叫做玩弄？什麽叫做欺騙？什麽叫做假情假愛？我不會在一夜未眠了，也不會一眼望到天亮，卻還在傻傻的等待一個人回來了。那是不可能的事了。

他走了，他這次真的走了，我也是該清醒的時候了，我愛夠了。

有人說得好：愛一個人可以愛到不愛的境界。這句話果然不錯，是我瞎眼了。

他的東西我沒有拿走什麽，就當我們從未認識過吧、

天涯何處無荒草，何必單念一個人到老呢。

我太傻了.............

不是我不愛他，而是很愛她。

其實我知道還有人這樣愛着他，我隻是假裝不知道吧。

我對他的一忍再忍，她卻對我一次又一次失望，我想從今以後，我們就到此結束吧，我們分手吧。

我忍了好久好久，這次我真的不想再騙自己了，我真的想放棄了，這段感情對于我來說；不值得了，我的那份愛早就被淹沒了，死了。

我希望以後你早點找到一個愛你的人，不我更愛你的人，讓他來代替我陪你走完後面的路吧。

我走了.........希望你快樂！

我離開時是笑着離開的，因爲我終于解脫了這段在愛情裏掙紮了好久好久，沒有爬出來的漩渦。

就這樣吧

拜拜.........

一個很愛很愛你的人：張曉龍

《下篇日記我已經寫好了，就是下一篇》

今晚过后，我们就分手吧。

虽然这不是我想要的结果，我也不想有天亮，因为我要等一个人，等一个我很爱很爱的人，一生中最爱的人，等他早点回来，快点回来。因为没有天亮，我等他的时间就会长些，他回来的几率也就大些，我的希望也就多些。

可是天总会亮，我做晚整整等了他一晚上，一直等到了天亮，可他还是没回来，我从未这样睡不着，也从未这样失眠过，因为我在等一个人，我很爱的人。

我以后不会再傻傻等了，他不值得我这样等下去了。我昨晚深夜去了好几次路口，可还是不见他回来的影子。昨晚我把她的行李全部都收拾好了，等他陪我一起回家，结果我想还是不必了，因为他还是没有回来，怎么可能会陪我一起回家呢？我从未一夜失眠过，思恋一个人过，因为我真的很爱他！

我曾想过我会和他一起走到尽头，陪我一直走下去，和我结婚生孩子的，原来是我多情了，自找苦吃了，我没有怨她，恨他，因为他曾经是我的老婆，很疼爱我的人，她每天帮我拔胡子，洗衣服，叠被子。不知道从什么时候，他就对我开始冷漠了，话也很少了。

不过我还是很爱她，我还是会叫他‘老婆，我爱你’因为我真的很爱他。放不下他。我愿意这样傻傻的爱他。

其实我知道他这种脾气是不对的，我亲戚们都说他在躲我们，怕回家，有的说她没有把这里当他家了，有的说他在外面和别人好了...........这一切的一切，我都不希望是真的，我骗爸妈，骗亲戚，骗朋友，说她只是在他一个玩的很好的朋友家玩，晚上不敢一个人回家，就在那里睡了。我知道我的想话很天真，很傻。我愿意这样傻下去，我不想知道这是真的，这不是.............

我曾经狠狠的问自己，我还值得这样为他付出吗？还值得吗？还该继续吗？

我不想隐瞒自己，不想敷衍自己，不想再骗自己。但我忍不住还要和他好，还要和他继续走下去。

我对他的容忍越多，他就越来越得寸进尺，越来越敷衍我，我是不是真的很傻？

这段爱情还该继续？还是该放弃？我不想再隐瞒别人，也不想敷衍自己了！

我想了一整夜，我想我们以后不要再联系了，因为他让我爱够了，伤透了。朋友说的很对：这样不喜欢回家的女人，和没有女朋友有什么区别，有什么关系？

是他让我懂得了什么叫做玩弄？什么叫做欺骗？什么叫做假情假爱？我不会在一夜未眠了，也不会一眼望到天亮，却还在傻傻的等待一个人回来了。那是不可能的事了。

他走了，他这次真的走了，我也是该清醒的时候了，我爱够了。

有人说得好：爱一个人可以爱到不爱的境界。这句话果然不错，是我瞎眼了。

他的东西我没有拿走什么，就当我们从未认识过吧、

天涯何处无荒草，何必单念一个人到老呢。

我太傻了.............

不是我不爱他，而是很爱她。