亲爱，请容许我最后一次这样叫你

发布时间：2019-02-22 11:42:06

　　這段時間看透了好多東西，親愛，請容我最後一次這樣叫你。我想，關于我們的愛情我應該選擇放手了。和你在一起快半年了吧，這期間我們隻見過一次面，而這僅有的見面還是我主動去找你。關于我們的愛情，也許根本不叫愛情，從沒談過這樣的戀愛，從沒被人這樣忽視過。唯一隻有這次被你狠狠的忽視，就這樣一次就夠了，已經不能再繼續承受第二次了。　　　　一直以來，對于我們的感情好像都是我在主動，都是我在努力維持着，才會走到今天。你帥氣的外表，開朗的性格下的内心究竟在想什麽我真的不知道，你從來不跟我講關于你的事情，其實一直很想走進你的内心世界，和你分擔你的喜怒哀樂，但我發現我再怎麽努力終究隻屬于我的世界。也許我的内心很強大，強大到可以容忍你一個月不給我打一個電話，可以強大到想你的時候隻是卑微的給你發短信說：“親愛的，我想你了”，強大到可以容忍你把寫給我的日志删除了，留有的全是你對你所謂的“姐姐”的祝福，強大到可以容忍你你空間相冊唯一一個女生的照片竟沒有我的，全部是你“姐姐”的。其實，有些事情你以爲我不了解，你認爲你不說我也就什麽都不知道，如果是這樣的話你錯了，其實不是我不想說，隻是我不想揭穿你的謊言，也許是自己太善良了，也是因爲自己太愛你，所以才選擇睜隻眼閉隻眼，不去管那麽多，隻想我們能夠好好走下去。　　　　但現在，你的所作所爲讓我對你徹底失望了。第一次你講你沒錢，我二話不說給你打過去，當時真的隻希望你不會餓肚子，那是我自願的；第二次，你給我發短信還是借錢，我以爲你開不出口，因爲看着你不像是這樣的人，但我還是給你打過去了。可笑的是，你把我當什麽了，要錢的時候短信比以往多好幾倍，這也就算了，錢一旦打到你卡上沒音訊了，呵呵，這算什麽？以往我還會傻傻的給你發短信，還會想你想到流淚，想到睡不着覺...也許是你的做法已經改變了我對你的感覺了吧，一個星期沒主動給你發過短信，扣扣上遇到也不主動跟你講句話。其實，并不想這樣做，但真的心很寒。也許你也發現了我的不對勁吧，後來主動給我發短信，扣扣上主動跟我講話，其實連你也不知道要跟我說什麽，但還是沒話找話說一通，我也還是附和着你。從來不給我打電話的你三天前的晚上終于破天荒打來了一個電話，當時真的很意外，可是更可笑的事情還在後面，當你問我有沒有錢的時候我以爲你要還我錢，可是後面你卻說還要我借你錢，老天，我是什麽？是你的提款機？我以爲你這些天一直聯系我是因爲你感覺到了我對你的冷淡，想要挽留我們的感情，可是沒想到你是有目的的。我不會再那麽傻，不會再給你一分錢了。因爲那錢是我自己辛苦賺來的，我不是你的提款機，我隻是一個普通的女孩子。我還有我的生活要過。　　　　這段感情真的沒意思了，已經徹底斷送在你手裏了。我不會再對你抱有任何期待，你已經徹底傷了我的心。一直以來自己是個善良的孩子，不忍心傷害任何人，對于戀愛方面更是十足的白目，即使跟自己不喜歡的人在一起，還是不忍心傷害他，即使被某人傷得很深，還是學不會說分手。甯願讓這段感情漸漸的淡下去，真的不會說分手。就像現在，明知道這感情沒意思了，還是不忍心跟你提出那兩個字...我答應過你無論發生什麽事情都要跟你好好走下去，但是現在我做不到了，曾經那麽的愛你，現在剩下的就隻有心痛。　　　　就像我空間寫的那篇日志一樣，我被很多人說成是傻瓜、白癡，我也承認自己傻、自己白癡。但以後我會好好的對自己，隻爲自己而活，不會再卑微的活在你們的世界中，不會再卑微的對你說我想你了，你想不想我...真的不會了，親愛，請容我最後一次這樣叫你，請原諒我先放棄這段感情，和你在一起的這段時間我真的過得很累，沒有一點自我，沒有被你在乎，你給我發的每一條短信即使再忙碌我還是會及時給你回過去，你心情不好的時候我會努力安慰你...很多很多事情,我覺得自己已經做得夠好了，剩下的路請原諒我不能陪你走下去了。沒有了我也許你一樣會過得很好。就這樣吧淡下去吧，我不會對你說分手，因爲我說不出那兩個字。　　　　親愛的，請容許我最後一次這樣叫你，請原諒我的“不辭而别”，九月份是你的生日，原來打算要陪你去過十九歲生日的，但現在不可能了。我比你還要小，但在你面前總感覺我像***媽，愛唠叨，總是要你照顧好自己，不要挨餓受凍，真的變得婆婆媽媽的，以後不會再你身邊唠叨了，我不在時，你的耳朵也可以清靜了。呵呵，我放手了...　　　　以後的日子我會努力過好每一天，我不是沒人要，隻是我對那些男生真的不來電，對于他們的追求我一直都無動于衷，一直以來自己找的男朋友都是自己喜歡的，也許該試着找個喜歡自己的，那樣才不會這麽累吧，那樣才會被疼愛，才會更開心，更幸福吧！蒽，就這樣吧，我們分開吧，也許分開對我們誰都是一個解脫。　　　　我不會因爲你的原因而一蹶不振，笑一笑什麽都會過去的，我會努力去追求自己的幸福。希望我們都過得好好的吧。　　　　

(責任編輯：流浪的軍刀)

　　这段时间看透了好多东西，亲爱，请容我最后一次这样叫你。我想，关于我们的爱情我应该选择放手了。和你在一起快半年了吧，这期间我们只见过一次面，而这仅有的见面还是我主动去找你。关于我们的爱情，也许根本不叫爱情，从没谈过这样的恋爱，从没被人这样忽视过。唯一只有这次被你狠狠的忽视，就这样一次就够了，已经不能再继续承受第二次了。　　　　一直以来，对于我们的感情好像都是我在主动，都是我在努力维持着，才会走到今天。你帅气的外表，开朗的性格下的内心究竟在想什么我真的不知道，你从来不跟我讲关于你的事情，其实一直很想走进你的内心世界，和你分担你的喜怒哀乐，但我发现我再怎么努力终究只属于我的世界。也许我的内心很强大，强大到可以容忍你一个月不给我打一个电话，可以强大到想你的时候只是卑微的给你发短信说：“亲爱的，我想你了”，强大到可以容忍你把写给我的日志删除了，留有的全是你对你所谓的“姐姐”的祝福，强大到可以容忍你你空间相册唯一一个女生的照片竟没有我的，全部是你“姐姐”的。其实，有些事情你以为我不了解，你认为你不说我也就什么都不知道，如果是这样的话你错了，其实不是我不想说，只是我不想揭穿你的谎言，也许是自己太善良了，也是因为自己太爱你，所以才选择睁只眼闭只眼，不去管那么多，只想我们能够好好走下去。　　　　但现在，你的所作所为让我对你彻底失望了。第一次你讲你没钱，我二话不说给你打过去，当时真的只希望你不会饿肚子，那是我自愿的；第二次，你给我发短信还是借钱，我以为你开不出口，因为看着你不像是这样的人，但我还是给你打过去了。可笑的是，你把我当什么了，要钱的时候短信比以往多好几倍，这也就算了，钱一旦打到你卡上没音讯了，呵呵，这算什么？以往我还会傻傻的给你发短信，还会想你想到流泪，想到睡不着觉...也许是你的做法已经改变了我对你的感觉了吧，一个星期没主动给你发过短信，扣扣上遇到也不主动跟你讲句话。其实，并不想这样做，但真的心很寒。也许你也发现了我的不对劲吧，后来主动给我发短信，扣扣上主动跟我讲话，其实连你也不知道要跟我说什么，但还是没话找话说一通，我也还是附和着你。从来不给我打电话的你三天前的晚上终于破天荒打来了一个电话，当时真的很意外，可是更可笑的事情还在后面，当你问我有没有钱的时候我以为你要还我钱，可是后面你却说还要我借你钱，老天，我是什么？是你的提款机？我以为你这些天一直联系我是因为你感觉到了我对你的冷淡，想要挽留我们的感情，可是没想到你是有目的的。我不会再那么傻，不会再给你一分钱了。因为那钱是我自己辛苦赚来的，我不是你的提款机，我只是一个普通的女孩子。我还有我的生活要过。　　　　这段感情真的没意思了，已经彻底断送在你手里了。我不会再对你抱有任何期待，你已经彻底伤了我的心。一直以来自己是个善良的孩子，不忍心伤害任何人，对于恋爱方面更是十足的白目，即使跟自己不喜欢的人在一起，还是不忍心伤害他，即使被某人伤得很深，还是学不会说分手。宁愿让这段感情渐渐的淡下去，真的不会说分手。就像现在，明知道这感情没意思了，还是不忍心跟你提出那两个字...我答应过你无论发生什么事情都要跟你好好走下去，但是现在我做不到了，曾经那么的爱你，现在剩下的就只有心痛。　　　　就像我空间写的那篇日志一样，我被很多人说成是傻瓜、白痴，我也承认自己傻、自己白痴。但以后我会好好的对自己，只为自己而活，不会再卑微的活在你们的世界中，不会再卑微的对你说我想你了，你想不想我...真的不会了，亲爱，请容我最后一次这样叫你，请原谅我先放弃这段感情，和你在一起的这段时间我真的过得很累，没有一点自我，没有被你在乎，你给我发的每一条短信即使再忙碌我还是会及时给你回过去，你心情不好的时候我会努力安慰你...很多很多事情,我觉得自己已经做得够好了，剩下的路请原谅我不能陪你走下去了。没有了我也许你一样会过得很好。就这样吧淡下去吧，我不会对你说分手，因为我说不出那两个字。　　　　亲爱的，请容许我最后一次这样叫你，请原谅我的“不辞而别”，九月份是你的生日，原来打算要陪你去过十九岁生日的，但现在不可能了。我比你还要小，但在你面前总感觉我像***妈，爱唠叨，总是要你照顾好自己，不要挨饿受冻，真的变得婆婆妈妈的，以后不会再你身边唠叨了，我不在时，你的耳朵也可以清静了。呵呵，我放手了...　　　　以后的日子我会努力过好每一天，我不是没人要，只是我对那些男生真的不来电，对于他们的追求我一直都无动于衷，一直以来自己找的男朋友都是自己喜欢的，也许该试着找个喜欢自己的，那样才不会这么累吧，那样才会被疼爱，才会更开心，更幸福吧！蒽，就这样吧，我们分开吧，也许分开对我们谁都是一个解脱。　　　　我不会因为你的原因而一蹶不振，笑一笑什么都会过去的，我会努力去追求自己的幸福。希望我们都过得好好的吧。　　　　