我害怕的是，我有一天突然不在喜欢你了！

很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終于放棄你時候的樣子。　　　　我以爲我會在某個晴朗的早晨，醒過來的刹那發現我不再喜歡你了，然後開始我的新生活。　　　　然而我發現我錯了。　　　　其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裏，會在某一個平凡的時刻裏，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。　　　　這種乍然是很悲哀的。　　　　我總以爲我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。　　　　然而事實上它的消失是悄然無息的。　　　　終于我發現其實我的暗戀是渺小而無人關注的。　　　　現在的某天裏，我跟故友說，我好像喜歡上了一個人。　　　　故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。　　　　百裏挑一會有人問起你——那xxx呢？還有聯系麽。　　　　然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麽好了。　　　　我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。　　　　這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。　　　　你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。　　　　你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。　　　　我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。　　　　我記得你跟我說的第一句話，也記得你跟我說的最後一句話。　　　　我記得你跟我說過的好聽的話。　　　　也記得你對我說過的殘忍的話。　　　　這麽多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。　　　　但是我想我再也不會那樣入戲了。　　　　我已經不了解你的最近的生活了。　　　　我也不再那樣感興趣。　　　　我也不再期望自己會在你心裏留下怎麽樣的印象，不會想象在你心裏占着怎樣的一個地位。　　　　你依然是那樣的一個男孩子，你或者敏感或者沒心沒肺。　　　　你或者跟我說話或者不跟我說話。　　　　你或者出現在我的生活或者消失。　　　　我已經不再那樣介意了。　　　　我已經不會再向别人宣布我對你的放棄了。　　　　因爲真正的放棄永遠是悄無聲息的。　　　　某年某月某一天某一個時刻。　　　　我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。　　　　而很久很久以前，我以爲這樣的發覺會讓我欣喜。　　　　然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的内心是悲涼的。　　　　我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。　　　　而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。