想你的时候我的心真的好痛、好痛、、、！

今夜外面下着雨，增添了幾分傷感。一個人坐床上面對着電腦呆呆的看着不知道自己在想些什麽。我是一個不太善于表達的人，不知道如何用合适的語言來表達内心的那份炙熱情感。所以，我一直壓抑着、隐忍着，固執的用文字來記錄那些從未說出口的語言。不能擁有你，相愛卻不能相守，所以，這幾天我隻能刻意的讓自己别再想念你，因爲，想念會讓我更痛更苦更無奈…因爲想念是一種負擔，我自己負擔不起，我隻能隐藏起自己，雖然，我很想告訴你，我好想你，真的好想，好想你>>>.想的好苦你知道嗎？/我需要你，同樣，我也很喜歡聽你說你也很想我，然而，這些話我隻能深藏在心底。你知道嗎我甯願被人桶幾刀，也不願意你那樣對我。心真的好痛，我不怕死，如果能用我的生命來換你的愛，我願意死一百次///一千次：一萬次。。我愛你已超過我的生命，真的爲了你我可以付出我的一切。。包挂我的生命。我真的好想陪在你身邊用我的一生來好好愛你，疼你！可是這一切都是幻想，每次你不開心的時候我都不知道自己能爲你做什麽，我好恨自己，爲什麽我卻什麽都做不了直能眼睜睜的看着你不開心自己卻什麽都做不了，心裏真的好難受。我想疼你上天卻不給我一點點機會。老天你爲什麽要這樣對我，你既然讓我們相遇卻不讓我們相愛。爲什麽要這樣折磨我。我的心在滴血，是那麽的痛。我喜歡夜晚我喜歡做夢，也隻有在夢裏我才能你在一起。我真的好希望自己永遠都不要醒來，永遠這樣睡下去拉着你的小手盡情的奔跑，跑出這個世界這樣就沒有人找到我們了。每當從有你的夢裏醒來，我就會不斷的告訴我自己，我不會思念你，我不要去思念你。每天想你的時候就會不斷的抽煙希望來麻醉自己心不會再痛。或者讓自己醒在夢裏，每天我都用忙碌的工作來填滿時間不讓自己有時間可以靜下來想你，思念着你……　　　　想你的時候，我很想打一個電話給你，用不着聽到你的回音，隻要聽到你的呼吸也行。然而，我控制着自己不去打那個電話，但每一個鈴聲都牽系着我對你分分秒秒的思念，你是否感應到呢?每次收到你的信息我都好開心，沒有什麽事比收到你的信息更開心。我沒有不理你，你總說老發信息給我是犯賤，你千萬别那樣說自己，那樣才說明你還是在乎我的。我心裏也好受點，也給了我心裏一些安慰。　　　　當你一次次關切的問候，讓我感覺到你那份從沒遠離的溫柔，我才知道沒有你的日子裏是多麽的想你，多麽的思念你，那份從未感受過的親切一直停留在心中。　　　　思念的長路沒有盡頭,思念的長路沒有結果，我知道。但是對你，我怎麽能拒絕思念。你的好，你的笑，有你的分分,有你的秒秒，我怎麽可能用一個忘記就可以了結……今生不會忘記，來世也不會忘記。我永遠都會記得你。　　　　忘不了你，所以我想你。我想你，所以在這樣的夜裏我用心來記錄着對你的思念你。我思念你，所以我這樣就痛了自己。閉上眼睛，讓我孤獨的時候，還能總想着你。　　　　愛與被愛都是幸福的，誰都會知道愛與被愛的滋味同時也是苦的，有情人總是徘徊在愛與不愛的矛盾之中，誰不願意自己能夠殘暴一點？享受着被人思念，卻不會痛苦地長久地思念着别人。　　　　要是你再問我：“你想我了沒有？”我會說：妮，我做夢都在想你”遇見你是我人生中最大的幸福，親愛的妮！請原諒我對你的思念已經成爲了一種習慣，如果能戒掉，我願意！但在戒掉之前，請允許我保持這樣一種習慣。　　　　因爲我知道，戒掉這種思念的習慣，我會永遠找不到你！因爲我知道，戒掉這種思念的習慣，我連心都會變的寂寞！因爲我知道，戒掉這種思念的習慣，我也不再屬于我自己！此文獻給我最愛的女孩：ZOU妮！最後我想說聲：妮，我愛你！2011年3月5日阿平《獻》　　　　QQ:373583550