可不可以叫做“凌乱”

　　我喜歡并習慣了對變化的東西保持着距離，這樣才會知道什麽是最不會被時間抛棄的準則。比如愛一個人，充滿變數，我于是後退一步，靜靜的看着，直到看見真誠的感情。­　　　　-------前面的　　　　.終于歸于沉寂，就像我們的一顆心，曾經火熱地揣在胸膛裏，滾燙得無處安放，急不可待地找人分享這溫度，從沒想過它也有一天會冷卻，冷到我們隻得自己環緊自己，小心翼翼，唯恐連這僅有的暖意也守不住......　　　　人生至少也該有一次，爲了某個人而忘了自己。.........吧。其實愛情的變數應該是最大的。所以我沒有任何定論。　　　　陽光很好。透過窗的縫隙照到心裏。暖暖的。空氣中彌漫着甜蜜的情歌。癡笑著向那些所謂的夏傷潇灑告別。微涼的指尖開始有了暖的溫度。然後我知道了夏天應該是來了的。在過去的某個時間點。而我已然将它忽略了。　　　　.我以爲回憶就會這樣慢慢擱淺.化作泡沫,消失在海的邊陲.可是記憶的種子卻時而出沒、時而埋葬.再也無法追逆到從前的時光.所以在炎熱的天也不會有暖暖跳動的心了吧。所以今後我們再也不會有了原來骨子裏的那點堅強，那點孤傲。　　　　已經習慣的那些寂寞如何再去擺脫它呢？就好像滿滿得一房子東西突然有一天把它搬空了。然後你突然對房間傳回的聲音很不習慣。似乎是一個遊魂在重述自己的言語。連自己的聲音都會覺得陌生的恐怖``````　　　　整天忙于工作。隻能從繁鬧的高層建築的窗口得知外面的天氣。也隻能得知天氣。　　　　天已經灰暗了很多天了。　　　　習慣了靜觀一切。别人的傷痛還有自己的。都與我的意識無關。隻是對音樂沒有辦法牽強。但也不會說什麽。比如此時辦公室裏的《甜蜜蜜》我隻是微微皺一下眉而已。我知道正如中午的《浏陽河》那都是她們玩鬧的惡搞。　　　　下午的時候天亮起來了。一點點的亮。很久沒有見過這麽亮的天，眼睛很刺。微微的按了一下疼痛的眼睛。起身倒了杯水過來。　　　　在很長的一段時間裏，我讓自己習慣并喜歡了安靜。除了必要的一些活動，我幾乎沒走動過。所以很多人沒有認識我。活在自己的圈子裏哀樂均與他們無關。　　　　水漸漸涼了下來，我在猶豫要不要把中午忘吃的膠囊補上。突然順手将它丢到了垃圾筐。沒有任何預見性的。　　　　原來一個人可以這麽神經質``````　　　　雨後的風，清爽而憂郁，能吹走大地的污濁，卻吹不走本身寂寞的心情。　　　　回想起已成爲過去的曾經，點點滴滴在漸漸在眼底模糊。最後随着淚水的蔓延，一同蒸發在毛孔裏，濕潤的空氣裏。瞬間冰冷，随之一點點消失掉。悲涼的笑聲回蕩在心夜空中。沒有回聲，沒有回應。沒有思念。透過時間的阻隔，想去回憶些什麽。才發現。到最後，我竟無人去想念。這是比寂寞還悲哀的孤獨。　　　　­任何美麗而痛苦的回憶,都已成爲昨日的樂章.寄情于那曾一度輝煌過的親切記憶,輾轉沉溺于早已虛幻如夢的往日悲歡。　　　　如果。所有的傷痕都能夠痊愈。　　　　如果。所有的真心都能夠換來真意。　　　　如果。所有的相信都能夠堅持。　　　　如果。所有的情感都能夠完美。　　　　如果。依然能相遇在某座城。單純的微笑。微微的幸福。肆意的擁抱。　　　　該多好。可是真的隻剩下了如果。　　　　在午後的辦公室裏多了一些溫飽後的自足，感覺那一點微不足道的陽光都異常的溫馨。辦公室裏緩緩的曲調似乎很合乎情節的需要。在這樣的一個時刻内心卻莫名其妙的覺得牽強了。其實下面發生的也是始料不及的吧。　　　　眼淚大顆大顆的砸在鍵盤上，來不及收起所有的表情。就這樣~旁邊的同事很是訝異。其實當時應該是找個随意的由頭微笑或是狠狠的埋下頭去才符合我要強的外在吧。可是那一切的連貫動作都被忘記了。　　　　我想，每個人的靈魂深處都是孤獨寂寞的，所以我們才會試圖在人群中尋找溫暖。最終的最終，我們還會隻剩下自己，無論哭或笑，悲傷或快樂，一場又一場的遊戲。更多的是疲憊，無辜了心疼。我們一邊笑，一邊流淚，一邊把幸福藏起來，于是我們得到了彼此的呼吸和寂寞。每條路都是有盡頭的，可還是要走下去，走下去。因爲我知道，結局永遠都是圓滿的。一張床，一床暖暖的被。蜷縮。安靜的聽自己的心跳和呼吸。­……………………　　　　PS：整理了好久也沒有什麽特别的東西在裏面。隻是覺得心情很糟糕。終于不知道要怎麽接自己的話茬.于是再一次擱置起來。猶如被擱淺的幸福。窗外還是一片空曠~

(責任編輯：終點)