笑死人不偿命！！超级得味的经典笑话，让你乐得开了花！

“喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 1、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧”她說不行！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指着旁邊的猥瑣男說：“他日吧” 　　2、一美國人到法國旅行，在當地一家理發店裏刮臉。美國人傲慢地對法國店員說：“法國比美國落後。法國好多行業還是連在一起，而在美國早就已經分開了。”店員在美國人臉上胡亂塗了一通，然後把美國人拉下椅子，說：“先生，法國的行業分工也很明确的，我們這裏隻負責上胡須膏。” 　　3、顧客：同志，近視眼鏡多少錢一副？服務員：那裏不是寫着嗎？顧客：我眼睛近視，看不清楚。服務員：看不清楚？買一副不就看得清楚啦！ 　　4、ATM機壞了，工人師傅進到裏面修。這時一對老年夫妻來取錢，插卡幾次沒有插進。老頭通過防爆屏看到了裏面的師傅，捅捅邊上的老太太，很是得意地說：“看看，我說取款機裏面有人數錢的吧！”老太太湊近了看時，維修師傅沖外吼道：“今天累了，不營業！” 　　6.辦公室裏，導師怒吼道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用剪切！” 　　7、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來 　　8、弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麽，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。姐姐怒道：“笑什麽笑？想打架呀 ?!” 　　9、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。 　　10、“先生，有個人有急事找您，他已在客廳裏等了4個小時了。”“讓他再等等吧，既然他已等了4個小時，就說明他的事不急。” 　　11、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊? 　　12、小美：我昨天看了場演唱會。小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？小美：傑倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。小王：？？？傑倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。小美：我在電視上看的小王：……我開始崇拜你了！ 　　13、在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃台方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣Ying的話,我在1221號房。” 　　14、某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！ 　　15、雙胞胎在母親肚子裏聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.　　 　　16、某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他将妻雙腿分開,将自己下巴放于妻陰部後，問妻:我留胡子好看嗎? 　　17、小保姆嗓門特别大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。” 　　18、公司加班，加到淩晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來想給女友發信息說下，昨天公司加班到淩晨4點，隻睡了三個小時，累死了，結果短信中寫了昨天公司加班到淩晨4點，隻睡了三個小姐，累死了，短信發送中，淚奔！　　19、某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:I am hongtao liu，外賓曰:我他媽還是方片七呢！ 　　20、經理：“Pol.ice先生，我們公司的出納員逃走了！”Pol.ice：“保險櫃檢查沒有？”經理：“徹底檢查過了，他沒有在裏面。” 　　21、顧客：“我想買本書，裏面沒有兇殺，卻暗藏殺機；沒有愛情，卻愛恨難舍；沒有偵探，卻時時警惕……你能給我介紹一本嗎?” 店員：“《股市行情》。” 　　22、一對戀人第一次牽手，女孩問：“除了我，你還牽過幾個人”?男孩沉默了好一會。女孩催促到：“你說啊，我不會怪你的”。男孩笑了笑說，我正在數啊。 　　23、鴨子對舊戀人雞姑娘說：“你不是說要永遠和我在一起嗎？爲什麽又要和狗結婚？”雞姑娘低下了頭，說：“本來他捧着玫瑰花向我求婚我都不答應的，不知道誰在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家夥對我說，我點了那麽多次頭，說明我已經答應他的求婚了。我……我後悔都來不及了。” 　　24、一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海對高山說：()。一學生答道：“謝謝誇獎！” 　　25、新來的夥計做事特别細緻認真，第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老板，還有什麽事要做。 老板說：“你帶烏龜散散步去吧!” 　　26、一個手機號是：“135135135XX”的人去應聘銷售員，經理看了他的簡曆後，說你留個電話吧，過兩天我們會通知你。那個人說：“135－－－135－－－135－”經理說：“我們這個行業最怕口吃，不用留號碼了，你走吧！” 　　27、唐僧師徒來到一家飯莊化緣，掌櫃：長老要點什麽？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空說：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女吧。 　　28、有個懶漢，什麽事都不肯幹，他求人給他介紹一個最輕松的工作。後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“爲什麽？”“别人都躺着，隻我一個站着。” 　　29、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破産。星期天，蔬菜商正在家裏閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終于時來運轉了！” 　　30、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。結果隻剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。 　　31、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。 姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小夥：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。” 　　32、一天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。阿呆氣憤地說：“哼！你這簡直就是搶劫！您這麽做，也不怕老天懲罰你嗎？”老劉說，“這個我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。” 　　33、經過洗衣房時，看到招牌上寫着：洗衣，24小時可取。我把自己的髒衣服交給了老板，老板說：“三天後來取吧。”我問：“不是24小時就可以取嗎？”老板說：“可我們每天隻工作8小時呀。” 　　34、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問爲什麽沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：“你看報紙裏還有空白位置發表你的新聞嗎？”“沒有。”記者回答說。“那就是爲什麽沒有發表的原因。” 　　35、一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說：“太太，您有兒子嗎？”“有，隻有一個兒子。”“唉，我的兒子天天抽煙抽得厲害，我真是沒一點辦法，您兒子他會吸煙嗎？“不，他不會吸煙。“你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經常很晚回家？”“沒有，他天天晚上都在家。”“噢，您兒子真是好樣的。”“也不是，我的兒子隻有4個月大。” Ps：我末小熙　　若你讀到某些小情緒，那麽是我幸甚，感謝你的體會。　　若你覺得矯情生澀，那麽也請你出于良善，緘默言語。　　請添加- 小熙QQ942912328　　一群喜歡文字的孩子　　期待你的到來 　　你不會了解 在你遇到我之前 一切有多麽乏味You can't know how you meet me in all before how boring