我想不起来该怎么命名

外面的雨很大，這應該是入夏以來，申城的第一場夏天才該有的暴雨。今晚新加坡的飛機估計是不能準時起飛了，隻願一起都好。

很久不來寫東西了，甚至不記得自己的用戶名和密碼了，跑回郵箱才想起來原來是用了自己的英文名字注冊的賬號，不禁笑笑越來越老的自己，記憶力真是差到了一定程度，并且保持着我不确定的速度繼續下滑。衰老的症狀越發的明顯，愛美的時候總是很憂傷。不過記得自己在更年輕是時候給自己說過這麽一句話，要以正确的心态來面對衰老，要不隻會越來越老。呵呵！

寫的東西也是越發的沒有重點，所以連這次該叫什麽樣的标都沒有辦法定奪了。那就幹脆沒有中心的整理自己最近的工作生活狀态吧。

我在力發覺一個可以讓我真正來記錄心情的，一個可以隻讓自己知道自己真實想法的網站時，告訴自己的一句話：找一件幸福的事情，然後一直堅持下去。我曾經深愛過文字，雖然我的文字并不出彩。我也曾一度的迷戀寫文字，在很多時候，寫字的時候讓我覺得我還沒有完全迷失自己，還是能感覺到自己的幸福。隻是當初建立的圈裏都有太多的朋友，這個社會是如此的繁忙，沒有誰還是會去真正關心着誰，不是感情疏遠，隻是誰都沒有餘多的精力，我們總是自顧不暇，也隻是鄙夷着所有幼稚的行爲，雖然從這點上就能看得出，我們都還幼稚着。但我們卻還是倔強着不想讓誰知道自己過的不好，也不想讓誰知道自己還是幼稚着的。我們需要調節心情，在一個無人知道的角落裏排解自己的煩惱。

記得第一份實習工作時候，我還是經常和一起備考研究生的那個哥兒們電話，他給我經常說的一句話就是：工作了，就是不一樣了，你真的開始成熟了，這樣很好。我笑了，笑的好開心，因爲我終于是在成長了。那個時候的自己真的沒有意識到那是在失去的最開始。隻是記得自己傻乎乎的去學習怎麽做個大人，即使是小大人也可以。

工作了幾年，我一直都覺得自己還是自己，雖然還是會迷茫，但是自己的天性卻還是一直在。然而在滬生活的這一年裏，我真的變了，徹頭徹尾。我有的時候都覺得自己連自己的善良的天性都丢失了，我一度警告自己，不要喪失了那最美好的善良。可還是會感覺改變總是讓我措手不及。這是該悲或是喜？

自己的生活不知道誰還可以走進，緊閉的心門也很少再去打開。90後的那個妹妹總是滔滔不絕的和我說着很多話，我總是聽着，聽着。她說讓我給她意見的時候，我總是先笑笑觀察她的眼神，想從那裏面讀出來她想要的是什麽樣子的回答。她還年輕，也許我心疼，所以不忍心打擊她。或者也可以說，她的經曆還太少，我說的她不但聽不懂也許還會排斥。她總是說，你是不是有心事，我總是笑笑說：怎麽講？她小大人樣的說：能感覺出來的好吧，我又不傻。有心事就說嘛？我會把無關緊要的心情給她說說。真正讓我心疼的事情，我卻隻字不提，那種複雜的心情不知道怎麽去說，感覺說出來味道就變了，就不是我想表達的。

有些話，長着長着就不會再說了！就像現在的自己的生活，沒有愛情，隻有工作和自己。