想起以前看到现在觉得好可笑

終于有一天發現自己愛的多麽卑微多麽痛苦多麽惡心多麽下賤多麽奢望多麽不舍，以前自己還是放不下一段對方根本不在意的情感，感覺真的是卑微惡心下賤不值得人可憐。

　　以前，總是把他往好處想但是給我的卻是我不想看到的，我隻能容忍，甚至是沒有底線的容忍，很犯賤對吧。自己也有錯，一開始在一起的時候自己總是和别的男的在一起有時候甚至當着他的面，因爲那是很單純根本沒想太多隻是當兄弟對待，但是作爲一個男人，不可能會視而不見，我知道他心裏肯定不好受，兩個人在一起不要太過分的與異性交往。

　　寫給我親愛的：之後，我們在一起的時間長了久了，也漸漸相互了解的對方，我也漸漸的改掉了以前貪玩的性子，很少和異性在一起玩，雖然有時候偶爾會出現那麽一兩個，親愛的，現實社會，我不是有意的，也許我傷害到了你，後來，好幾次他總是說我背叛他和别的男人在一起，我沒有解釋隻是聽着，知道嗎，親愛的，因爲我的苦衷你不知道我也不想讓你知道，親愛的，恨我吧。親愛的，我承認我做過很多讓你感覺很過分的事，有時候你生氣了我還和你吵嘴，我知道，男人女人在一起當男人在氣頭上女人應該寬容不要和他發生沖突，因爲這是一個人男人的本性，雖然我總是和你吵嘴一定要争個你我高低，請相信我，我慢慢的再改，隻是偶然會忘記。現實社會，做什麽都是要靠錢不是嘛，不用說那麽明白你們應該會懂，每次當你誤解我時，其實心裏很想解釋但是我知道自己選擇的不能後悔不能怪任何人，親愛的，請原諒我好嘛，至始至終我都是隻愛你一個人。我知道，我總是和身邊的異性朋友暧昧不清，親愛的，也許我做錯了，隻是我不懂得拒絕但是心裏始終隻有你。有時候，我出去和異性朋友玩總是讓你一直等我甚至一個晚上對不起，你總說我在外面那些異性朋友分明就是男朋友，親愛的，你知道嘛，我身邊的異性朋友大部分都是知道你的，别誤會，不是說你的壞話，隻是我每次和那些朋友在一起我喜歡提你，喜歡提我們在一起的事，可以說每次都是這樣，但那些朋友也不曾說過什麽隻是聽我說，但是就是怕你誤會，我也漸漸的和那些人斷絕關系，但是身邊不可能沒一個朋友對吧，我隻是說了我們之間的事，也許你不會相信我也許是我做的不夠好。

　　到最後，我才知道，原來我愛上了不該愛的人愛上了把自己當傻子耍，我相信，在一起這麽久了，不可能沒有一點感情對吧，可是總是被謊言打破，女人原諒男人兩次就夠了，如果不斷的原諒而且是格外過分的，那你不是女人，你純屬犯賤，自找活該。可是我做不到不去原諒，隻有受傷了才知道清醒，但是當傷疤好了自己卻忘記了那些疼痛的教訓，因爲受的傷多了，就算男人對女人再狠心，那個女人已經不知道曾經的痛，隻有不斷的寬恕原諒。。。。。時間長了，自己也喜歡一個人待着，慢慢的習慣不能沒有你的世界，好幾次，我都想你想得好痛苦，夜裏隻有流淚，次數多了，自己也慢慢懵懂了。總是以爲我會永遠的離不開你給的陷阱，即使知道前面隻會讓自己傷痕累累，我還是繼續走着。也許，是我把自己想的太好了，是不是我太在乎自己了忽略了他的感受，也許吧。請原諒，把自己說的太好了。親愛的，我不會那麽傻那麽笨，至少我不會讓自己像犯賤下賤般的容忍那豈不是不是女人了。現在想起來，感覺好傻，有時候看到你也沒以前般那濃濃的戀着你，每當想起我會克服自己。有時候，我們會偶然吵嘴，不能入迷，因爲我和他現在隻是朋友。親愛的，知道嘛，我放不下這麽久終于慢慢的做到了，親愛的，知道嘛，我舍不得這麽久我會慢慢克服自己。雖然不能完全忘掉你，至少不會像以前那樣的難受那樣的痛苦，看着你現在，我隻能微笑，我們在一起的時候也少了，偶然在一起，想起以前和你在一起的時候好激動好幸福，看着你笑着的樣子好搞笑，我們的回憶，不能抹掉，隻是我現在慢慢的淡忘了以前我對你的感覺。

　　如果我離開了你，如果我開始變得冷淡，如果我不像以前那麽的粘着你了，如果我不像以前那麽被你欺騙所欺騙，如果你感覺我變了，隻是我累了，要是恨我也無所謂，記住，我曾經爲了深愛的男人那麽的愛。過好現在的生活才是最好，沒有放不下的沒有舍不得，隻是把那些埋葬在心裏的深處，如果逼自己去忘掉一個深愛的人，隻會讓自己更深刻更痛苦，那就繼續，好好走完，既然那麽痛苦何不繼續走下去，我就不信不可能永遠的在一起，我甯願和一個人我深愛的人不離開也不想強迫自己忘記他。男人短的苦，女人不懂，女人的苦，男人不懂。現實社會，隻是都戴了面具。

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