让人笑岔气的笑话，我看你怎么临危不乱，笑点低勿看！

1、接到一個騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我們這傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼瑪”嘟嘟嘟……2、謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”3、剛洗完澡在吹頭發，手機響了！讓我娘先幫我接一下。。。隻見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴着銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸！＂。。。然後楞了3秒，迅速把電話丢給我！我當時也懵了。。。拿起電話就說＂喂？姥爺！＂。。。然後。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音＂你們是誰？＂ 4、貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股後面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓頭上放了個屁，結果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，後仰着倒下去，昏過去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友連忙抱着他送去寵物醫院，之後朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉。5、一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。于是每次我們去KTV唱歌時，我都點《你的背包》，到最後一句我就會深情地對他唱：“借了東西爲什麽不還？”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了……6、初中上語文課坐最後一排和一個同學玩撲克牌，悶金花。我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他說，确定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。他噌地一下站起來，指着我說，老師，他上課玩撲克牌。7、一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以後嫁人千萬别嫁戒過煙的啊。”我很納悶，就問她爲什麽。她說：“戒過煙的男人心狠啊！你想想，煙都能戒了，還什麽事做不出來的！”——爺爺聽了對孫子說：“找對象千萬不能找減肥成功的女人！一個女人連她的嘴都能控制住，她還有什麽狠不下心來的”~8、公交車上一人伺機搶劫一女乘客項鏈，車停的一瞬間以迅雷不及掩耳之勢抓了她的項鏈後沖向後門準備逃離，結果後門未開……因爲司機停車不是因爲到站了，而是紅燈！9、一天我去某古董店淘寶。店主慧眼看出我是個棒槌。于是，在一頓神聊把我侃暈後放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢轉到一堆銅器前，突然看到一***半身銅像，樣式古舊但氣勢很足。握于掌中把玩，竟發現銅像座下還寫着：“乾隆年禦制。”10、一漂亮MM長時間占據ATM，并且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發現她丫屏幕上竟然顯示：“餘額不足”。隻見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鍾過去了，隻見這漂亮MM拿着一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。。。 11、一個胖姑娘如果從發胖開始，就一直買寬松、遮肉、顯瘦、包臀部、包大腿的衣服，那麽半年後，她還會是個胖子；但是如果她從一開始買的是短款、緊身、小一號的衣服，那麽你去看，半年後她将會變成…人群中一個很顯眼的胖子。12、同桌上課總是開小差。一天上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：你怎麽不認真聽課？同桌疑惑地回複道：你是誰？班主任又發了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回複：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢！！！13、嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、隻看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴着粗金項鏈的純爺們開着帶重低音的摩托車放着最炫民族風來娶你的。。。14、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鑽戒，右手打電話假裝歇斯底裏地喊：真的不和我結婚嗎！真的不願意和我在一起嗎！那分手吧！永遠永遠都不要在一起了！然後做了一個極度潇灑的動作——把手機扔進湖裏。”15、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，爲了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒有停，這家夥又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了。。。瞬間捶桌！16、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一大姐，身上各種香水的味道。看見另一旁苦逼的屌絲是各種受不了啊，一點吃飯的胃口沒了，後來那屌絲左思右想。最後把鞋脫掉了……NND！！這下大家都吃不下了……17、某天坐公交車，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對着電話說：“啊，我今天上午沒空兒！我得陪慧慧去醫院做人流！”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。18、公司招聘，沒想到招聘到了一個極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了倆聲！美女的很善解人意的說：感冒了吧？二逼男很亢奮的點點頭！美女：“那你離我能有多遠就多遠…！同事集體笑翻。。19、夫妻倆正在逛街，走着走着兩人讨論起性騷擾的問題。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然後問：“這算性騷擾嗎？”老婆大怒，對老公說道：“拜托！現在在外面！”老公一臉疑惑，問老婆：“要伸到裏面才算嗎？”20、真心無奈了~爸爸晚上十二點多了還不回家，可是我明明記得他下午是出去遛狗的啊！打電話也不接！媽媽也很憤怒！遂全副武裝出門去找爸爸。最後在麻将館找到時，滿臉錯額，在看狗狗，蹲在爸爸懷裏聚精會神的看着牌…… 21、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發這樣地沖向食堂。有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒，突然A被食堂的一步樓梯絆倒了，飯盒也摔到了一邊，B立刻轉過來關切地看着A，A擡頭說了一句：“不要管我！快跑！！記得打完飯給我燒的點紙。”22、我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。23、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼你啦？”小王見她這麽負疚，心裏一熱，就不好意思地搖搖頭，說：“不太疼。”話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這麽說我減肥終于有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。24、下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因爲個子不高，踮着腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我幫你。”她很感動的樣子，說：“謝謝。”然後我就摟着她的腰把她舉了起來。25、話說現在很多人都把“子”說成“紙”，一女同學經常這樣賣萌，于是有一天，該女感冒後在圖書館看書，紙巾用完了，發短信給室友，說：“過來的時候帶兩包紙。”不一會兒室友過來了，手裏拿着兩個包子。。26、大學一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相。我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她爲什麽笑。那胖女生邊笑邊指着班長說：“你後面有一隻豬……”27、昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，隻見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩！接穩！你們接穩！”然後那兩個男生頓了頓，對視着考慮了半秒，接着就抱在一起接吻了……28、昨天晚上，宿舍哥幾個剛進入夢鄉，突然電話響起，離電話最近的哥們極不情願的起來接電話，其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍，在讨伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音：“麻煩叫一下汪婷婷。”接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句：“她睡了！”然後挂電話拔線~~~29、中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊！”随即挂掉。電話不再響了，1個小時後，她老公不淡定的出現在公司門口。。。

30、某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果着急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”

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