生活让人无奈

明天就要上班了，所以我今天就趕回了漢口，我姐今天也回到了仙桃，期間我和姐通了兩次電話，她一直在和我訴苦，說她丈夫怎麽怎麽沒有本事，沒有用，和她一起很委屈，聽着聽着我似乎也感染了她這種情緒，不知道說什麽好，也不知道怎麽去安慰了，因爲對于我姐這樣的人，我真的不知道說什麽好。

我姐從小生活不是很快樂，童年有過不幸的遭遇，我不知道這會給她的性格造成什麽樣的影響，總之我發現我姐變的謹慎，很小心，很害怕犯錯，主要還是她什麽事都很難以放下，總活在别人對她的要求之中。這點我非常的不喜歡，感覺她一點自己的自由都沒有。

和姐夫結婚實在是讓我出乎意料的事情，當時我其實是有點氣憤的，因爲這完全是我爸的一廂情願，可以說是父母之命吧，我姐就是這樣，不會反抗的一個人。

可我姐又是一個太單純的人，依我看那不是簡單的單純問題了，而是到了有點傻得地步，感覺她很容易相信别人的話，而且還很容易發些小孩子的脾氣，也就是和别人賭氣。

電話中我姐還是在和我訴苦，訴說煩惱，也在問我該怎麽辦，這時候的我腦子中其實有很多的處理辦法，可是我說不出來，因爲我發現這些辦法似乎對于我姐來說一點都不适用，主要還是她太放不開了，老是猶豫，不夠堅定的她這樣說不定隻會給她帶來煩惱。

我跟姐說讓她發下脾氣，可我總覺得她如果這樣的話就會變成賭氣，到時候反而會把事情弄的更糟。

我姐這些時候一點都不高興，可她卻不知道怎麽去反抗，也許就是性格的原因吧，對于我姐我隻能說“無奈”。

無奈！是啊，生活很多時候都是很無奈的，就拿回家的這段時間來說吧，老年人從小都是吃過苦的，所以他們表達愛的方式往往是弄頓豐富的給我們吃，可我最怕的就是吃油膩的，可當桌上那些上了後，你又不能不吃。。。。。。

我現在的生活就是很無奈，無奈的我明明不想在這個地方上班了，可因爲某些原因，我仍然待在這裏，有時候我甯願被人誤解，也不想去解釋。

有時候我發現這種無奈都别成了一種習慣，随便吧，或者随便别人怎麽看吧，我看好自己就可以了，不是嗎？

我發現當無奈成習慣了以後，什麽東西也都會習慣了，無論是什麽，因爲無奈，我們已經看淡了，真的是看淡了，這已經是人之常情，受到欺負，誰叫你沒有實力呢？不受待見，誰叫你一副欠扁的樣呢？無奈的我們隻能獨自的自嘲，有時候甚至會自命清高，感歎世人皆醉我獨醒，我爲什麽要獨醒呢？随意我隻能随醉。有時候卻感覺自己什麽都不是，還tm清高個屁啊。

我現在很喜歡周星馳的電影，因爲他反應了現在網絡上的一種屌絲文化，什麽都沒有，卻很頑強的能夠自嘲，很苦卻能頑強的笑，笑！能笑能說明什麽呢？能說明希望嗎？我不知道，也許這種希望永遠也不會到來，就像我們買彩票一樣，這一生決定了我們永遠都不會中大獎，可是我們還是樂此不疲的去買，就爲了那份希望，有時候想想還是很辛酸的。

但無論如何，或是怎麽無奈，我都不能坐以待斃，雖然不一定會有結果，但說實話我有點不甘心，我現在已經不怕受到傷害了，相反我有時候還會感謝那些曾經傷害過我的人，因爲他們讓我看的更清，讓我更堅強。

其實我很脆弱，我非常的敏感，我有時候很在乎别人的一句話，可每次我都在告訴自己，堅強一點，堅強一點。

我的童年也不是很快樂，應該說有很多的痛苦，因爲家庭的原因，可是我從來都不會向外人訴說我的痛苦，因爲當時我會覺得很丢臉，爲什麽别人父母那麽和睦，而我爸媽卻不能？

我爸對我的影響很深，雖然我很讨厭他，不過現在沒有了，但我不喜歡我爸性格中的部分，但我可否認，曾經的讨厭使我也繼承了他那讓我讨厭的性格。我爸從小就對我們很不放心，什麽事都自己做，直到有一天我進入了社會，我才發現自己什麽都不會，剛開始的時候是艱苦的，我也心裏時常會有委屈，但漸漸的我慢慢習慣了，我開始努力的改變自己。有時候我會有點狠我爸，爲什麽從小不放手讓我自己去做些事呢？所以我現在最讨厭的事就是完全聽一個人的擺布。我讨厭沒有主見的人，非常讨厭。

但無論現在我多麽的強硬，都無法改變我的脆弱，我有時候隻能拿無奈來安慰自己，社會就是這樣，改變不了就學會慢慢适應吧，或者改變自己也是可能的。

無奈的我們還得繼續生活下去，就算是無奈，我也不會讓之變成無可奈何，我讨厭逆來順受，而我也不想說什麽大話，所以有時候我在别人問我有什麽打算的時候我總是沉默，或者含糊其辭。

好吧，就這些吧，明天的生活還要繼續，希望我姐能夠好好的吧。