丿烟它伤着我的身体,但至少它不会伤我的心

孤獨不需熬，而寂寞總是折磨的人疲憊不堪。時間将生活消磨得淡然無味。

不知不覺中，寂寞變成了一種癌症。

曾經以爲，我不會被寂寞打敗。在我的夢裏，才知寂寞是一種瘾，戒不掉……

不知道什麽時候開始習慣了一個人靜靜的發呆，習慣孤獨時靜靜的聽着自己喜歡的歌。

習慣原本不習慣的一切！也許這是因爲生活的所迫吧！

現實中有太多的無奈，太多的痛苦，太多的誘惑、陷阱、欲望、無奈、不滿、失落……

我都不知道該想誰訴說，也隻能用文字來表達自己感情。

我想放縱又想逃避，無處可去時，隻有上網，想在一個虛拟的空間裏尋找一份真實的感動

不知道現在的生活爲什麽會是這個樣子！我想好一點，可是一切的一切都不給我機會！

我整個人都快要崩潰了，我真的很想逃離現實！可是我越想逃離卻越逃不開！

因爲無奈，因爲沒人訴說，而我選擇了逃避。

有時候真的感覺自己好孤單。

傷了、痛了、累了，隻有蹲下，擁抱一下自己的影子，告訴自己，我并不孤單，至少還有的影子陪着我！

孤獨的時候，我會一個人靜靜的回憶着某些事。傷心的時候，我會一個人找個地方默默的發呆。

難過的時候，我會努力在衆人面前僞裝着自己。寂寞的時候，唯有用香煙來填補我心裏的空虛。

抽煙對身體不好、這誰都知道、面對現實、我需要的是一種釋放。

用一種放松的狀态來緩解内心的壓力和不悅，這也就不得不選擇抽煙，選擇一種自我陶醉的感覺！

我承認抽煙是我的缺點、我從來就沒有說過我是一個完美的人，

我一直不承認我對抽煙有瘾、可是我确實對它有依賴、不是生理、而是心理

我很享受叼着煙的感覺、麻痹着來自靈魂深處的空洞，

煙灰掉落、彈着它的殘軀，我很清楚的知道它傷着我的身體，但至少它不會傷我的心，

我抽煙不是想要耍酷、而是想釋放心中的壓力，是因爲它會是我的依靠、

也不是想表達什麽，隻是它可以陪再我身邊安慰着自己，驅逐着我的空虛和寂寞，這是無人可以代替的。

我的無助，我的傷痛，我的苦，我一切的一切都是我一直極力隐藏的東西，除了它你們還有誰能夠明白？

我抽煙妨礙到誰了？如果沒有、請閉上嘴巴。

這個世界冷默慣了，誰都不會因爲我而怎樣怎樣，

我是真的累了，痛了。但是生活還是要繼續下去。

有時我就在想爲什麽自己不是新鮮空氣，讓所有人需要我，都離不開我。

可是現實，真的很現實，現實的我無力去奢望什麽。現實的我隻求做回最真實的我。

笑了，哭了，有能如何，傷了，痛了又能怎樣？

我常常在繁華裏覺得孤獨，覺得沒有快樂，覺得累。

覺得生命的真正意義應該是讓這個世界裏有一個可以和自己一樣的人，

來懂得自己，來聽自己心裏最最想說的話，

在最需要的時候給以鼓勵，給以擁抱，給以一個燦爛如花的笑，或是一個肯定的眼神。

可是孤獨的滋味卻像寒夜的風，異常的寒冷，沒有疼痛，隻有内心裏的牽扯，那種感覺讓人心酸。

我也會常常在人聲鼎沸裏覺得寂寞，覺得一切好像夢境。

沒有真實，隻有虛僞。沒有情義，隻有利益。沒有熱情，隻有冷漠。

感覺每一個人都在僞裝，看得讓自己感到心碎，看得讓自己不自覺的想遠離。

呵，生活！無非就是生下來，活下去！在我的生活中所有的熱鬧都是别人的、一點都不屬于我。

有時我就在想是自己背離了社會、還是社會舍棄了自己，爲什麽總是覺得很累，覺得一切都在默默裏與自己越來越遠，

覺得自己很冷，需要溫暖，可又害怕那是個夢，醒了後，還是心酸，還是倍感孤獨和寂寞。

我常常想是不是每一個人都和我一樣，也是在無奈的生活中覺得自己很寂寞很孤獨。

同樣需要溫暖，需要一個填補内心缺憾的人來撫慰自己。雖然臉上是笑着的，可那樣的笑裏，含着無盡的風霜，根本沒有任何的溫暖！

有人說：一個人是不會孤獨的，想一個人才孤獨。也有人說：一個人是不會寂寞的，想一個人才寂寞。

可又是什麽讓我這樣呢？是心？還是别的什麽？

孤獨是什麽？寂寞又是什麽

我怎麽樣才可以做回繁華世界裏真實的自己。

怎麽樣才可以做回無憂無慮、開開心心的我？

究竟是現實的太無奈，還是自己的放不開？