╰゛只是后来丶我们没有在一起

——你說：我們沒有明天。

——恩，我們沒有明天。

一直以來，你說什麽，我跟随。

戀愛達人說：“每一個不敢再愛的女人，一定很深地愛過，看起來好像百毒不侵，其實早已百毒侵身。”我想說，我也是其中一個。

《大話西遊》裏紫霞仙子說：“我猜中了過程，卻沒猜中結局。”我想說，我也是。

我一生相信的執着，一秒就崩落。

他們說，我對你似乎到了親情的地步，最怕的就是這個。然後我隻有苦笑，最後笑到眼淚流了出來。

每種感情都是千瘡百孔，就算是刺猬，也會遍體鱗傷，更何況，我不是刺猬。

你們都心疼我，你們都爲我不平。你們說，不值得了，忘記吧。隻可惜你們看到我的結局，沒看到我走來的過程。你們總認爲情人總分分合合，失戀了可以愈合。所謂感情，是不是就是能這麽簡單？

有時候，明明知道這麽做會讓自己難過，可是還是那麽做了，我不知道自己到底在執着什麽，但是我知道，我一直都在爲難自己。

我記得子璇給我的那個巴掌，至今還讓我隐隐作痛。我記得兩位姐姐來揚州接我回學校的那天，我隻是一肚子心酸。

所以，在你們面前，我要很好，我不能再讓你們擔心，以至于我現在，活的就像一個軀殼。

我多希望，我的世界從來沒有過你，然後我可以好好生活。

可是——對不起、我又想你了。

我走到石湖，你第一次抱我，第一次牽我手，第一次說喜歡我的地方。

我走到北門，你要我做你女朋友，發誓一輩子對我好的地方。

我走到教室，你唱歌給我聽，第一次爲我哭的地方。

我走到觀前小吃街，你喂我吃東西的地方。

我走到觀前黃金店，我們挑戒指，你爲我帶上說永遠不摘下的地方。

我走到服裝店，你爲我挑衣服，我們買情侶裝的地方。

我記起每個每個點點滴滴。。。

然後我走到操場，你說分手的地方。

分手。。。

你給的痛，依然很明顯。

我膽小，無法承受一遍又一遍的傷害。

你說過：“我不是找女朋友，找老婆，一輩子的。”

你說過：“你不會畢業就跟我分手吧？”

你說過：“老婆，我既然找了你，相信你是最棒的。”

你說過：“老婆，我會一直愛下去，一定的。”

你說過：“老婆，我那麽愛你，不可能跟你分手的。”

你說過：“我們都是老夫老妻了，好好過日子。”

你說過：“我不要短暫的溫存，隻要你一生的陪伴，這一生有你已足夠。”

你說過：“我們一定會長久的，會的，放心。”

你說過：“老婆，你是好女孩，我一定會對你好的。”

這些，都是你不會分手的理由，如今，你的分手，如何說出口？

我就是最失敗的聽衆，人家随便說了，就當真了。

這世上有兩個我，一個假裝快樂，一個真心難過。

你可懂？所謂永恒，是從花開一直到花落，紅顔一直到白發。

你們不是我，怎知我走過的路，心中的樂與苦？

——

三月二十八號，你說服我我們正式在一起的那天。

四月二十號，我生病你半夜送我去醫院陪我一夜的那天。

四月二十八號，我們一個月紀念日你給我小驚喜的那天。

五月一號，你第一次去我家的那天。

五月二十號，十三點十四分，你說你愛我一輩子的那天。

六月一號，兒童節你變戲法一樣爲我變出棒棒糖的那天。

六月十八號，你送我考六級的那天。

七月七號，你第二次去我家的那天。

七月十二號，我寫《相濡以沫、花開不落》，很多人祝福我們的那天。

七月十四號，我送你去車站，你第一次離開我這麽久，我哭着騎車回家的那天。

七月二十八號，我們唯一一個紀念日沒在一起過的那一天。

八月六號，情人節你說你這輩子要定我的那天。

八月二十六號，你空間不對我開放的那天。

八月二十七號，你來蘇州的那天。

八月二十八號，我來學校你在網吧的那天。

八月二十八號晚，你給我最後一次的溫柔我哭你也哭的那天。

八月三十一號，你說分開的那天。

九月一號，我最後見到你的那天。

九月一號晚，你媽媽把我拉黑的那天。

九月五號，我絕望回家的那天。

九月八號，你把我拉黑的那一天。

九月十二號，我重回蘇州的那天。

九月二十五號，我确定你又有女朋友的那天。

自始自終，我都在騙自己。其實，你過的很潇灑。潇灑的說愛，潇灑的說不愛。

你不記得，當初那些溫柔。

你先來喜歡我，闖進我的世界。再走掉。

很好玩，對不對？

我們在很多人不贊成的時候在一起了，在大家都看好我們的時候分開了。恩，我們演戲，别人看戲。

你說你累了，是，未曾入戲，怎能不累？

我輸了，輸的一敗塗地。

輸給沒有安全感，輸給太在乎，總是小心翼翼，害怕失去，是我最大的敗筆。

輸給任性，輸給我的自以爲。

恩，我輸得很徹底。

我知道，我不完美。不漂亮，身材不好，脾氣不好。典型的天蠍女生，會任性，會鬧脾氣。可是我對你，足夠認真，最後，你是不是受夠了？

有人說，把胃填的滿滿的就不痛了，然後我狠狠地吃，到最後全吐了出來。

一個男生嘛、一段感情嘛。這就是你所謂的天長地久，最後我成全你跟她走。

不，不是我成全。這一切，都是你自導自演。

隻剩我，徘徊在愛恨邊緣。

我記得，那深夜，很靜。

我像瘋子一樣，邊哭邊笑。

我笑，撕心裂肺地笑，我哭，沒心沒肺地喊。

有誰知道，那種感覺，刻骨銘心，永不泯滅。

突然發現，自己很像神經病。

糾結了自己，也打擾了别人。

或者說，我不是一個偉大的人。

有時沒人的時候，自己會坐在那裏想。

自己究竟還在乎什麽。

是不是有什麽事，是我不能左右的，而且無法割舍的。

但當每次要深入去想的時候，頭就會很痛。

而且，也是很空白的，比白紙還要白。

我想我是不是病了。

最後，我赢了所有人，唯獨輸掉了你。

有些人，總是教會你如何去愛，而他，卻不愛了。

那天，你穿着我爲你選的衣服，我穿着你爲我們選的情侶裝，就那樣說分手。恩，戲總有結束的一天。

我删掉關于我們的東西，我拿掉戒指，我解掉招财貓手鏈，我把情侶裝收箱底，我沒哭，我要是再哭，我相信我的眼睛會瞎掉的。

我們的大頭貼，裏面穿情侶裝的戀人笑顔如花，突然發現很久沒有見到你了，久到我以爲你死掉了。

其實，你是不是忘了？在上方山的金佛面前，觀前的城隍廟裏，你跟我跪着發過誓的。我不知道有沒有天譴呢。

我現在相信，你會問别人我的消息，不是擔心我，也不是關心我，是不敢面對我，是爲了你心裏的一點良知，爲了你心裏的愧疚感。如果是這樣，請你對着鏡子狠狠地給自己兩巴掌。

别人說不要失戀了就拼命做兼職，對，我閑下來的時候會亂想，會難過。我甯願累，累到晚上回來倒頭就睡，沒時間做夢，沒時間亂想。

還有，我沒那麽偉大，說什麽祝你幸福。你們家人的态度很讓人寒心呢，呵呵，抱歉，我失去的也是你失去的。

我過生日呢，本來你會過來幫我過生日的呢。恩，很多人問我了，你們爲什麽這樣呢？恩，我也不曉得。你們要理由，我也想要。

我看漫天爲我綻放的煙花，就如你我的愛情，再美，終究一瞬，灰飛煙滅。

我在想，如果有時光機，是不是可以避開所有難堪和傷痛？

至此，我拿什麽相信所謂可笑的愛情？

你的夢不夠寬敞，裝不下我的淚兩行。

在我心裏，你依舊純潔，髒了的隻是這個世界。

不停地寫日志，不知道停不住的究竟是筆還是記憶。

還有，我決不用文字駁得同情憐憫，你們懂得。

剩下二十一克的靈魂，是我最後愛你的方式。

心不動，則不痛。

這世界最壞罪名，叫太易動情。