想捞到那根救命的稻草

雨是黎明時分來的，不大，但細細密密的腳步聲足以入夢。被雨叩醒後，我依然保持着半夢半醒的狀态，不用翻身，我知道天已經開始發蒙，并不急于起床，還在腦海裏搜尋剛才的夢境：居然和妻有關，很奇怪。我是個愛做夢的人，可能與我喜歡把自己弄得精疲力竭有關吧。我做事情容易投入，但難持久，這點可能就是我愛做夢的的原因吧。隻是不知道什麽時候夢來，更難把握夢到的又是那朝那代的陳年舊事。

實際上夢得最多的還是小時候在鄉下的年月，我在鄉下隻是生活過五年，其中的兩三年還應該是沒有記憶的蒙昧時代，我常常夢見我坐在門前的青石門檻上，眼神迷茫，門前的場院裏有一株高瘦幹枯的歪脖子棗樹，高高的土坎下就是村人往來的黃泥土道，再放眼遠望便是碧綠綠或者枯黃黃的稻田和稻田中間那孤零零的揚谷曬場。

我總是夢見我傻乎乎的這麽坐着，或許還絞着小手？三歲？五歲？而外祖母就在旁邊，像古董鑒定商一樣盯着我看，她看着我，我看着歪脖子棗樹，歪脖子棗樹俯視着這間青磚黑瓦的老屋……

一想到這些，很多時候我都有哭的沖動，即便是現在，眼眶裏的淚水從沒有枯竭過，因爲從小我就是一個愛哭的孩子。那個江南的小山村的日子裏我多半就坐在庭院裏的門檻上發呆，也許久久的凝望讓我的眼裏注滿了感情，一有觸動我就會有淚水湧出。無論幸福還是痛苦，我都可能眼眶一酸。其實我狠恨這種性格，讓我一度懷疑自己是否很軟弱……

如同溫習，我不知道什麽時候就會夢見這一切，時間有時短，有時長。我能做到的隻有盡量去抓住，就算是一縷陽光，握在掌心也會有溫暖。

幼年的事，該有這麽深的烙印嗎？

我不想解夢，盡管我有時非常迷信，甚至專門拜讀過那個奧地利人弗洛伊德的着作。以前記日記的時候，最喜歡将自己的夢境記下，我一直堅信某年某月的某一天，我所記載的夢境一定會在我的生活中出現的，于是某段時間出現些似曾相識也就不足爲奇了。

寶哥哥對林妹妹說：咋這麽眼熟呀？俺倆啥時候磨叽過吧？每看到這段時，我是容易産生共鳴的！因爲有很多的事情發生過後我總是覺得似曾相識——因爲夢境中見過呀！

我記錄我的夢境，以求某天能爲自己求證一下：是否自己有這樣的特異功能。

很遺憾，這種事情總是似是而非，疑似見過，但總找不出根據。其實我還有一個毛病：經常忘記剛剛發生的事，我有健忘症。我的小孩總是逼我背詩背詞，小孩說：我是爲你好，免得你老了得老年癡呆，不知道回家的路了。

這一天也許會發生的。

幸好我還有一個做事情難持久的好習慣，就像我已經混過的浮生一樣：我曾經抽煙，曾經喝酒，曾經打群架，曾經驕傲的做個混混。好在那都是一時愛好。如同我後來愛的足球，象棋，書法，寫作，它們就像老農腳下的泥垢，上來了，出水了，幹裂了，自然就脫落……

窗外的雨已經停止了喧嚣，一些冰涼的氣息未經允許擅自闖入了我的肺部，我努力睡着，睡得很痛苦，夢早已找不回了，我像個溺水者，徒勞的揮舞着手，想撈到那根救命的稻草……