沉默背后藏着孤独

心情很糟很糟，不知道該說些什麽，胡亂扯些什麽吧。落翊說她要走了。她是我很好的朋友，雖然認識的并不久。本來是想安慰的，可是說了幾句卻不知道該怎麽樣說下去了。我自己都弄的那麽糟，有什麽資格去勸别人呢。祝福，是我唯一能夠做到的。

我不是個堅強的人，确實不是。我不能夠承受太多太多傷害與挫折，否則就會立即堕落下去。很多事情，都是我無法改變的。我隻能夠看着他們越走越遠，而自己卻站在原地默默傷心難過。我就是這樣一個人，脆弱且容易退縮的人。但我給人的印象永遠都是那麽的冷靜，那麽安靜。記得一個老師跟我說過，快樂是屬于大家的，也屬于你。我淡淡笑笑，心裏卻波瀾起伏。屬于我？不，不屬于我。我總是融入不了他們。或者說我的思想總是跟他們的不同。即使外面表現的是，但是隻要我自己知道，我不是那類人。

就如同餘音一般，把自己封閉在自己的世界裏，就像這樣一直的活下去，不用去考慮什麽。但是，我做不到。我一直是希望做一個非常平凡的人，的确我現在做到了。我認爲我做到了。但是，真正的卻是沒有的。我還是會無緣無故的吸引别人的注意力。成績什麽的，我覺得自己已經看的很淡。但是，殘酷的真相卻告訴我，不是的。我永遠無法把成績抛開，成績永遠都在我的生命裏來回穿梭，永遠都不可能消失的。

語文，向來不是我努力的科目。而可能正是驗證了那句話：有心栽花花不開，無心栽柳柳成蔭。我的語文成績一直很好，甚至可以算的上是拔尖，至少在班上是。我傻傻的覺得不想引人注目而故意做錯一些題目，最後的成績依然是不差的。我放棄了，就這樣吧。或許，很多人會覺得我學語文是多麽的認真。其實不是，其他七科，任何一科我都比語文學的要努力，學的要用心，學的要專注。語文課上，我會走神，我會發呆，我會不聽講。但是，成績出來之後總不會讓老師和父母包括自己失望。而數學無論我怎麽努力，它還是停留在那個分數。隻是記得我六年級喜歡過數學一段時間，而那個時候數學就一直名列前茅。接着不知道發生什麽時候，我對數學的興趣沒了。成績也就像坐滑梯一般滑了下來，再也上不去。

現在的我，依舊在奮鬥。不爲什麽。隻是爲了那些關心我的人，不能夠讓他們失望。昨天晚上，甘藍勸了我一大堆，其實心情已經好多了，不那麽絕望。不知道什麽時候開始，無論發生什麽總要跟甘藍傾訴一般，似乎已經離不開她了呢。回想原來，我一直不相信虛拟的網絡會有真心的朋友。而現在是完全的相信了。或者因爲沒有現實的那些利益關系，利用關系，更加的堅實了。甘藍，真心的謝謝你，真的。

然後，朋友的電話就一通通的，家裏的電話應不暇接的，一直響着。昨天下午放學，我誰都沒有等，隻是一個人默默的回去。然後她們便看出了我的不同。然後，便每個人都打了電話。然後我就一直回答着我沒事我沒事我沒事。着實被感動了一番，真的。隻是覺得，我不值得她們對我這麽好，真的不值得。我沒有她們想象中的那麽好，我不再是從前那個能夠讓她們爲我驕傲的朋友了，我不再是以前那個真誠的朋友了。

虛僞了，确實。隻是，僞裝自己真的是無奈之舉。不讓别人傷害自己就必須傷害别人。我不願怎麽做，真的不願。忍不下心，真的不忍，很不忍心。當終于能夠這樣做，我卻真實的發現，我已經麻木了。不是矯情，是真心話。

成績不好，說實話如果我這樣跟同學說，她們任何一個都是不相信的，還會狠狠的諷刺我一把。确實，我成績不算差。算不上優秀的，也不是中等。就是中上水平。隻有我知道，我不是那麽的優秀。即使，優秀的人真的不多。天才在于勤奮。确實我不是個勤奮的孩子，定下的目标我幾乎沒有做到過。每次都是臨到考試前熬夜複習，才博得了那麽的勉強能夠過關的成績。不過這次我會努力的實踐自己的目标，因爲，不能夠讓關心我的人失望，再也不能了。

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