写给过去、写给自己、写给,那些不曾了解,我的人
发布时间：2011-11-28 22:20:37
淩晨四五點，渾渾噩噩的坐着，哼唱着那些我記憶尤深的傷心戀曲。忽然發現，我能唱的我會唱的似乎都隻是那麽幾句。
某些曲調總能勾出一些深埋的情緒，我承認我把自己灌醉了。開心的人在我面前哼哼哈哈，不開心的人在我眼前依依呀呀。無味無趣，我獨自沉浸在我的世界裏。我回憶着。。。
此時我真的很想你。不知道你還記的與否，時間過的真快。去年的這個時候我還躺在床上，悶着腦袋，不敢出聲，卻哭的稀裏嘩啦。其實我知道，你門看見了，也懂了，我是多麽的貳。不過我也知道，我是多麽的一個愛哭的人。雖然很多時候我都覺得自己很堅強。
一個人，的時候，我在想，當初不是你陪着我，我那時該是怎樣的。謝謝你，我最好的“朋友”！一杯酒，一張床，還有一個你！
時間的确過的很快，我一直以爲一年應該要很久才過去，沒想到就這樣，一年就過去了。從最開始的幼稚的去認爲頑固的堅持，就會挽回所有。然後慢慢的變的所謂的成熟的去有意的選擇遺忘放棄。
雖然我一直不願意也不敢去承認，我失去了你，我失去了我這輩子曾最愛的一個女人。但是到如今，我也不能不承認，即使我依然會傷心，會忍不住的流淚。我想我已經欺騙不了自己失去了你這件事情。
我一直不敢去憶起你的名字，即使是用鍵盤敲打，我也隻能用“某某”代替。，你曾說我是一個博愛的人，并不是花心，隻是博愛！其實我知道，也隻有你看懂了我，清楚明白了我。我想，三年的時間，畢竟是一千多個日日夜夜。
我不知道現在的我已經是如何的一個人，沒有一個人具體的形容過現在的我。唯有一個人說我是一個不要臉的壞人。
具體的我不清楚了，但是我能夠感覺到，的确這年我應該變化很大吧。其實我一直是一個不怎麽喜歡去結交陌生的人，不喜歡去應酬的一個人。至少應該知道的，對吧？因爲我一直覺得這樣的生活過于複雜，也很是累人。
但是我不能不承認，這一年我過的很累。一邊要去壓抑自己，一邊又要笑臉于人。每次隻有回家後，坐在床上，看着鏡子裏憔悴的自己唉聲歎氣。可能我那些幼稚的童真，就如此的被世俗一點點的磨去，然後就剩下了所謂的“不要臉”了。
其實直到現在，我才明白了說的所謂的安穩，因爲我也想徒個安穩了。我也想安穩的過日子，然後安穩的能過完這輩子。所以，我也變的很小心翼翼，我也變的思考很多。
什麽事情是我能做到的，什麽事情是我覺得值得去做的，而什麽事情又是我應該做的。。。所以才會“細節變看出所有”，但是又有誰能在我身上看出什麽呢？，我想即使是你，也不可能以前那般了解現在的我了吧！
沒有想象中的激動，隻有點點漣漪。可能真的如同有人說的那樣，我現在就是一個不要臉的壞人吧。所以我才能微微笑，對自己說“無所謂”。
在這漫漫的人生旅途中，我承認我們一定會遇見很多不一樣的人，也有很多人會和你我擦肩而過，也有那麽些人會走進你我的世界中。同樣，我門也會成爲很多人的過客，也會走進有些人的世界。
我不清楚兩個人應該如何從陌生人變成戀人了，但是我知道我們應該試着去了解，去相信。而有些感覺也可能就産生在一秒之中，就在對視的那一刹那吧。
也不明白兩個人爲何會從戀人變成陌生人了，難道人真的可以如此的冷淡，如此的無動于衷，或者說是如此的絕情麽。難道真的可以把過去所有都遺忘，是誰發明的如此神奇的遺忘藥劑，若有我真想也來一瓶！
現在，我很平靜了，沒有了當初那愣頭愣腦的沖動勁了。慢慢的想的很多，考慮的也多了。
所以，我必須小心翼翼的去面對走進我的所有人。每個人都有自己的處事方法，和對人态度。真有幾分，假有幾分，唯有我們自己才能衡量出來。
我的方式态度是否傷了有些人我不知道，應該還不至于傷，隻能說是惡心了有些人吧。但是我能聽到我心裏的聲音，哪些我做的是真的，哪些我做的是假的。
以後的路還很長吧，有些人會來，依然還是有些人會走。而我就像說的那樣，隻想玩完？。
雖然人生之所以美好，那就是因爲明天永遠是未知的。但是在這未知的明天，我希望留下的是有意義的昨天。
——無趣的寫了些不知所以的東西，紀念一些美好的過去，還有那個不曾了解我的人！
——2012應該是屬于我的一年，對吧？
凌晨四五点，浑浑噩噩的坐着，哼唱着那些我记忆尤深的伤心恋曲。忽然发现，我能唱的我会唱的似乎都只是那么几句。
某些曲调总能勾出一些深埋的情绪，我承认我把自己灌醉了。开心的人在我面前哼哼哈哈，不开心的人在我眼前依依呀呀。无味无趣，我独自沉浸在我的世界里。我回忆着。。。
此时我真的很想你。不知道你还记的与否，时间过的真快。去年的这个时候我还躺在床上，闷着脑袋，不敢出声，却哭的稀里哗啦。其实我知道，你门看见了，也懂了，我是多么的贰。不过我也知道，我是多么的一个爱哭的人。虽然很多时候我都觉得自己很坚强。
一个人，的时候，我在想，当初不是你陪着我，我那时该是怎样的。谢谢你，我最好的“朋友”！一杯酒，一张床，还有一个你！
时间的确过的很快，我一直以为一年应该要很久才过去，没想到就这样，一年就过去了。从最开始的幼稚的去认为顽固的坚持，就会挽回所有。然后慢慢的变的所谓的成熟的去有意的选择遗忘放弃。
虽然我一直不愿意也不敢去承认，我失去了你，我失去了我这辈子曾最爱的一个女人。但是到如今，我也不能不承认，即使我依然会伤心，会忍不住的流泪。我想我已经欺骗不了自己失去了你这件事情。
我一直不敢去忆起你的名字，即使是用键盘敲打，我也只能用“某某”代替。，你曾说我是一个博爱的人，并不是花心，只是博爱！其实我知道，也只有你看懂了我，清楚明白了我。我想，三年的时间，毕竟是一千多个日日夜夜。
我不知道现在的我已经是如何的一个人，没有一个人具体的形容过现在的我。唯有一个人说我是一个不要脸的坏人。
具体的我不清楚了，但是我能够感觉到，的确这年我应该变化很大吧。其实我一直是一个不怎么喜欢去结交陌生的人，不喜欢去应酬的一个人。至少应该知道的，对吧？因为我一直觉得这样的生活过于复杂，也很是累人。
但是我不能不承认，这一年我过的很累。一边要去压抑自己，一边又要笑脸于人。每次只有回家后，坐在床上，看着镜子里憔悴的自己唉声叹气。可能我那些幼稚的童真，就如此的被世俗一点点的磨去，然后就剩下了所谓的“不要脸”了。
其实直到现在，我才明白了说的所谓的安稳，因为我也想徒个安稳了。我也想安稳的过日子，然后安稳的能过完这辈子。所以，我也变的很小心翼翼，我也变的思考很多。
什么事情是我能做到的，什么事情是我觉得值得去做的，而什么事情又是我应该做的。。。所以才会“细节变看出所有”，但是又有谁能在我身上看出什么呢？，我想即使是你，也不可能以前那般了解现在的我了吧！
没有想象中的激动，只有点点涟漪。可能真的如同有人说的那样，我现在就是一个不要脸的坏人吧。所以我才能微微笑，对自己说“无所谓”。
在这漫漫的人生旅途中，我承认我们一定会遇见很多不一样的人，也有很多人会和你我擦肩而过，也有那么些人会走进你我的世界中。同样，我门也会成为很多人的过客，也会走进有些人的世界。
我不清楚两个人应该如何从陌生人变成恋人了，但是我知道我们应该试着去了解，去相信。而有些感觉也可能就产生在一秒之中，就在对视的那一刹那吧。
也不明白两个人为何会从恋人变成陌生人了，难道人真的可以如此的冷淡，如此的无动于衷，或者说是如此的绝情么。难道真的可以把过去所有都遗忘，是谁发明的如此神奇的遗忘药剂，若有我真想也来一瓶！
现在，我很平静了，没有了当初那愣头愣脑的冲动劲了。慢慢的想的很多，考虑的也多了。
所以，我必须小心翼翼的去面对走进我的所有人。每个人都有自己的处事方法，和对人态度。真有几分，假有几分，唯有我们自己才能衡量出来。
我的方式态度是否伤了有些人我不知道，应该还不至于伤，只能说是恶心了有些人吧。但是我能听到我心里的声音，哪些我做的是真的，哪些我做的是假的。
以后的路还很长吧，有些人会来，依然还是有些人会走。而我就像说的那样，只想玩完？。
虽然人生之所以美好，那就是因为明天永远是未知的。但是在这未知的明天，我希望留下的是有意义的昨天。
——无趣的写了些不知所以的东西，纪念一些美好的过去，还有那个不曾了解我的人！
——2012应该是属于我的一年，对吧？
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