难受，为什么我总因为爱而难受、我想不明白

我被黑暗包圍着，耳機在耳朵上死死的塞着，我卻沒有放音樂。我傻傻的等着她，期待能回我一句消息，我傻傻的愛着她，可是我總是看不到她愛我。

我好想一個傻子，明明自己那麽愛着卻要讓我自己受委屈，我常常的去想，她今天有沒有多穿衣服，有沒有多蓋被子，有沒有着涼，身體有沒有不舒服，有沒有不開心的事讓她難過，有沒有早些睡覺，有沒有、、、、、有沒有想我。想、總是讓人難過、想、總是那麽的痛苦、想總是那麽的讓人無法自拔。有時候我就在想，老天你怎麽這麽不公平爲什麽要讓我們離得這麽遠，就算遠爲什麽要讓我們認識，就算認識爲什麽要讓我愛上她。你真的好狠心，你好無情，月老的紅線啊你真的簽對人了嗎？身邊的朋友不要在說祝福的話了，心裏好涼。每次你們說出那樣的話我好難受，不知道該怎麽回你們。也不你們并不知道，她根本就沒有像她身邊的人說起我，我隻是一片白紙，想怎麽畫都可以，想怎麽弄的都可以，想讓誰知道都可以，想不讓誰知道都可以，如果哪天不愛了，呵呵直接扔掉就可以了。每次想到這我都好害怕，我又要受傷了。

我不敢在她的面前有任何她不喜歡的動作，好像我是什麽都在恭維她，就怕她哪天離我而去，我真的不想有那樣的感覺，痛苦的要死的感覺，這樣的感覺一生有一次就夠了。如果她在一次的重新複制上一位姑娘的語言，我想我的心，徹底的凍上了吧

孤單的時候你期待去愛，愛上了你又無法自拔，是我的心太浮躁，還是我總是不會愛。

我們的愛，就找不出一點快樂的理由嘛，那些時候很快樂的啊。

她喜歡個子高高的男生，喜歡白白的，帥帥的，最好有點肌肉的。我、呵呵 沒有

我個子不到一米七五，臉黑黑的，不怎麽帥，身體還算有點肌肉吧，但是不明顯。她的家庭很好，我的家庭不好，我沒有嫌棄我的家庭，我隻是不自信，在她面前我總是很卑微的，也不我這可能不叫愛，我這就恭維吧。呵呵

我總是在嘲笑自己，我也總是在嫌棄我自己，我也總是在放棄自己。

但是，我又不能放棄我自己，我總會鼓勵自己，我總是會讓自己變得快樂，

除了愛，我什麽都會快樂，就是愛太痛苦了。可能我的愛就是自私的，可能我的愛就是給一個人的。

相愛了，見不到面，短信電話語音視頻變成了奢侈品，我想見她一面都難，想聽聽她的聲音都難。短信好像是在戰鬥，給她發了怕她爲難，給她打電話怕她說電話費很貴，給她語音她說我們這裏的人好多不好意思說那樣的話隻能用朋友的語氣說，總是代答不理總是混混噩噩，總是讓人心涼，想和她視頻看一看她的樣子，她說我的筆記本沒有視頻，我那天說要不你用手機試試吧，她隻說不會弄，太麻煩。好我都讓着她。

就這樣我們就在這看不見摸不着的日子裏就這麽想着，我不知道她有沒有想我，但是我在想她。我隻是感覺有點不公平，但是我是男的，誰讓我愛她呢。

可是我不想在愛了。愛的好難過，愛的好心疼，愛的好累。就讓我這樣的放下吧。我要讓自己的心硬起來，不在對任何一件事，任何一個故事，任何一個東西，産生我想要的感情。

别怪我。我放得下就做的到。

我不愛你，是假話，我不像你是假話，我不關心你，是假話，我放棄你是真的。

我也不會說祝你幸福的事，因爲我沒有資格再說了，以後你的一切都屬于另一個人，不在屬于我，開心就好。我做我要做的，不想我不該想的。老老實實的，不在去想所有的東西。

今天我生氣。就是生氣，很想生氣，還是要生氣，就是得生氣，以後不在生你的氣了，今天就讓我氣個夠吧。