原来笑也是很累的

发布时间：2019-02-17 14:51:22

其實我好累了，一直沒有人懂我，我習慣假裝堅強，習慣了一個人去面對所有，我不知道自己到底是怎麽了，有時候可以很開心去和别人說話，可以很放肆的去和他們開玩笑，可是有誰知道那不過是個僞裝，很刻意的僞裝，其實我很不開心，我每天都嘻嘻哈哈的，裝着很開心的樣子感染了别人，卻感染不了自己，我不喜歡把自己的心事與别人說，因爲我不喜歡把自己的脆弱留給别人看。。。。。。其實我好累了，一直沒有人懂我，我習慣假裝堅強，習慣了一個人去面對所有，我不知道自己到底是怎麽了，有時候可以很開心去和别人說話，可以很放肆的去和他們開玩笑，可是有誰知道那不過是個僞裝，很刻意的僞裝，其實我很不開心，我每天都嘻嘻哈哈的，裝着很開心的樣子感染了别人，卻感染不了自己，我不喜歡把自己的心事與别人說，因爲我不喜歡把自己的脆弱留給别人看。。。。。。我很珍惜有關以前的回憶，隻是生活的壓力讓我善于忘記，把那些記憶統統忘掉，我以爲遺忘是讓自己快樂的起來的最好方式，可是卻讓我感覺到更多的寂寞。。。。。。以前最讨厭夜的我，沒想到有天回喜歡上它，夜裏可以卸下僞裝躺在自己溫暖的小窩，放着音樂，聽着那旋律，就會不知不覺的陷入那旋律當中。黑夜是屬于那些在白天善于僞裝自己人的時間，黑夜也是放松自己情緒的最好時間。不知道有沒有人跟我一樣很喜歡更換自己的說說，我想把自己的心情寫出來，看看還有多少人記得我，在乎我，如今喜歡一個人了，因爲生活中一個人生活比較現實，喜歡和别人不說話了，因爲沒話說了；喜歡上了沉默，因爲不想解釋什麽，理解我的人不需要解釋，不理解我的人沒必要去解釋。

很多人都喜歡問我你爲什麽這麽愛笑，我常跟他們說的一句話就是；，、【不笑還能哭，哭不是我的作風】其實我很愛哭，真的很愛哭，小時候沒有一天不哭的，想想真的很好笑，現在也是很愛哭，隻是習慣了一個人的時候，很多人都說看懂我很難，想要了解你就要像看書一樣，我當時就開玩笑着說，那是的，要是被你們看懂了，那還不壞了，其實我也不懂我自己，我對自己也很迷茫。。。。。。。。。。。。有些事，不是不懂，隻是不想懂；有些事不是不知道，隻是不想說出來；有些事，不是不明白，而是明白了之後不知道該怎樣去做，于是就選擇了裝傻，裝在心裏，别人也許會認爲我是個心機很重的女人把，呵呵。。。。。。。。。。。至于面對愛情，我真的不敢在認真了，因爲我很怕再次受傷、我玩不起，在愛情世界裏我很天真，别人說什麽我信什麽，别人對我好，我會想辦法對别人更好，冷淡我的時候，我總會爲他找許多借口，要我原諒的時候，我會答應，即使知道他會在犯，不管什麽事其實我都看在眼裏，隻是不想說，在愛情面前我覺的我很渺小，呵呵，因爲他的一舉一動，一言一語都能牽動着我的情緒，也許先付出感情的那方永遠是輸家。受傷了，我會躲起來大哭一場，告訴自己沒什麽大不了，生活還是一樣要繼續，朋友問我，我會說我已經忘記了，也不會在去相信，每天依舊跟以前一樣笑的開心，這樣朋友就會相信我了，因爲不想讓在乎我的人擔心，可他們不知道我沒忘，隻是把放在了心底的最深處，那些傷，那些痛，沒人懂，沒人知道我心裏的痛，哈，沒想到一個甯願生病拖着不去醫院的人，就是因爲怕痛，所以處處小心會讓人痛的東西，沒想到還是沒有逃過。因爲這樣我學會了對人冷淡，不敢在去對别人好了，除去朋友，我如今對于别人都是無所謂的态度，我也不會事事都順着别人，因爲很可怕，我怕再次受傷，我在也承受不了痛的感覺了，呵呵，是不是覺得我很懦弱啊、、、、、、、對于感情我一直抱着認真的态度，對于朋友也是一樣，其實我要的幸福也很簡單，隻是希望可以和朋友好到老，找個愛我多點的人到老，我不要求他怎麽樣，隻希望能有一顆上進的心，隻要有顆上進的心沒有辦不成的事，這樣可以共同努力打造屬于自己的小天地；也是一件幸福的事。。。。。

其实我好累了，一直没有人懂我，我习惯假装坚强，习惯了一个人去面对所有，我不知道自己到底是怎么了，有时候可以很开心去和别人说话，可以很放肆的去和他们开玩笑，可是有谁知道那不过是个伪装，很刻意的伪装，其实我很不开心，我每天都嘻嘻哈哈的，装着很开心的样子感染了别人，却感染不了自己，我不喜欢把自己的心事与别人说，因为我不喜欢把自己的脆弱留给别人看。。。。。。其实我好累了，一直没有人懂我，我习惯假装坚强，习惯了一个人去面对所有，我不知道自己到底是怎么了，有时候可以很开心去和别人说话，可以很放肆的去和他们开玩笑，可是有谁知道那不过是个伪装，很刻意的伪装，其实我很不开心，我每天都嘻嘻哈哈的，装着很开心的样子感染了别人，却感染不了自己，我不喜欢把自己的心事与别人说，因为我不喜欢把自己的脆弱留给别人看。。。。。。我很珍惜有关以前的回忆，只是生活的压力让我善于忘记，把那些记忆统统忘掉，我以为遗忘是让自己快乐的起来的最好方式，可是却让我感觉到更多的寂寞。。。。。。以前最讨厌夜的我，没想到有天回喜欢上它，夜里可以卸下伪装躺在自己温暖的小窝，放着音乐，听着那旋律，就会不知不觉的陷入那旋律当中。黑夜是属于那些在白天善于伪装自己人的时间，黑夜也是放松自己情绪的最好时间。不知道有没有人跟我一样很喜欢更换自己的说说，我想把自己的心情写出来，看看还有多少人记得我，在乎我，如今喜欢一个人了，因为生活中一个人生活比较现实，喜欢和别人不说话了，因为没话说了；喜欢上了沉默，因为不想解释什么，理解我的人不需要解释，不理解我的人没必要去解释。

很多人都喜欢问我你为什么这么爱笑，我常跟他们说的一句话就是；，、【不笑还能哭，哭不是我的作风】其实我很爱哭，真的很爱哭，小时候没有一天不哭的，想想真的很好笑，现在也是很爱哭，只是习惯了一个人的时候，很多人都说看懂我很难，想要了解你就要像看书一样，我当时就开玩笑着说，那是的，要是被你们看懂了，那还不坏了，其实我也不懂我自己，我对自己也很迷茫。。。。。。。。。。。。有些事，不是不懂，只是不想懂；有些事不是不知道，只是不想说出来；有些事，不是不明白，而是明白了之后不知道该怎样去做，于是就选择了装傻，装在心里，别人也许会认为我是个心机很重的女人把，呵呵。。。。。。。。。。。至于面对爱情，我真的不敢在认真了，因为我很怕再次受伤、我玩不起，在爱情世界里我很天真，别人说什么我信什么，别人对我好，我会想办法对别人更好，冷淡我的时候，我总会为他找许多借口，要我原谅的时候，我会答应，即使知道他会在犯，不管什么事其实我都看在眼里，只是不想说，在爱情面前我觉的我很渺小，呵呵，因为他的一举一动，一言一语都能牵动着我的情绪，也许先付出感情的那方永远是输家。受伤了，我会躲起来大哭一场，告诉自己没什么大不了，生活还是一样要继续，朋友问我，我会说我已经忘记了，也不会在去相信，每天依旧跟以前一样笑的开心，这样朋友就会相信我了，因为不想让在乎我的人担心，可他们不知道我没忘，只是把放在了心底的最深处，那些伤，那些痛，没人懂，没人知道我心里的痛，哈，没想到一个宁愿生病拖着不去医院的人，就是因为怕痛，所以处处小心会让人痛的东西，没想到还是没有逃过。因为这样我学会了对人冷淡，不敢在去对别人好了，除去朋友，我如今对于别人都是无所谓的态度，我也不会事事都顺着别人，因为很可怕，我怕再次受伤，我在也承受不了痛的感觉了，呵呵，是不是觉得我很懦弱啊、、、、、、、对于感情我一直抱着认真的态度，对于朋友也是一样，其实我要的幸福也很简单，只是希望可以和朋友好到老，找个爱我多点的人到老，我不要求他怎么样，只希望能有一颗上进的心，只要有颗上进的心没有办不成的事，这样可以共同努力打造属于自己的小天地；也是一件幸福的事。。。。。