一切都是梦、何必那么真

我不知道你會不會看到，我也不知道你看到後會是什麽時候，但我真的想把我所有的心裏話告訴你。我愛你、我從來沒有像現在這樣愛一個人。我不知道自己怎 麽了，和你在一起的時候覺得你讓我好幸福，好開心，那種感覺就是戀愛吧。我想對你好，我想疼你。我在乎你的所有，不管我遇到什麽事我第一個想到的就是你，我想你和我分享快樂。分享痛苦，分享我的所有所有。哪怕有好吃的我都想讓你也嘗到。你不開心了，我陪你不開心，你開心了，我陪你胡鬧。你生病了，我就好心疼好心疼你，希望第一時間我能發現你難受，我想在你需要我的時候陪在你身邊，你想見我。哪怕多冷，哪怕多晚，我都會毫不猶豫的出來陪着你。你想和我聊天，不管我在做什麽，不管我身邊有沒有他我都會立刻出現。我不想讓你等待。你不喜歡我做什麽，那件事我一定不會去做，你讓我聽你的話，我就乖乖聽話，我感覺自己沒有了自己的思維，自己的情緒，我所有的喜怒哀樂都是因爲你。你讓我感覺被心疼，被在乎，被重視。其實有時候我所做的事情是故意讓你吃醋，故意讓你生氣，那樣我就可以感覺到你有多在乎我，有時候我也是故意要和你鬧分手，我想看看你到底是不是真的愛我，會不會輕易的放開我的手，我喜歡我要轉身離開的時候你霸道的把我抱在你懷裏。那樣即使我有再大的決心我都被你融化了，我喜歡看到你爲了我哭。所以我老壞了。老是故意惹你哭。因爲我認爲能爲我掉眼淚的男人。才是真正愛我的男人，我喜歡在你哭的時候再逗你笑。然後心疼你，把你抱在我壞裏。我是不是好壞啊。 其實我可喜歡 我讓你做什麽事你都要求我親親你才做，所以每次我都故意不親。其實我是想看看你在我面前撒嬌。每次你生氣了，不理我了，其實我可着急了。老想你能主動和我說話，老想你能主動給我打電話，就一直等可又忍不住想要主動跟你說，電話拿起來又放下。，然後就裝，裝無所謂，裝不在乎。可又怕你不說我也不說那樣一直下去。然後故意跑到你面前亂找話題。哪怕是吵架。最起碼可以說話，說我生氣吧。可看到你又想笑，想和你吵架。想對你發火，老忍不住想笑。怎麽也生氣不了，哪怕哭着哭着也會笑起來。所以我們還從來沒有因爲吵架啊，生氣啊，鬧的特别厲害，傷到感情，我最喜歡的就是每天和你呆在一起，那時候我們每天什麽都不做，在一起就躺倒床上聊天。睡覺，從來都沒有感覺都無聊或厭倦，感覺永遠都有說不完的話，說累了。你就在我懷裏睡着了，枕着我的胳膊。我每次怕動了會弄醒你，所以我就看着你睡，一動不動。其實胳膊早就發麻了，可又不敢動，怕你醒。就一直忍着。直到你自己轉身。因爲我認爲爲了你我是值得的，爲了愛我是快樂的。可是就當你回家後，我覺得一切都變了，我以爲你還會像以前那樣可一切都不像我想的那樣了，以前的那個你消失了，你變的冷漠，你變的我都不認識了，你好像在我的世界已經不存在了，偶爾你會出現幾次，可時間都是那麽的短暫， 我一直做在電腦旁看你的QQ什麽時候會閃動，聽到有人上線的聲音我都要看看是不是你，給你打電話，不是不方便就是忙我感覺自己好沒有存在的價值啊，我感覺你不再需要我。我還死皮賴臉的纏着你不放，你回去後，是我和你在一起那麽久哭的次數最多的時候，我真的好心痛，痛得快要死掉了，你一直在說你真的愛我，真的不舍得放棄我，可這就是愛我的表現嗎，除了哭我還能做什麽。你說你愛我不想再傷害我，這樣難得不算傷害嗎，從來沒有要求過你給我什麽承諾，從來沒有要求過你給我什麽樣的未來。我隻爲愛存在着，這難道對你還過分嗎。隻想你能像以前那樣多愛愛我，多關心關心我，多疼疼我，這樣也過分嗎，我開始懷疑了，懷疑你曾經對我的誓言。懷疑你對我的愛。原來不在一起了，就真的什麽都不是了嗎。我開始恨你，恨你的絕情，恨你那樣傷害我，那樣對待我。恨你在一起的時候對我所做的每一件事，如果當初你不讓我愛上你，也許我現在就不會那麽心痛。我消失。我成全你的生活。我以爲這樣我就不會再那麽心痛，可是我還是好痛。好痛。畢竟自己真的深愛着你，可是我卻從 來沒有像現在這樣想要放手 真的絕望了嗎。還是心真的承載不了了，其實這一切都是因爲你，。因爲你的不在乎因爲你的無所顧忌。因爲你的冷酷無情，你真的把我傷的好深好深，可我還不死心，還想給我們的愛一次機會給我們的愛一點空間，我又選擇了猶豫。可你還是騙了我，你還是讓我失望了你又給了我一句話等下我聯系你。這句話像一根針一樣深深紮在我的心裏，就是這句話一直讓我等等到了絕望，可我還是等了，你沒有聯系我，直到我給你打電話，聽到你冰冷的語氣，匆匆挂了電話，我終于明白了，心真的瀕臨崩潰了。 你說你一個人在外面，可是我看到了另一個人，到現在你還是說謊，幾個小時前你說的話就像夢話，現在你可以自由自在了，你知道嗎，爲了和你通電話，大半夜的我一個人跑出去，買手機卡，漆黑的馬路，一個人都沒有，我害怕，我跑着，害怕着，爲的就是能聽聽你的聲音，可是我錯了，我不該那樣折磨自己，或許都該冷靜下吧、