如果连你也不懂我，那我还有什么话好说

1。 　　這世界怎麽可能會有感同身受這一說，自己的痛誰能與你一樣痛。 　　我的心是腐爛的，它流着酸澀的苦水，讓我不能以平常心生活。 　　我不介意你們說我是病态，變态，經神病分裂者，我自己心裏清楚自己已經走了什麽樣的絕境。 　　2。 　　我想離開這裏，我感覺自己什麽都沒有了。 　　等我已經足夠強大的時候。 　　我會離開。 　　爲什麽我總是後知後覺才知道有多痛。 　　3。 　　我想躲的遠遠的。 　　我覺得我有點痛，我覺得我開始折磨自己。 　　我可以不要愛情一個人獨自生活。 　　我可以再陌生環境裏一個人遊蕩。 　　我不願意再覺得我欠任何人太多。 　　我不願意再爲愛情而痛心疾首。 　　4。 　　失落嘛，失望嘛，絕望嘛，無助嘛，無奈嘛，無所謂嘛。 　　這些，我都無法回答。 　　就像掉進深淵粉身碎骨而來不及痛的感覺。 　　5。 　　我希望自己快樂，不是那種歇斯底裏的叫嚣着我要快樂的那種。 　　快樂應該是某種很平和的特質。 　　不是精心打造出來的，也不是潛心修煉出來的。 　　快樂。本應該就是自己自身天生的。 　　6。 　　給不了自己片刻喘息的時間。 　　給不了自己擁抱陽光的片刻。 　　給不了自己擁鬧嘻笑的瞬間。 　　給不了自己沉默寡言的分秒。 　　那就對自己說聲：請勿難過，請勿悲傷。 　　若沒有人來疼，自己也要學會疼愛自己。 　　7。 　　我不就是傷心了一個人躲着。 　　我不就是難過了沒有人訴說。 　　我不就是又被感情傷的更透徹。 　　我不就是沒有人來疼愛我。 　　沒關系。 　　天塌下來，我自己扛。 　　8。 　　我總是習慣半夜醒來就跑到房頂抽煙。 　　然後安靜看着黑色的天空。 　　我想這是我唯一發洩的方式，可是也有那麽一點點難過。 　　時間它是解藥也是毒藥。 　　不知道自己何時恢複，又何時會開始下一次旅行。 　　9。 　　我多想自己能一輩子都像海綿寶寶一樣，一直做個孩子。 　　隻是　　每次我回頭，我就會發現自己又丢了什麽。 　　我的情緒複雜的像個瘋子，哭哭笑笑。 　　我也曾經想過如果我不見了，會不會有人發瘋似的滿世界的找我。 　　可如今我知道不會在有這樣的人了。 　　我多感謝生活，讓我知道什麽叫絕望。 　　10。 　　破壞，腐爛，忘記，分離。 　　死亡對我來說一點也不可怕。 　　最大的敵人就是時間。 　　時間是任何人都戰勝不了的東西。 　　時間會把一個人變成另外一個人。 　　時間會讓再深的記憶忘卻。時間會讓再深的感情淡去。 　　成熟不是心變老，而是眼淚在眼眶打轉仍然不會掉下來。 　　11。 　　太陽依舊強烈着照耀着。 　　不顧一切的曬着我這個半死不活的人。 　　但太陽卻始終溫暖不了那個冷如冰塊的心。 　　我總說我很快樂。 　　卻不知何時丢了自己的靈魂。 　　12。 　　我不在相信任何一個人。 　　這個世界上什麽東西都有毒。 　　特别是人心。 　　我承認我很傻，我看不清誰好誰壞。 　　然後，才會一味的陷下去。 　　經曆了這麽多的時過境遷，人間冷暖。 　　直到今天，我才慢慢的療好自己的傷口。 　　我想。 　　我想一個人獨自遠行。 　　13。 　　我總是喜歡把死死死挂在嘴邊。 　　那是因爲我真的沒有信心可以活下去。 　　誰能給我一點希望。 　　并且讓希望一直延續下去。 　　你能給我麽? 　　能給我麽? 　　沒人回答。 　　14。 　　靈魂她是人本身最重要的東西。 　　一旦丢失了。 　　身體也不複存在。 　　還好。 　　我沒有把它全部丢失。 　　所以我還在這裏不死不活的苟活着。 　　你說。 　　我是該慶幸呢？ 　　還是該難過呢？ 　　15。 　　如果全世界都不懂我。 　　如果連你也不懂我。 　　那我還有什麽話好說。