分手九天的点滴

2011年6月4號，分手第一天，今天是我們真正分手的第一天，也是2011年開年以來第一次下這麽大的雨，好奇怪分手了我居然沒有哭，老天居然哭了，而我隻是有一種莫名的失落和孤單，感覺自己的心裏好像少了點什麽東西，也是是少了那份感動，那份關心，那份愛。是的我終于還是失去了她，我最愛的琴兒，我從來沒有想過有一天我會失去她，我們戀愛到現在我隻想我們最後可以幸福的在一起，也許是我自己不懂得什麽是愛，如何去保護這份愛，珍惜愛，理解愛，懂得愛。她和我說分手我居然連一句反駁的話都沒有了，我隻能去接受，就像一個犯了法的人，在法官宣判後他沒有反駁的餘地。也許那個時候我就是死刑犯，再多的話隻會增加我的刑期，自己的過錯自己釀的苦果最後隻能自己來品嘗。我努力讓自己不再去想不再去念。我把關于她的所有記憶都埋藏起來，　生命中有太多遺憾，歲月裏有太多傷感。在我們的有生之年，去好好地把握自己的愛，去好好地愛人，也去好好地對待别人的愛。隻有這樣，當生命終結的時候，才不會讓愛人帶走遺憾，才不會給自己留下傷感，才可以爲人生畫一個美麗的圓！而我已經沒有機會畫好這個圓了，我已經沒有機會了。寶貝我想你……晚安 寶貝…… 2011年6月5號，分手第二天，還是一樣的上班，很努力的工作，我不知道自己爲什麽要這樣努力工作，也許我還是相信你給的那個承諾，201314，我一定可以等到那天，就是不知道你是否也和我一樣能等我到那天，我不知道你提出這樣的要求是爲什麽，也許是爲了讓我們這段感情在時間的推移下慢慢的淡下來，我想如果是這樣的話你就太不了解我了，你的每一句話我都信，都是當真的，我原意去等，不管多久我都是原意等，那天我一定回去我們約定的那顆樹下，還有一個好消息我想記住，今天我榮升市場主管了，收入不知道翻了多少倍，但是我一點都不開心，我聽到這個消息的時候我甚至都沒有笑，我找不到一個人來傾述我想找個人告訴她我有成功了，可惜我找不到，一直原意聽我說的那個人已經走了。寶貝，今天是回家的第一天，祝福你和家人端午快樂。雖然你隻離開我兩天，我都已經發現我自己已經不會笑了。任何事情任何人都影響不了我的心情，我不傷心不難過，我每天最快樂的時候就是敲打着鍵盤寫下我我一天的心情，在這裏我才覺得我可以卸下一身的僞裝，琴兒你是否還是像以前那樣的愛我，不管結果如果請讓我們懷着那個美好的信念過下去，也許那天我們還是可以重拾昔日的幸福與快樂，寶貝我想你…….晚安 寶貝…… 2011年6月6號，分手第三天，今天是端午節，你一定在家，今天我問了自己一個問題，難道我就這樣過一生嗎？我不知道我接下來的日子要怎麽過，也許好多人會說我沒用一點事情都承受不起，我想除了她的離開沒有什麽事情我是承受不起的了，不斷的告訴自己我一定可以扛過去的，隻能一次次的對自己說一切都會好的，給自己點時間，每天起床對着鏡子告訴自己該刮胡子，提醒自己開心的笑笑，可是不知道爲什麽我總是提不起勁來，不是我不想笑，好像忘記如何笑了，甚至不知道笑是什麽，開心是什麽。親愛的你過的好嗎，看着手機中的熟悉的號碼，很想打給你，又不能，你的約定對我太殘忍了，明明知道不是什麽約定我還要傻乎乎的去相信，也許這就是支撐我的唯一支柱，今天媽媽問我想吃什麽，我居然不知道如何去回答，原來真心愛過之後，在你提出分手以後我竟然會如此的魂不守舍。你不知道我在想你，是因爲你不愛我，我明明知道你不想我，卻還愛你，是因爲我太傻。也許有時候，逃避不是因爲害怕去面對什麽，而是在等待什麽。生活在一個城市裏，或者愛一個人，又或者做某件事，時間久了，就會覺得厭倦，就會有一種想要逃離的沖動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事，隻是給不了自己堅持下去的勇氣 ，親愛的也許你堅持不下去了，寶貝我想你……晚安 寶貝……2011年6月7號，分手第四天，今天的雨終于停了，連續下了三天，還是在外繼續流浪，我害怕在家人面前出現，一生中隻有在三個人面前我才會卸下一身的僞裝，我不想在家人面前流淚，隻能借工作的原因在外面，同時我又不知道去那裏，我到底何時才能走出這個困境啊，今天同事請客吃飯，根本不會喝酒的我，把自己喝近醫院，我很想讓自己好受點，躲在夜裏偷偷的哭泣 躲在夜裏偷偷的念你 天知道我愛你 所以不讓我靠近你 我最清楚我自己 所以答應你保持距離 ，同意你的那個約定，天知道你也愛我，所以要這樣懲罰我。我喜歡等待，所以答應你等你，雖然等待的過程往往讓人覺得十分受煎熬，可是在等到的那一刹那，卻又是雀躍的。 我喜歡看着我等待的人，帶着一些幸福與快樂，流着幸福的淚，笑笑的跑向我。抱着我，對我說“我愛你”那時，我會綻放笑容，送給那個我所等待的人因爲，我等到了！諾言…… 陪着我一直等你其實你無須解釋 無論是何緣故答應過你，我就一定會等到你的出現，愛總是沒有理由你是我這一生最愛的人。我好像在等待着某一天的到來，那一天我會難過嗎？雪花彌漫，冰凍我心，寶貝我想你……晚安 寶貝…… 2011年6月8號，分手第五天，今天我回家了，家裏忙着收油菜，好像很忙碌，看着他們都很忙碌的身影我卻什麽都幫不了，再過半個月我就要拆石膏了，看着脖子上的戒子，我沒想過要離開她，如果真有一天我還是不會離開她我愛她，她也愛我，如果有一天我被淘汰了她不再愛我了，這隻能說明我作爲一個男友我沒有能力去保護好這段感情，這段愛，可是就我個人而言我永遠不會放棄對她的這段感情這段愛。對她的責任。你以後會明白，今天一個好友問我在幹嘛，我告訴他，沒幹什麽，沒有聽音樂，沒有看電影，沒有聊QQ，沒有打遊戲，隻有傻傻地坐在電腦前等寶貝。雖然我知道她永遠不會上線，即使上線也不會找我，而我答應了她沒到時間不找她，我隻能看着，今天在回來的路上看見一對情侶在吵架,鬧分手，我忽然明白了點什麽，不管是因爲什麽原因，你有多少苦衷，即使你發現原本兩個人在一起這麽長時間都靠的是開始的激情，請你記住，這是一種責任。任何理由和借口都是蒼白的，無力的，無論以後會是什麽樣的生活，愛過則無悔。不然隻有茫然的後悔。那麽愛你爲什麽呢？感覺很像現在的我，想想我視乎越來越明白她提出這樣的要求是爲什麽，也許她錯了，錯在太小看我了，最後我想我一定死在我的執着下。寶貝我想你……晚安 寶貝…… 2011年6月9號，分手第六天。我想一對戀人分開就不要去想到“永遠”。愛沒有永遠。永遠到底是多遠，到底有多長我們都不知道，在我心裏，永遠就是在你不再愛我那天。我依然還是那麽愛着你，但這真的是我的永遠嗎，是我需要的嗎，戀人此刻深愛，卻注定遙遠的某一天你不再愛我。也許她隻是比你早一步到達了這一天。當她不愛你的時候，請輕輕擁抱一下回憶裏的溫暖，輕柔地凝視凋謝的溫柔。人的一生中還有好多事情需要去做，因爲未知數太多，一個數學天賦在高的人，也解不開那麽多未知數，因爲沒有條件，我想我就不會解開所有的問題，因爲我學着在愛，愛真的很需要去學，因爲我們每個人都不會愛。在這将近兩年的時間真的需要去學着了解愛，小寶貝我會學着如何來愛你，如何來疼你，請你一定要等我……因爲愛……因爲很愛，今天在寫日記的時候，無意間打開了以老婆命名的文件夾，看到了我們以前的點滴真的很美，回憶真的很幸福，可是當我從那些美好回憶中回到現實的時候我又不經流出淚水，你真的已經不再我身邊了，不管你現在過的好不好，開不開心，我想說我很不開心，我一點都不幸福，我視乎不知道一天天我是怎麽過來的，我隻知道現在的我很想很想你。親愛的我想你，晚安 寶貝…… 2011年6月10號，分手第七天，已經一周過去了，我爲什麽會那麽難受，我到底在幹什麽，今天我忽然在懷疑這個約定的内在意義，當初她提出這樣的要求是爲了什麽，我想了一整天，可是我依然不敢确定，我想過最壞的打算，如果這是真的，她爲了放棄我而做這樣的決定，我想如果那天我們還是如約來了，見面了，我還可以對她說出那句話嗎，如果那天她沒有來我又是什麽樣子呢，俗話說希望越大失望也就也大，我想我的希望很大很大，我等了兩年的人，我懷着多麽大的信念等她回來，不管是不是真的如她所說的那樣，那個時候的我們一定會很幸福的，我一直都是這樣想的，等着時間一分一秒的過着，兩年的時間不長。思念一個人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然後一滴一滴凝成熱淚。我記得我曾經對她說過一句話，如果你離開了我，我以後還是會相信愛情，但是不會相信愛情裏有天長地久，但願你還能讓我相信這個世界還不算遭，讓我相信在這個世界上還有天長地久的愛情，讓我相信這個世界上還有一個永遠保持愛我的心，一輩子不會變。我還是每天會對你說，親愛的我想你，晚安，寶貝…… 2011年6月11號，分手第八天，今天和我同事說起我的故事，她問了我一句話，你愛他嗎？你對她說過“我愛你”嗎？我回答有一直都說，她沒有說話，把文件給我就走了，關門的時候對我說，你細細想想“我愛你”整個下午，我拿着已被咖啡看着窗外淅淅瀝瀝的小雨，我終于明白了她口中所指的“我愛你”我知道我們之間的感情還談不上“愛”，因爲愛需要很長時間的積澱，現在隻是喜歡。有好感，有默契，現在想想我們之間好像連這些都沒有了，現在的我想和你一起拼搏，一起努力，想我在年少輕狂的時光扮演一個角色，隻有一起經曆過，各自奮鬥過，彼此鼓勵，很久很久之後，才敢說我愛你，即時享樂的愛情是短命的！所以你不要，我也不要，我視乎明白了你做那樣的決定是爲了什麽了，但願我沒有想錯，你就是爲了那樣的目的才選擇和我分開兩年，也許你是在給我時間讓我學如何去愛，給我單飛的鍛煉，親愛的，你是怕我在你身邊所有的鬥志都磨滅掉嗎，你怕我在你身邊将會失去原有的所有遠大抱負嗎，親愛的我多想和你走的更遠些，再遠些…….明天又是周末了，親愛的要休息了，一定要照顧好自己，我想你，很想很想的那種。晚安寶貝……. 2011年6月12號，分手第九天，發現最近失落，走神的時間越來越長了，最近發呆睡覺的時間也越來越多了，該怎麽辦，我不想用這種逃避的方式去解決這個問題，怎麽才能把你從我的記憶中删除，該怎麽辦啊，誰能教我怎麽樣當作一切都沒有發生過，我無法讓自己平靜下來，我還是喜歡去回憶，我還是喜歡看電腦裏的關于她的一切記憶，還是喜歡看她以前發給我的所有短信，看着老公的字眼我忽然很想哭，真的想忘記一個人遠比記住一個人難得多，如果時間可以從來，我想我不會選擇讓你離開我，我該怎麽辦，才能做到不去回憶，做到心如止水，也許，你會成爲我的曆史，而我，隻會是你匆匆歲月中一位你愛過的過客，最近整個人一直都很累很累，一點力氣都沒有，不知道我在幹嘛，整個人都很恍惚，原來離開你之後的我居然是這個樣子的，有點自己都不敢相信，親愛的寶貝，明天要上班了，注意休息好，晚安，寶貝……