犯贱男孩 小亮

不知道以後的日子怎麽過？怎樣才能快樂？怎樣才能忘記？爲什麽？爲什麽會是這樣？我該何去何從？又有什麽可以改變我的？這種煎熬又要到何時？黑夜，可怕的黑夜又來了，我該怎麽辦？我要怎樣忍受？爲什麽要我來經曆這些又要我來承受這些？我甯可做一個壞人，像從前一樣，那麽的快樂！可爲什麽當我改變了卻又失去了那麽多？我真沒有勇氣來面對了，可我能往哪兒逃？它就在我心裏，不管逃到哪兒都會存在！　　真想了結這一切，可我卻不能這樣做，因爲會傷害到更多人！我該怎麽辦？　　哭，哭又有什麽用？　　淚，流再多的淚又能怎樣？　　我隻是一個普通人而已，我也想得到别人擁有的。可我什麽都沒有！事已至此，心灰意冷。愛與被愛，自行了斷。朋友都說我的日志比較比較傷感，透露着那種悲傷，也許說的對吧，我喜歡記錄着自己的傷感與寂寞，而快樂我卻不曾記錄點滴。。。關上門，緊緊的将自己鎖在一個隻屬于自己的空間，坐在電腦前，任憑外面是多麽的喧嚣，獨自一個人享受着此刻隻屬于我自己空間的那種寂靜與安甯，靜靜的空氣中仿佛飄着最多是寂寞與空虛，直至把我包圍，剩下的是那個音響，飄出來的仿佛不是歌聲，仿佛也是種寂寞。聆聽情歌，仿佛就是在聆聽寂寞。我很喜歡CK沉珂，很喜歡聽她的傷感情歌，很享受聆聽這種傷感情歌的感覺……一個人靜靜的坐在電腦前除了那雙手飛快的敲打着鍵盤，其他的似乎全部靜止了……敲打鍵盤仿佛也是在敲打着寂寞。剩下的就是渾身感受與聆聽寂寞了……寂寞從沒離開過我……本以爲再次聽CK的歌曲可能不會那麽喜歡了，本以爲自己再次聆聽沉珂的傷感情歌時不會那麽動情，不會那麽聽着情歌流眼淚了，可是我還是我，歌曲還是歌曲，喜歡還是喜歡，傷感還是傷感，唯獨寂寞卻更加的肆無忌憚了。其實，有時候懂自己的，還是隻有自己，有時候能理解自己，還隻是自己……發現不管什麽的最終也是自己……突然好想把自己與整個世界隔絕，獨自一個人享受着這份寂寞與孤獨。獨自一個人去面對一切，隔絕一切不管是任何人的消息……可是這脫離了現實，現實是，不管社會是多麽的殘酷，生活是多麽的無奈，還是得繼續生活。而我，繼續着放縱，繼續着頹廢，繼續着堕落。 一個人的時候，打開音樂盒，聽着沉珂傷感的音樂，總是那樣的安靜，沒有一個人打擾，漸漸的習慣了，習慣了沒有人在身邊，也就是這樣，所有喜怒哀樂不會和别人分享。不知道呢這算不算是自私呢。一個人得時候自言自語，把所有的事情告訴自己，在用另外一個自己告訴自己，沒什大不了的，不要在意，恩，不要在意。有沒有人拿我當神經病呢？我就是喜歡一個人。　　一個人，可以靜靜的發呆，我不覺得一個人的時候就是寂寞，因爲誰會懂的一群人在一起的時候對一個人的時候的懷念，一個人的時候，可以丢開一切，亦可以忘掉一切！不知道這樣，算不算偏激！可是。。就是這樣的喜歡。　　——嗯，一群人永遠不會懂一個人得悲傷，一個人的時候那種無憂無慮。一個人得時候那種自由自在。