在我不知情的情况下我做了一回第三者

淩晨3點了，還是睡不着，滿腦子的事，起身打開電腦，也不知道該幹什麽？我習慣把自己的傷痛用鍵盤敲打出來。

從小我就不知道什麽叫真心，在我看來，沒有錢就沒有一切，有錢了你就一切都有了。當我長大之後，我開始嘗試着付出自己的真心，可是每當付出一次真心，就受傷一次，我開始膽怯了。我小心翼翼的跟每個人相處着，我害怕傷害别人，更怕别人傷害我，所以我把自己的心鎖起來了。我小心翼翼的保護着自己。

看多了偶像劇，看多了童話故事，自己也向往那樣，所以我開始嘗試着戀愛，可是沒有心，又哪來的愛？我不相信任何人，甚至謹慎到不相信自己，一次一次的戀愛失敗了。開始想遊戲人生，所以在網上的網友見面，開始了現在的戀情，第一次見他我一點也不喜歡他，但是也不讨厭，我們的開始就像是遊戲，定好了規則，彼此都是抱着玩玩的心态。他的一切我都不了解，他有一定的經濟能力，即使我累了，不想工作，他也能養活我，就這樣，我們在一起了，我把我的第一次給了他，再慢慢的我懷孕了，不知道是冷血，還是什麽，肚子裏有小孩一點感覺也沒有，我毫不猶豫的去做了人流，再後來，我們之間有了真感情，彼此都離不開對方，再後來我發現他有家庭，有小孩，一切都讓我不知所措，我像瘋了似的，在大街上跑了很久，很久，我不知道該怎麽辦？我愛上他了，我把我心裏的鎖打開了，他走進了我的世界，我猶豫了好久，看着這個曾經熟悉而又陌生的城市，我膽怯了，我想逃避，我想離開，跑累了，回到住處，他在家等我，他哀求我不要離開他，最終我還是心軟了，畢竟他是我唯一愛過的男人，是我的初戀。我們決定在一起兩年，兩年之後我們就分手，他對我還是一如既往，可每當想起他欺騙了我，我的心就會不舒服，變的暴躁，任性，這一切他都能包容，直至現在我們在一起一年了。

他比我大12歲，可能是從小缺少愛的原因，現在太需要愛了。跟他在一起之後，我的世界除了他還是他，因爲我不敢介紹給我的朋友，我也沒有多少個朋友了，我的生活好像一直都是謊言。我們幾乎經常吵架，而我跟他在一起之後的生活，除了在家，就是在外面應酬客戶，沒有别的地方可去，他忙，也不懂浪漫，我也因此變的宅起來了。可以幾天不出門。今天我們又吵架了，我們總是各想各的，我們的結合似乎就是火星撞地球了。今天我堅定了要分手的想法，我把他趕走了，因爲我想趁沒有給任何人造成傷害的時候就離開，可是此刻心好痛。

我沒有朋友，就算一些酒肉朋友也是我用錢維持下來的，不知道是我的悲哀，還是别人的悲哀？也不曾有人了解我，在生活中我總是把自己的僞裝的很好，不管開心不開心，臉上總是會帶着微笑。習慣了笑，隻有微笑才能掩飾我的傷口。我不習慣把自己的事跟别人說，我害怕看到同情或可憐的眼神，我早已學會自我安慰，或是自欺欺人。我是一個外表堅強，内心很脆弱的人，每當深夜來襲，我都會淚流滿面，沒有開心的事值得回憶，隻有一些傷痛的事越想遺忘就越發記得清晰。

我很努力的在生活，我總是爲了别人在活着，這一次我好想爲自己而活，我想去草原，想去海邊，想着自己的旅途，我哭了。我不想讓任何人知道我的行蹤，但是我又怕我的家人操心，我放不下他們。我在追求着平淡，安逸的生活，更追求着一份簡單的快樂。

下一站會在哪裏？而我是否真的會踏上旅途？我是否能放下一切？曾經義無反顧的愛又是否埋葬了？曾經的美好又到哪裏去了？我是不是該跟我的初戀道别了？

天在下雨，我的心也在下雨。

我選擇了退出，祝福你們幸福！