徘徊在光明的背后文/恰好寂寞

发布时间：2019-02-17 14:23:07

　　朋友鼓勵，父母期盼，鼓勵和期盼的唯一原因是，我該找個女友了。　　　　某某人說古時的人有我這般大肯定已經是幾個孩子的爹，堅強地要成爲一家之主了。還有人說，在現代如此開放的社會，戀愛，該是多麽平常而又随便的一件事情。經過無數次戀愛經曆，終于成就一份良緣。　　　　我想我骨子裏是個傳統至極的人，無法把戀愛與遊戲聯系起來，我也無法理解，良緣竟是靠鍛煉出來的。就像我一直無法理解，身邊的戀人一對一對，爲了小事而吵鬧的時候，在一起，又是爲了什麽。隻是多一個說話的人，或者多一份力量？因爲毛澤東說了，團結就是力量。　　　　我笑别人，其實就像别人笑我，所不同的是，他們多半是有理的，而我又是多麽地虛僞。　　　　二十三歲的人了，居然說自己沒談過戀愛，在這世人眼中，是如聽到恐龍仍存活于世般的驚詫的。或許，我一直被自己的假想所蒙蔽住了，當那些情感朦胧地現于身之時，是我自己親自地扼殺了。　　　　然我還是期待一份愛情的，就像期待許多别的可以期待的事情。隻是我一直以來都因爲崇尚完美，又怕受到丁點的傷害，于是不願輕易地去開始。　　　　讓人歡樂讓人憂愁，然而卻真實而又浪漫的，那是我理想中的愛情。雖然心靈相通系書中之浪漫，然現實中至少可以心心相惜，互相理解關心，樸實無華，但甜美甘醇。　　　　元好問說，恨世間情爲何物，直教生死相許。納蘭容若有詞雲，一往情深深幾許，深山夕照金秋雨。他們眼中的愛情高潔純淨，柔美無暇，我無法妄定。　　　　我其實連基本的愛的感覺是什麽，都不太清楚。如果說喜歡看到某人，喜歡找她說話，那算是愛情的話，那麽我算是有過愛情了。而且是同一時刻，有過兩份。但我想可能的系數幾乎爲零，因爲沒有人可以同時喜歡上兩個人。　　　　他們說我們應該多談點戀愛，因爲不同的年歲會有不同的心情，當我們老了回首往事的時候，我們于是覺得自己一生是多麽充實而美好，我們漸入死亡的容顔于是還可以爲此而容光煥發。　　　　我想當我老的時候應該是足夠悲涼的，聽着别人的故事，然後望着夕陽，一直地沉默不語，混濁眸子裏，蕩過一串一串的遺憾，然後哀歎伴随着落葉，在昏黃的天裏，紛紛然，凄凄然。　　　　其實，我不知道是否遺憾，因爲接下去的生活是誰也預料不了的。如果讓随便的情感，駐紮在我尚未安定的心靈之畔的時候，應該不是一件好事。　　　　不過我一直不知道，我等的那個人，當我在某個喧嚣複雜的地方遇到的時候，是否不會錯過！　　　　聽那些看那些愛情故事太多了，忽然就相信緣分。我不知道緣分的真正含義是什麽，佛說，有緣千裏來相會，一切随緣，不管對錯，我想至少是可以用來含糊的。　　　　其實一直有個境遇，常久地纏繞于心際，那些或有或無的情愫，有的時候，變得十分的強大，忽然開始相信它的真實起來。那種認爲自己并非活于現代社會的人，是在某個早晨，醒時所想起的，我不知道那是否是夢的繼續，隻知道它開始了，便引發了很多别的念頭。　　　　我把喜歡古詩詞的原因，歸結于我來自宋朝，那是個文化繁榮的社會。而我是那個年代的書生，三尺微命，在那個年代苦苦掙紮，急急于功名，卻辜負了一段至真至美的愛情，雖然主要原因不在于我，但的的确确，它慘烈而悲壯地毀在我的手上。　　　　記得我在一個繁華的城鎮占過卦的，相師說，緣分未盡，千年之後，能否再續前緣，要看造化。然後他的混濁的眸子望着蒼穹，直歎孽緣啊，情債！　　　　曾經滄海難爲水，除卻巫山不是雲！　　　　現在的我于是就一直相信，那個她是存在的，它的珊珊來遲隻是因爲我曾經的不好，它必定要讓我承受過長長的深深的煎熬之後，再現于世。　　　　而那一刻，定會在某個夜晚或白天，傳奇而美麗地來到。情緣複何求，天長地久有時盡，然情綿綿，無絕期，生該無憾矣！　　　　當我寫完這些的時候，忽然覺得自己無比的幼稚，歸根到底，我是把一切的彷徨與孤苦歸結于宿命了。人會麻木到看着同類一點一滴地趨于死亡，我想我也是個麻木的看着自己一點一滴地變得傷痛，而放肆地狂笑，沒有表情的那種人。　　　　朦胧的感覺，從遙遠的空間，傳遞着，成長着，再也沒有消失的時刻。于是潛意識的争鬥在身體裏激烈地開始，可是我從來不知道誰勝誰負，抑或本身，這就是一個沒有結局的問題，因爲畢竟沒人知道，前世是否真的存在，即便答案肯定，然前世的緣，今生怕是再也無法再續了。　　　　覆水難收，一個詞，仿佛道盡了所以悔恨的不切實際。現實的活着，大概最爲重要吧！　　　　有時候，糊塗是一種睿智，但願自己真的糊塗起來，當我可以用無爲的思想去思索一切問題時，我必能安然而惬意的活着。　　　　愛情，權當鏡花水月，欣賞它凄豔的美，已是一種享受，如果三生有幸，碰到不老情緣，到時再說吧！　　　　　　

(責任編輯：小迷)

　　朋友鼓励，父母期盼，鼓励和期盼的唯一原因是，我该找个女友了。　　　　某某人说古时的人有我这般大肯定已经是几个孩子的爹，坚强地要成为一家之主了。还有人说，在现代如此开放的社会，恋爱，该是多么平常而又随便的一件事情。经过无数次恋爱经历，终于成就一份良缘。　　　　我想我骨子里是个传统至极的人，无法把恋爱与游戏联系起来，我也无法理解，良缘竟是靠锻炼出来的。就像我一直无法理解，身边的恋人一对一对，为了小事而吵闹的时候，在一起，又是为了什么。只是多一个说话的人，或者多一份力量？因为毛泽东说了，团结就是力量。　　　　我笑别人，其实就像别人笑我，所不同的是，他们多半是有理的，而我又是多么地虚伪。　　　　二十三岁的人了，居然说自己没谈过恋爱，在这世人眼中，是如听到恐龙仍存活于世般的惊诧的。或许，我一直被自己的假想所蒙蔽住了，当那些情感朦胧地现于身之时，是我自己亲自地扼杀了。　　　　然我还是期待一份爱情的，就像期待许多别的可以期待的事情。只是我一直以来都因为崇尚完美，又怕受到丁点的伤害，于是不愿轻易地去开始。　　　　让人欢乐让人忧愁，然而却真实而又浪漫的，那是我理想中的爱情。虽然心灵相通系书中之浪漫，然现实中至少可以心心相惜，互相理解关心，朴实无华，但甜美甘醇。　　　　元好问说，恨世间情为何物，直教生死相许。纳兰容若有词云，一往情深深几许，深山夕照金秋雨。他们眼中的爱情高洁纯净，柔美无暇，我无法妄定。　　　　我其实连基本的爱的感觉是什么，都不太清楚。如果说喜欢看到某人，喜欢找她说话，那算是爱情的话，那么我算是有过爱情了。而且是同一时刻，有过两份。但我想可能的系数几乎为零，因为没有人可以同时喜欢上两个人。　　　　他们说我们应该多谈点恋爱，因为不同的年岁会有不同的心情，当我们老了回首往事的时候，我们于是觉得自己一生是多么充实而美好，我们渐入死亡的容颜于是还可以为此而容光焕发。　　　　我想当我老的时候应该是足够悲凉的，听着别人的故事，然后望着夕阳，一直地沉默不语，混浊眸子里，荡过一串一串的遗憾，然后哀叹伴随着落叶，在昏黄的天里，纷纷然，凄凄然。　　　　其实，我不知道是否遗憾，因为接下去的生活是谁也预料不了的。如果让随便的情感，驻扎在我尚未安定的心灵之畔的时候，应该不是一件好事。　　　　不过我一直不知道，我等的那个人，当我在某个喧嚣复杂的地方遇到的时候，是否不会错过！　　　　听那些看那些爱情故事太多了，忽然就相信缘分。我不知道缘分的真正含义是什么，佛说，有缘千里来相会，一切随缘，不管对错，我想至少是可以用来含糊的。　　　　其实一直有个境遇，常久地缠绕于心际，那些或有或无的情愫，有的时候，变得十分的强大，忽然开始相信它的真实起来。那种认为自己并非活于现代社会的人，是在某个早晨，醒时所想起的，我不知道那是否是梦的继续，只知道它开始了，便引发了很多别的念头。　　　　我把喜欢古诗词的原因，归结于我来自宋朝，那是个文化繁荣的社会。而我是那个年代的书生，三尺微命，在那个年代苦苦挣扎，急急于功名，却辜负了一段至真至美的爱情，虽然主要原因不在于我，但的的确确，它惨烈而悲壮地毁在我的手上。　　　　记得我在一个繁华的城镇占过卦的，相师说，缘分未尽，千年之后，能否再续前缘，要看造化。然后他的混浊的眸子望着苍穹，直叹孽缘啊，情债！　　　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云！　　　　现在的我于是就一直相信，那个她是存在的，它的珊珊来迟只是因为我曾经的不好，它必定要让我承受过长长的深深的煎熬之后，再现于世。　　　　而那一刻，定会在某个夜晚或白天，传奇而美丽地来到。情缘复何求，天长地久有时尽，然情绵绵，无绝期，生该无憾矣！　　　　当我写完这些的时候，忽然觉得自己无比的幼稚，归根到底，我是把一切的彷徨与孤苦归结于宿命了。人会麻木到看着同类一点一滴地趋于死亡，我想我也是个麻木的看着自己一点一滴地变得伤痛，而放肆地狂笑，没有表情的那种人。　　　　朦胧的感觉，从遥远的空间，传递着，成长着，再也没有消失的时刻。于是潜意识的争斗在身体里激烈地开始，可是我从来不知道谁胜谁负，抑或本身，这就是一个没有结局的问题，因为毕竟没人知道，前世是否真的存在，即便答案肯定，然前世的缘，今生怕是再也无法再续了。　　　　覆水难收，一个词，仿佛道尽了所以悔恨的不切实际。现实的活着，大概最为重要吧！　　　　有时候，糊涂是一种睿智，但愿自己真的糊涂起来，当我可以用无为的思想去思索一切问题时，我必能安然而惬意的活着。　　　　爱情，权当镜花水月，欣赏它凄艳的美，已是一种享受，如果三生有幸，碰到不老情缘，到时再说吧！　　　　　　