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没有人可以替你做决定

发布时间:2020-06-22 05:48:28

十八歲以後,我的路我要自己走。

記憶中,這是我對我爹說過較狠的一句話。

說完這句,我和他都愣在原地,誰也沒吱聲。

老實說,我一直都不是一個太叛逆的孩子,從小到大,都沒有做過大逆不道的舉動。

我沒有像别的孩子那樣,辍學不念到軍隊當兵,也沒有拿着父母的錢任意揮霍,更沒有說走就走背着吉他去流浪。

高中時的我,像其他的學霸一樣,所有的決定都是父母做主,包括穿着,包括朋友。

但報考志願的時候,我和家裏人發生了劇烈的沖突。

按我爹的想法,我應該貼着分數報,盡可能報一個分高的理工科,畢業好找工作,一副理所應當、耀武揚威的氣勢。

而我自己,偏偏在高考前厭惡了理工科,發了瘋一樣,一心想報文科專業。

我不知道當時哪兒來的勇氣,也不知道這決定是否妥當,總之發報考單的當晚,我賭氣說了那樣一句話。

過了一晚,第二天當我真正翻開志願單,發現從提前批,到第一批、第二批全是選項的時候,我開始認慫了。我漸漸從任性之中恢複了理智。

所以等真正塗寫志願的時候,我跟我爹說,我還是填你給我選的學校和專業吧。

本以爲他會因爲我的順從而高興,至少也得小酌一杯,但他沒有。

當着我的面,他拿起兩本厚厚的《高考志願填報指南》,慢慢地用牛皮紙包上,捆好,然後走進卧室,放進書桌抽屜裏,收起。

末了,他鄭重地對我說:從今往後,你的事情你自己做主吧。

一直“被決定”的我,突然之間聽到這話,最直接的反應不是興奮,而是膽怯、心慌。這種态度,和賭氣時說出“我自己的路我自己走”時完全不同。

再看我爹,眉頭緊鎖。他說,想了幾天他也想清楚了,就算最後幫我填好了志願,可最終上大學的那個人是我;他無法替我承擔。

剩下拉鋸式的交談細節,都記不太清了,反正我當時的确是很無助,也對他的撒手不管表示了極大的不滿。但沒有辦法,志願馬上要交,我必須從抽屜裏拿出“志願填報指南”,用了一整晚的時間,盡量把第一、第二志願全部填滿。

即便到頭來,我仍按我爹苦心調研的結果填報了志願,但那仍是我大學以前,做過最重大的決定了。看起來有點荒唐,有些殘酷,卻令我終身難忘。

我承認,在那件事以後的一年多的時間,我是記恨于他的。

我無法理解他莫名其妙的撒手不管,更無法理解,他竟然真的把我十八歲以後的路,完全交給我一個人走。

大學我說我要買吉他,他不幹涉,說隻要我可以堅持學下來就成。

我說我想投錢炒股票,他不過問,隻提醒我記得留些錢吃飯就好。

甚至有一次我和别人約架被他知道,他也沒有管我,隻是淡淡地提醒我,成年人犯罪是要承擔刑事責任的。如此明了,深刻。

當時我的心态,多少有些賭氣的成分。但随時時間推移,他越是這樣,我倒越可以認清現實,做事也變得謹慎起來。

因爲我知道,再也沒有一個人,可以幫我出面做主,再也沒有一個人,可以替我承擔結果。任何事情,必須要自己來扛。

随着自己慢慢成長,當一次次獨自判斷、理智分析後的決定讓我嘗到甜頭的時候,我開始感恩他當時的果斷。若不是他那時放手不管,我仍要大費周章,在社會上多走些彎路的。

的确,做決定的時候,我們都希望有人可以給我們一個理由,有人支持,哪怕有人反對也是好的。我們并不是真正想要聽取對方的意見,意見在這個時候并不是很重要。我們更多是需要一個命令,以及可以和你一起承擔結果的人。

然而,是不是非要有這樣的人出現,聽到了鼓勵的話,你才肯鼓起勇氣去選擇?有時等到了這個可以和你共同承擔後果的人,最終的局面,又有誰可以替你收攤?

當讀者讓我幫他選擇的時候,我通常回複:我可以幫你分析,但決定仍是要靠你自己。

暫不說情感問題變化多端,即便是職業的情感專家,也無法從你的隻言片語中獲得解決的問題的有效方法,而是即便我幫你做出了一個決定,最終的事态也需要你來面對和承擔。所以,這并非敷衍。

我更希望我的故事,可以給你提供一些視野和經驗,于生活之外,讓你看到解決問題的另一種可能。

我在北京有一個唱民謠的朋友,至今徘徊在各個酒吧,默默無聞。

他說背着吉他北上,絕大部分原因,是當年一起玩音樂的朋友都特看好他,也呼籲他過來闖蕩。

可當他發現偌大的北京,竟聽不到他一聲高歌的時候,他才發現,慫恿自己過來的那幫孫子,沒一個能站出來幫自個兒喊兩聲。

沒有人可以替你做決定,除你之外,皆是旁觀者。那次,我是徹底懂了。

十八岁以后,我的路我要自己走。

记忆中,这是我对我爹说过较狠的一句话

说完这句,我和他都愣在原地,谁也没吱声。

老实说,我一直都不是一个太叛逆的孩子,从小到大,都没有做过大逆不道的举动。

我没有像别的孩子那样,辍学不念到军队当兵,也没有拿着父母的钱任意挥霍,更没有说走就走背着吉他去流浪。

高中时的我,像其他的学霸一样,所有的决定都是父母做主,包括穿着,包括朋友。

但报考志愿的时候,我和家里人发生了剧烈的冲突

按我爹的想法,我应该贴着分数报,尽可能报一个分高的理工科,毕业好找工作,一副理所应当、耀武扬威的气势。

而我自己,偏偏在高考前厌恶了理工科,发了疯一样,一心想报文科专业

不知道当时哪儿来的勇气,也不知道这决定是否妥当,总之发报考单的当晚,我赌气说了那样一句话

过了一晚,第二天当我真正翻开志愿单,发现从提前批,到第一批、第二批全是选项的时候,我开始认怂了。我渐渐从任性之中恢复了理智。

所以等真正涂写志愿的时候,我跟我爹说,我还是填你给我选的学校和专业吧。

本以为他会因为我的顺从而高兴,至少也得小酌一杯,但他没有。

当着我的面,他拿起两本厚厚的《高考志愿填报指南》,慢慢地用牛皮纸包上,捆好,然后走进卧室,放进书桌抽屉里,收起。

末了,他郑重地对我说:从今往后,你的事情你自己做主吧。

一直“被决定”的我,突然之间听到这话,最直接的反应不是兴奋,而是胆怯、心慌。这种态度,和赌气时说出“我自己的路我自己走”时完全不同。

再看我爹,眉头紧锁。他说,想了几天他也清楚了,就算最后帮我填好了志愿,可最终上大学那个人是我;他无法替我承担。

剩下拉锯式的交谈细节,都记不太清了,反正我当时的确是很无助,也对他的撒手不管表示了极大的不满。但没有办法,志愿马上要交,我必须从抽屉里拿出“志愿填报指南”,用了一整晚的时间,尽量把第一、第二志愿全部填满。

即便到头来,我仍按我爹苦心调研的结果填报了志愿,但那仍是我大学以前,做过最重大的决定了。看起来有点荒唐,有些残酷,却令我终身难忘。

我承认,在那件事以后的一年多的时间,我是记恨于他的。

我无法理解他莫名其妙的撒手不管,更无法理解,他竟然真的把我十八岁以后的路,完全交给我一个人走。

大学我说我要买吉他,他不干涉,说只要我可以坚持学下来就成。

我说我想投钱炒股票,他不过问,只提醒我记得留些钱吃饭就好。

甚至有一次我和别人约架被他知道,他也没有管我,只是淡淡地提醒我,成年人犯罪是要承担刑事责任的。如此明了,深刻

当时我的心态,多少有些赌气的成分。但随时时间推移,他越是这样,我倒越可以认清现实,做事变得谨慎起来。

因为我知道,再也没有一个人,可以帮我出面做主,再也没有一个人,可以替我承担结果。任何事情,必须要自己来扛。

随着自己慢慢成长,当一次次独自判断、理智分析后的决定让我尝到甜头的时候,我开始感恩他当时的果断。若不是他那时放手不管,我仍要大费周章,在社会上多走些弯路的。

的确,做决定的时候,我们都希望有人可以给我们一个理由,有人支持,哪怕有人反对也是好的。我们并不是真正想要听取对方的意见,意见在这个时候并不是很重要。我们更多是需要一个命令,以及可以和你一起承担结果的人。

然而,是不是非要有这样的人出现,听到了鼓励的话,你才肯鼓起勇气去选择?有时等到了这个可以和你共同承担后果的人,最终的局面,又有谁可以替你收摊?

当读者让我帮他选择的时候,我通常回复:我可以帮你分析,但决定仍是要靠你自己。

暂不说情感问题变化多端,即便是职业的情感专家,也无法从你的只言片语中获得解决的问题的有效方法,而是即便我帮你做出了一个决定,最终的事态也需要你来面对和承担。所以,这并非敷衍。

我更希望我的故事,可以给你提供一些视野和经验,于生活之外,让你看到解决问题的另一种可能。

我在北京有一个唱民谣的朋友,至今徘徊在各个酒吧,默默无闻。

他说背着吉他北上,绝大部分原因,是当年一起玩音乐的朋友都特看好他,也呼吁他过来闯荡。

可当他发现偌大的北京,竟听不到他一声高歌的时候,他才发现,怂恿自己过来的那帮孙子,没一个能站出来帮自个儿喊两声。

没有人可以替你做决定,除你之外,皆是旁观者。那次,我是彻底懂了。

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