我像傻瓜一样的爱情

心情日記：我像傻瓜一樣的愛情

我有過愛情嗎？我也很想問問自己，那一段是愛情嗎？我知道到我愛過，在我大學青春飛揚的日子裏。但是那時候的我并不是青春飛揚的，我是憤怒的，悲傷的，叛逆的！！！我嫉妒一切美好的事物，雖然我心裏其實很希望那一切美好的事物會發生在自己的身上。那時候我就是自己活在自己悲傷的世界同時憤怒爲什麽大家不是和我一樣的悲傷。那時候的我就是那麽悲哀的活着。我的大學生活一開始就注定了是悲傷的結局，我們家其實沒有能力供我讀書，我是拿低保的助學金上學的，但是低保的申請不是那麽及時的到賬，我一到學校就被阻擋在外，因爲我沒有交學費。我被帶着去找書記，需要書記給我寫一份什麽證明書之類的，我才可以去宿舍落腳。但是就算我有低保證書，我還是被忽略在一旁一個多小時，我很難堪，看着周圍的同學在補交學費，看着書記很高興的數着錢。他說，難道你們家都借不到學費嗎？是你的爸媽沒有上心沒有幫你借吧。我很憤怒，我很想哭，但是我不想在大家面前哭。我最後受不了了，我跟書記說，你到底給不給我辦入學手續，如果不辦的話，我馬上回家，不要浪費時間了！最後他不情不願的給我辦了入學手續，在紙上居然寫着，隻能先給我入住宿舍，等我交了學費才能辦理入學手續。我沒有時間也不想在陌生人面前展露我的受傷，那天晚上我打電話給我的好朋友的時候，我真的委屈的哭了好久。從那天開始，我真的沒有辦法喜歡這間學校，沒有辦法讓自己融入，我的所有驕傲，我的所有曾經的努力都讓我因爲這次的入學颠覆了。交不起學費不是我願意的，懷着美好的憧憬卻讓現實打入了地獄。還沒有交學費之前，其實我是帶着随時回家的心情在學校的。這件事情我沒有跟家裏說，因爲我一個人受到侮辱就算了，我不想我的家人也受到侮辱。當時的我，大一的我其實是絕望的，我憤世嫉俗。我不喜歡說話，不想讓人了解我。我不想讓人知道我堅強的背後其實是多麽卑微的一個人。很幸運，因爲一份心理調查問卷，讓我們學校的心理咨詢中心的老師注意到了我，約我去談心，聊天，開解我。雖然我仍然看不開，但是我得到了宣洩，我開始慢慢慢慢地接受我的生活。大一下學期，因爲每班都要參加班級籃球賽，我是裏面比較少的會一點籃球的人，所以，我就理所當然的參加了。那一年我們輸得很慘，因爲我們之間沒有默契。但是，那一次球賽後，也是我第二次心理咨詢後，我覺得我要爲自己做一點事情，我要自己開朗，我要自己忘記我自己的不堪，忘記自己的卑微。所以那一次球賽輸了以後，我就開始學習籃球，開始用劇烈的運動來麻痹自己。我甚至在大二第一學期參加學院女子籃球隊的甄選，希望自己可以做出一點成績，但是，因爲教練的偏心問題，選了幾個能力明明不如自己的女生，我雖然沒有說出來，但是我心裏真的很憤怒，甚至心裏很希望她們不要拿到好的名次。因爲跟籃球隊有點關系了，認識了一些人，所以我開始了留意籃球賽。我看到了那個大一第一次看院級籃球賽裏面那個留給我很深印象的籃球隊隊長。他那一年并沒有參加比賽，因爲他的手受傷了，所以做那一年我們學院男子籃球隊的教練。我記得我之所以會記得他，是因爲在大一第一次看籃球賽那一次籃球賽的休息時間裏，他很頹廢的抽出一根煙，在籃球場外，人群外抽煙。那個畫面深深的沖擊着我，很幹淨的感覺，很有型，很有感覺......大一我并沒有留意過什麽，因爲我活在自己的世界裏面走不出來。大二再次遇到他，我很心動，很想認識他，隻是認識他，因爲我知道他有很多人喜歡，也不會喜歡上我這個醜醜的，拙拙的，敏感的女生，所以我也隻是很認份的做一個默默的粉絲，每一場比賽都盡量到場默默關心着。隻是短短兩個月，比賽就快要結束了，我心裏真的很不願意，如果比賽結束了，我以後就不能常常看到他。于是我找朋友幫我找他的聯系方式，我真的拿到了，在我生日的那一天，2008-11-8那一天早上，我拿到他的手機號碼了，我心裏真的狂喜啊。那一天比賽，是晉級冠軍賽的比賽，我們學院輸了，看到他悲傷的神情我真的很難過，我看不下去了，我怕我會哭出來。回到宿舍，我拿出手機，以粉絲的身份發了一條短信給他，我們這些粉絲會永遠支持他們的，要他們加油。其實我做好了心裏準備他不會會短信的。但是他居然給我回短信了，我覺得自己很幸福。那一段我們QQ，短信交流的那段時間真的很幸福開心。我不應該跟他見面的，因爲我醜，那天開始他慢慢的疏遠我，不再常常回我的短信，QQ也常常不在線，可能是在線對我隐身了。我心裏明白的，我叫自己不能怨，不能恨，要接受現實。我開始瘋狂的練球，我希望有一件專注的事情給我轉移我的注意力。那一年，我的球技猛漲，變成了我們班的女子球隊的主力隊員，那一年的班級籃球賽中，我們得了第三名。大二那一年，我偶爾會遇見他，但是我會當做沒看見，不認識。他也是這樣做，當不認識我，當做沒有看見我。但是很偶爾他需要幫忙的時候還是會找我。這是我覺得自己很悲哀的事情，我還是會幫他，并且很想看到他。我很犯賤，他在我大二那一年要畢業了，在我們班級籃球賽不久後就會畢業離開了。沒有說什麽，也說不了什麽，因爲我不敢發短信給他，不敢Q他。我記得我們當時最後一次有互動是因爲我們要打一場冠軍賽晉級賽，我們的對手很強，其中一個女生身高是178cm籃球隊的隊員。我很緊張，我忍不住給他發了一條短信希望得到他的鼓勵，他給我回了一條短信，要我相信我自己。那一場球賽我輸了，雖然輸了，但是我的個人表現是最好的。可以說，我個人赢了，赢得了大家的注意，大家終于認識了我，一個籃球打得不錯的強悍的女生。但是在自己的愛情比賽中，我确是一個大輸家。那一段籃球生涯，讓我開朗了很多很多，我和我的宿舍的成員都成了很好的朋友，我走出了自己的世界，有了自己的聲音。但是因爲師兄的事情，其實我心裏是一直很傷痛的。我頹廢了很久，慢慢改變自己，但是已經來不及了，師兄已經畢業離開了，并且基本是不回複我的QQ留言了。大三那一年，我終于憑着自己的實力進入了學院的籃球隊，盡管師兄畢業了，但是我想感覺他曾經感覺過的事情。我很努力很努力的練習，比所有人都努力。但是比賽的前一天我出車禍了，我左腳腳踝線性骨折，沒有辦法，沒有辦法參加比賽，甚至如果恢複不好的話以後還要做手術。我的世界再一次崩潰，我失去了我的生活重心，雖然在大家面前，我表現得很堅強，無所謂，但是我的心裏一直在痛哭，我付出那麽多的努力，我居然到最後，連上場的機會都沒有，我真的很痛恨撞到我的人，很痛恨命運的捉弄，那次的比賽我是那麽的重視，到最後卻連出場的機會都沒有。這是怎樣的玩笑。那次的比賽我們學院女子拿到了第五名，我作爲隊員，我有自己的球服，雖然沒有穿過一次；我也有獎狀，拿到獎狀的那一天，我的心裏是多麽的痛，我多麽沒有參與感，我付出那麽多的努力沒有得到機會，我沒有付出的，卻拿到了榮譽，多麽的可笑。那一年，我們學院的男生得到了打冠軍賽的機會，我沒有看，我選擇去看我們班的班隊教練的冠軍賽，我是拄着拐杖去，坐在籃球場邊的專門叫我們班的一個較好的男生幫我搬過來。我不敢出現在我們學院的比賽場邊，我不想讓大家認識我記得我，我隻想讓師兄一個人認識我記得我。我也對他的以前的夥伴惶恐，我很害怕，心情很複雜。那一年的球賽我們學院得到了冠軍，我從我們班的男生那裏拿到那次比賽的視頻，心裏很激動，第一時間把視頻發給了師兄，他收到後很快回複我了，謝謝我，要我保重身體。那是我們最後最後一次的聯系。從此再也沒有聯系過了。我很失落，很失落。直到現在我仍然很後悔當時我出來跟他見面，我不應該跟他見面，我就做一個永遠神秘的粉絲就好了。也許等到對的時間，我再出現，這樣我們也許會有不同的發展，而不是像現在一樣，永遠也可能沒有聯系了。我還是走不出這個打擊，我很希望終于有一天我可以再見到師兄，讓他看到我最完美的自己，讓他驚豔于我的改變。我的一個朋友曾經問過我，他說過什麽話傷害我嗎？我說沒有。那你還有什麽理由去一直放不下呢？是呀，就是因爲他什麽也沒說，就疏離了我，我才一直放不下啊？就是因爲我還是很喜歡他我才會受到傷害啊，直到現在....一直卑微着，一直苦澀着......