我还能够坚强下去吗？

相逢後必會有别離，無論是熟悉的，或是陌生的。擦肩而過時總是那麽的難舍，可又無力改變什麽。　　　　不知道爲何此刻心情難以言喻，望着緩緩下墜的夕陽，溫馨而溫熱的餘輝灑落在我的身上，釋放出了我落寞難過的心情，我知道距分離的時間不久了。沒人知道我究竟在傷懷什麽，别人的目光始終探不到我内心深處的寂寞，即使是親人，那一抹淡淡而又消逝不去的傷始終藏在陰暗的靈魂裏，不願随便曝露在陽光裏，我極力渴望着有一個人能拯救被我禁锢的快樂，可目光觸及到的是沒有一個人能真正了解那個被禁足了的我。　　　　看着桌後的他對着電腦玩個不停，完全感受不到我内心的落寞，心底不禁默歎：如果自己不那麽堅強，不那麽會照顧人，會不會我就能成爲那個被别人護在羽翼下的小鳥呢？　　　　其實我不堅強。　　　　我也有受傷的時候，也有哭泣的時候，隻是那時卻沒有一個人陪着我，我想要借個肩膀來安慰一下自己都沒有……所以我隻能在深夜裏用自己的雙手抱緊自己，在委屈的時候笑着說不必理會那些绯言流語，隻要我是對的；在哭的時候擦幹眼淚說我是打不倒的小強，我可以戰勝所有的挫折；在迷茫的時候反複告訴自己不怕，前方的路是走出來的，不是别人指出來的……　　　　隻是，誰知我的心？　　　　我的堅強沒人能懂。堅強是爲了不被自己的軟弱打敗；堅強是爲了不讓親人擔心而告訴他們我已長大；堅強是爲了适應這社會而不被淘汰。而這一切都是用我的脆弱堆積起來的，我知道我的目标，所以我不會給任何事物有一絲去推倒我的機會。　　　　但我所謂的堅強既然是用脆弱僞裝出來的，那麽堅強一旦被擊垮，脆弱就會像洶湧不絕的洪水一樣，在霎間湮滅我。　　　　所以我也需要在脆弱的時候，能有個肩膀來靠；在哭泣的時候，能有個人來傾聽我的内心；在忙碌的時候，能有親人一句‘歇會吧，不急的’。隻是這麽小的要求，卻沒有幾人能懂、能滿足我。　　　　所以我漸漸習慣沒有肩膀；習慣沒有人來傾聽；習慣沒有親人的叮咛；習慣自己給自己肩膀、自己傾聽自己，自己叮咛自己。　　　　血紅的夕陽慢慢墜落，猶如留戀着世間熱鬧非凡的氛圍，落寞而灰暗的輝光淡淡傾斜于陽台上，融入我身後被拖長了的陰影裏。回頭望着還在玩的他，心裏很不舍。但沒有舍，哪來的得；沒有分，哪來的合，所以舍即得，分即合，隻是這一切都發生在下一個相逢的時間裏而已。　　　　我不願分離，希望時間能停留久一點，能讓我感受多一些愛的味道，可卻對恒定的事物無可奈何。　　　　所以我是否該學着再堅強些，不輕易對任何留戀，因爲留戀隻會牽動我那根敏感脆弱的神經，讓我陷入無盡的失落裏。