搞笑QQ签名集合_个性签名

某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裏跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麽？某甲：去把我拎回來！ ·朋友問小陳爲何突然打算結婚。小陳：因爲她的身材。朋友很羨慕：她身材肯定特誘人。這時小陳妻子挺着個大肚子出現在朋友面前：你說呢？ ·她：“因爲别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。” ·醫生：“我想給你開藥方，可是怎麽找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫生，你不是把它放進我的胳肢窩裏了嗎？”·兩個不守戒律的小和尚争論什麽肉最好吃，争論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。 ·丈夫買了幾斤廉價藕，滿以爲可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵：笨蛋！爲何不買别的菜，這藕一斤少說也有半斤窟窿啊！還說便宜？ ·甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她将來的丈夫！” ·律師質問交通警：“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？”“不能，但他要把馬路中間的那條白線卷起來。” ·病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麽怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。 ·夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點

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點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！ ·妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。 ·上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然後女朋友抛棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日！ ·小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。” ·兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什麽書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得恐怖。 ·“親愛的，你還愛我嗎？”“是的，對你的愛就像海綿裏的水一樣，隻要願擠，還是有的。” ·美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。 ·一位婦女堅持要唱阿根廷不要爲我哭泣。一曲終了，一位老人在一邊默默流淚。“您是阿根廷人嗎？”“不，我是一個音樂評論家。” ·“爲什麽新郎新娘要在婚禮上牽着手？”“這是一種禮節，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。” ·老師：“什麽叫做‘先睹爲快’？”學生：“就是......就是先看看答案，然後再來回答，這樣做習題就比較快。” ·夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳

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起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。 ·一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機吓得大叫：刹車不靈，我該怎麽辦？商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！ ·從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看流星。當流星劃過天空時，他們将這顆流星命名爲：喬妮娜沙德星。 ·某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。 ·妻子：電視裏老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：爲什麽？丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。 ·社會課老師：“誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什麽事？”一片沉默之後，一學生站起來：“在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！” ·一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不着覺。醜女大喜。男生接着說：因爲看一眼就吓昏過去了。 ·第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長，很懇切地說：“請讓飛機的速度慢些，不要超過音速，因爲飛行過程中我們還要交談。” ·老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班

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爆笑。 ·我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行雲流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？ ·一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因爲我把它們全打死了！

2007-8-18 16:30無神論某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裏跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麽？某甲：去把我拎回來！ ·朋友問小陳爲何突然打算結婚。小陳：因爲她的身材。朋友很羨慕：她身材肯定特誘人。這時小陳妻子挺着個大肚子出現在朋友面前：你說呢？ ·她：“因爲别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。” ·醫生：“我想給你開藥方，可是怎麽找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫生，你不是把它放進我的胳肢窩裏了嗎？” ·兩個不守戒律的小和尚争論什麽肉最好吃，争論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。 ·丈夫買了幾斤廉價藕，滿以爲可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵：笨蛋！爲何不買别的菜，這藕一斤少說也有半斤窟窿啊！還說便宜？ ·甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她将來的丈夫！” ·律師質問交通警：“一個人跪在

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馬路中間就能證明他喝醉了嗎？”“不能，但他要把馬路中間的那條白線卷起來。” ·病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麽怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。 ·夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！ ·妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。 ·上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然後女朋友抛棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日！ ·小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。” ·兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什麽書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得恐怖。 ·“親愛的，你還愛我嗎？”“是的，對你的愛就像海綿裏的水一樣，隻要願擠，還是有的。” ·美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。 ·一位婦女堅持要唱阿根廷不要爲我哭泣。一曲終了，一位老人在一邊默默流

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淚。“您是阿根廷人嗎？”“不，我是一個音樂評論家。” ·“爲什麽新郎新娘要在婚禮上牽着手？”“這是一種禮節，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。” ·老師：“什麽叫做‘先睹爲快’？”學生：“就是......就是先看看答案，然後再來回答，這樣做習題就比較快。” ·夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。 ·一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機吓得大叫：刹車不靈，我該怎麽辦？商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！ ·從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看流星。當流星劃過天空時，他們将這顆流星命名爲：喬妮娜沙德星。 ·某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。 ·妻子：電視裏老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：爲什麽？丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。 ·社會課老師：“誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什麽事？”一片沉默之後，一學生站起來：“在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！” ·一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不着覺。醜女大喜。男生接着說：因爲看一眼就吓

昏過去了。 ·第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長，很懇切地說：“請讓飛機的速度慢些，不要超過音速，因爲飛行過程中我們還要交談。” ·老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。 ·我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行雲流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？ ·一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因爲我把它們全打死了！