后悔无期

這一次 才發現我輸的不隻是任性 還有太多

腦袋又開始間接性的疼痛 似乎裏面有着1塊即将惡化的腫瘤

好像似乎在排斥着什麽 痛到無知覺

落魄的靈魂總感覺仿佛在尋找着什麽

我的那顆淩亂破碎的心仍在肆意的尋找溫暖

突然之間

我趨于這樣的一種方式 安靜 且 無須張揚 .

開始幻想 自己一個人 生活 一個人到一個沒有人煙的地方 生存 死亡 .

我知道那裏沒有我的夢 ，沒有 所有所有我愛我恨的 虛無的東西 ，

世俗的塵埃 ，和心靈的淨土 如何抉擇 生與死 誰又能主宰 .

厭倦一切一切 ，繼續與結束 又有什麽差别 .

充其量 不過 每天 披着一副 叫做人的皮囊 ，用一種作繭自縛的方式 管制自己 .作踐自己 .

每個人都生活在一個矛盾的世界裏 ，每個人都在爲名與利 揮霍所有 傾盡所有 .

明知是讓自己厭惡的東西 爲了某些利益 還是義無反顧的去争取 .

或許吧 ，這才是真真正正的心 ， 虛僞到緻命 ，矛盾到漸漸适應 .

這個世界惡心 虛僞 肆無忌憚 .

人生就是一場盛大的演出 ，隻不過有的人 一生 風華絕代 ，而有的人，自始至終 、

扮演的都是一個卑微的小醜 ，生命不過是以死亡來終結 、人生 ，注定颠沛流離 .

我生活在怎樣的一個世界裏 ，到底我想得到的是什麽 ， 我不解

尋尋覓覓，磕磕絆絆 到頭來，我到底 追求的是什麽 . 我迷茫

在那些躁動不安的年月裏 ，我自始至終都做了些什麽 我難過

我該怎樣做 才得到我想要的結果 ，我的理想 是否會颠覆在自己手中 我不安

有一段時間真的很沉淪

害怕黑夜，害怕白晝，害怕吵鬧，很想很想把自己封閉起來 ，沒有任何人能觸碰到我 .

習慣一個人聽一些瑣屑的歌 ，想一些不該想的事 ，然後任由悲傷肆意泛濫 .

習慣睡覺的時候擡頭看天花板 ，聽灰塵掉落的身音 ，任由那些肆意的悲傷泛濫、成災 .

習慣徹夜徹夜的失眠 ，聽悲傷的歌 ，想悲傷的事 ，黯然落淚 .

我承認，我不堅強 ，表面越是堅強的人内心越是脆弱 .

我突然很想一個人到海邊看蔚藍的海，聽安靜的歌 ，就我一個人，遠離世俗的塵埃與浮華.

我突然很想一個人到我向往的國家 ，到那個洋溢着熱情，卻毫不張揚的地方 ，

肆意的笑，然後可以扔掉所有虛僞厭惡的包袱 ，就那麽自然的做我喜歡做的事 .

我突然很想回歸大自然 ，去過一過原始人的生活 ，雖然劣質 ，但毫無雜質 .

我突然很想到一個荒無人煙的孤島 ，缺乏一切的地方 ，我一個人自生自滅 .

我突然很想在和我曾經深深眷戀過的人看一次星星 ，告訴他記住有一顆最亮最亮的

自己經常看着别人的故事流着眼淚,

是自己太傻,還是自己根本就不敢去面對. ,

或許表面上的開心隻是爲了掩飾心中的痛楚,

爲了逃避那些不愉快

或許我一直在導演着孤單的角色、

自己一個人演繹着塵世的一幕

在這個角色裏沒有主角.

有的隻是我一個小小的配角、

顧不得塵世的流言蜚語。

顧不得世間的悲歡離合.

一個人走、漫無目的走着、走累時就蹲在角落抱抱自己、僅僅隻想安慰自己受傷的心.

可最後的最後、還是自己獨自一人承受這孤單

對不起 我不能對你微笑

對不起 我不能和你講話