那些变成了奢侈的孤单

　　這些年，一個人，會遇到這樣那樣的問題和困擾，會孤單，體會一個人走在天地間的孤獨和無奈，會期望有個人能跟你并肩，卻，明知道是奢望了。

　　人世間經曆的多了，才突然感覺到，曾經那些孤單到最後都變得多麽奢侈，奢侈到，隻屬于青春的清澈和單純，注定，再也不會得到。

　　

從小，我好像就是個有無數孤單的孩子，八歲時候的搬家讓我失去了所有熟悉的夥伴，爸爸媽媽不在家的時候，我就一個人坐在院子裏看天，看樹葉在枝頭跳舞，害怕有人會突然出現在院子裏，把我帶去一個黑暗的地方；覺得屋子裏會突然走出一個另一世界的人……許多年之後，才知道那叫孤單。後來，她就來陪我，她和我一樣大，個子一般高，是鄰居，她的家境好，總是穿漂亮裙子，也給我帶我沒見過的零食。我們跳皮筋，跳房子，或者躲在某個破舊的屋子裏聊天，然後一起上學，在學校裏一起和男生打架，一路走到了高中。

　　那時候大學是萬人過獨木橋，分數線也都是統一的，所以，拼起來就更是天昏地暗，考分是個分水嶺，一邊是天一邊是地，毫無餘地。

　　好像每天睜開眼睛都是學習，我和她，一起騎着自行車上學，本來她是可以住在鎮上她爸爸的單位的，她說要每天路上跟我一起背單詞。

　　我們在秋末的薄霧中行走，玉米葉子沙沙響，路邊有粉嘟嘟的喇叭花，絲絲蔓蔓纏繞在玉米稈上。爲了能考上大學，她一路上都在背單詞，不放過一絲一毫可以學習的時間。六裏路，這樣默默在路上走，不說話，心裏卻很安定。我想我可能是個天生缺乏安全感的人，喜歡寂靜，卻會在任何的寂靜中體會到那種刻骨的，難以言說的孤單和害怕。

　　高三的後半年，我沉浸在渾渾噩噩的學習當中，沒有體會到家庭的變化，幾乎是突然的，爸爸媽媽向我宣布，說他們離婚了，也許都會離開這個地方，我先跟媽媽在一起，高考估計不可能了，不過他們會給我找一份工作……

　　我并不是多麽喜歡讀書、參加高考。所以參加工作也無所謂，我隻是害怕沒有人陪着我，害怕一個人。

　　她勸我留下來參加高考，因爲我的成績比她還好，不考太可惜了。我卻已經開始憧憬工廠裏的生活，自由，開心，不用每天紮在題海裏，而且還能自己賺錢，買美麗的裙子和項鏈，她像個大人那樣歎了一口氣。

　　我沒想到工廠裏的生活是這樣的，一點趣味也沒有，處處充滿了繁瑣，加班，勾心鬥角，累，一層層剝蝕着我的幻想和希望，十七歲的心裏，綴滿了沉重。我一個人去車間，一個人吃飯，一個人睡覺，很難融入工友們既定的圈子裏去。好像一枚脆弱的花瓣，飄在風裏，無所依附，也不知道要飄到哪裏去。

　　我在簡陋的餐台上給她寫信，淚水把信紙都打濕了，天地間是那麽大，我唯一能講話的人就她一個。

　　她給我回自己手繪的賀年卡，寫了許多的祝福，可是這一切都沒有用。後來的某一天，我拖着疲憊從車間走出來，發現她出現在我的面前，眼睛笑得很彎，紅色紗巾飄着。

　　我歡呼雀躍，問她怎麽來了。

　　她很興奮地說：我在家裏鬧絕食來着，我爸媽沒辦法，就答應我出來跟你一起上班了。遠遠地，我看到她的爸爸使勁瞪了我一眼。

　　接下來的一個星期，我們一起去車間，一起去餐廳吃飯，一起回宿舍，日子突然有了滋味，那麽踏實和安定。我一直不相信她能放棄高考，跟我一起來到這個小小的工廠做工，她家庭條件那麽好，爸爸是單位的領導，學習也好。她說，你這個人膽小，我得陪你呀。

　　那種自私的快樂，隻持續了一個星期，她哥哥來了，将她帶回去繼續複習參加高考，她的人生注定是和我不一樣的，所謂的陪伴，不過是一時而已，就是這一時，給了我一生的溫暖。

　　那之後，聽說她上大學了，留在北京了。

　　我一直是一個人，參加自考，換工作，成年後，又回到一個人的狀态，宅在家裏寫一些字。既然孤單無處不在，索性就讓它來得更徹底些。

　　見過她一次，妝容得體，開着很高檔的車子，隻是相對微笑，便轉身了，沒有寒暄，也沒有叙舊。隻有那個年紀，才會有那麽清澈的心和友情吧，肯爲了一個簡單的陪伴，放棄那麽多！

　　青春漸遠了，那些從小到大的孤單，和她的陪伴，到現在都變成了奢侈，這塵世中，再也沒有一個人，能夠如此暖心安心。

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