爱中长大环境描写，从小缺少爱的环境中长大是怎样一种体验……………?

說說我家的故事吧！。
我是家中長女，今年30，下面有兩個妹妹，差不多都是相差2歲一個。父母來自各自家庭裏的多兄弟姐妹中最小的孩子，當然也是最最受寵。出生貧農家庭，母親初中畢業，父親高中畢業。經人介紹結合在一起。結婚前我父親相親無數個，都看不上人家，看上了的，對方嫌棄父親沒有正式單位。母親是個驕橫野蠻的女人，選過來選過去最後跟我爸看對眼了。迅速結婚生孩子。爺爺奶奶那輩人最初保留着傳統的舊觀念，重男輕女。我媽也是運氣太不好，接二連三生的都是女孩。自然出生後，女孩，也沒有受到長輩的喜歡。90年代的計劃生育，殘忍和血腥。還好，我媽媽生老三時沒被拖出去引産。家裏也被政府部門拆了房子，搶了家具。反正值錢的都拿走了，還交了一萬多的罰金，1992年的一萬多元，在農村真的好多好多呀。
而生了三個女兒後，我爸爸也覺得人生就此可以很随意的過了，我媽嫁給我爸前都沒幹過家務活，飯都不會煮。結婚懷孕後在一起慢慢感覺對方都不是自己喜歡的，天天吵架，加上生了三個女兒，感覺天的都塌下來了。吵架後我媽就撒潑把情緒發洩在我們孩子身上，媽媽是裁縫，看我們哪裏不順，就用給人量衣裳的木尺，各種打罵，那種打都是惡狠狠，我身上經常到處都是尺痕。父親也是各種嫌棄和不喜歡的眼神，那時候有種感覺，孩子好像都不是他們生的。小時候很多畫面就是各種打鬥，家裏被摔的稀巴爛，然後村裏的各家各戶都來我家裏看熱鬧。
當時我們家裏的打鬥在村裏都是熱點，一提起我們家又打架了，家裏就圍了滿滿的看熱鬧的人，那個時候的人，大部分心還是好的。我記憶的那次爸爸媽媽吵架後就去離婚了，那個時候老三還沒生，我和妹妹就跟着爸爸，爸爸當時開了一家小賣部，爸爸不會做飯，就天天給我和妹妹吃醬油拌飯，吃了很長時間，那個味道，現在想起來，都會作嘔。所以到現在，我做飯菜都不放醬油。那醬油飯的影響太大了。
離婚後過了一年多，爸爸又把媽媽接回來了，我隻記得接回來的時候是個夏天，我站在家門口，西邊的太陽打在我的身上，我眼睛盯着看遠處的女人，走進我，要我喊她媽媽，而那個時候我已經不記得媽媽的樣子，不記得媽媽是幹什麽的。媽媽就這樣又帶着各種行李走了又來，來了又走的回來了。
再大點，爸爸開始有外遇，一天到晚不回家，媽媽則天天坐在麻将桌上，一天擺兩桌。麻将這個東西就好比抽煙吸毒一樣，惹上了，就很難戒掉。家裏也是一團糟，小時候的媽媽打麻将了，她什麽都不會管，我和妹妹肚子餓了，要吃飯，媽媽要我們自己去吃凍了飯菜，外面下的是大雪，我記的那個湯是凍着的，飯是冰涼的，我和妹妹也吃了，那時候我4歲不到，妹妹剛會走路，老三正在肚子裏。很多畫面在記憶裏，它怎麽都抹不掉，忘不掉那碗凍着的那盆菜是雞湯，以至于到現在這麽大，我都不愛吃雞肉喝雞湯。媽媽打麻将要是輸了，就各種罵，對我們是各種打。看哪裏哪裏都不順。那種情緒可能隻有打過麻将輸了的人感受得到，所以我對麻将也是各種恨。到現在我沒我摸過牌和麻将。
到2000年申奧成功，爲08年的奧運會準備，大力發展體育産業，我家老二被省體育局看上了，要她去省城體校學跆拳道，老二出生後慢慢懂事，她的裝扮就像個男孩，短發，從不穿裙子。現在回想起這樣的裝扮，其實很大一部分跟家庭環境相關，沒有父愛母愛，重男輕女的觀念造成了她要像個男孩一樣保護姐姐妹妹。父母對跆拳道這項運動也不了解，妹妹也執意要去，當時的想法是，要女兒努力當個奧運冠軍，就送她去了。去的時候妹妹讀5年級，運動員非常辛苦，奧運冠軍哪有那麽輕而易舉獲取，在長沙讀了了7年體校，一年回來10來天就走，最後撒謊欺騙抽煙喝酒吸毒都學會了，壞的是一塌糊塗…。
7年後的樣子就是，運動員很辛苦，而他們很暴力，情緒不好就打架，處理事情就是用腿用拳頭，不多說什麽。妹妹從體院回來在縣城裏天天帶着一群黃頭發小年輕出沒街頭。我們也已經用語言無法讓他回歸平靜的生活裏了。
童年很多記憶在爺爺奶奶家裏，我媽心情不好就用木尺打我，我就會跑爺爺奶奶家，奶奶給我洗澡，看見我屁股和腿上的一條條紅杠，就深深歎口氣，說怎麽有這麽狠心的媽媽，媽媽強勢，跟奶奶關系處不好。我喜歡奶奶，奶奶勤勞能幹，講道理。童年的最美好時光就是跟着爺爺奶奶的日子。現在想起來都是很美很美的畫面，夏天，我趴在爺爺腿上，要爺爺給我講故事，說着說着就睡着了，奶奶在旁邊扇扇子。
07年奶奶宮頸癌晚期，已經失去了手術機會，生病有一小段時間，奶奶住我家。我爸爸一天到晚也不回家，把我惹毛了，跑去抓他外遇現場，叫上老二去把小三打了一架，抓小三那天，我媽媽在打麻将，我給媽打電話，要她過來，我媽說算了，你爸，我不管了，我現在在打麻将，沒空。外遇被抓後，爸爸開始賭博，一賭賭的不可收拾，到08年冰災年前大學放寒假回家，家裏都被賭空了。開了一台車出去，車子被輸掉了，各種高利貸外債，那一年過的很落魄，冰天雪地的，家裏沒有什麽吃的，放高利貸的大年三十都找上門來了。那些天是異常的寒冷，走在馬路上，腿都是乏力，内心是異常的茫然和無助。
那段時間天天聽到媽媽在家裏哭泣，哭完了還是往常一樣去麻将館打麻将。再後來爸爸的外債累積好幾百萬，天哪，爸爸外出被高利貸人追打，爸爸就去偷東西，又被抓去坐牢。還好，家裏隻有我和老三，我們一條心，始終堅持不能讓家就此散了。
我本身從小腦子還比較聰明，學習成績也是非常好，青春期開始叛逆，對父母的各種不滿，父母賭博的惡習，父親的生活不檢點，對待他們的父母不好。學習也是一落千丈，故意不學，但也不壞。大學考的是個醫學專科學校。以爲我的未來就很平淡的畢業後回縣城裏工作。而家裏的經濟大危機，以及遭受到親友的冷眼旁觀後，我覺得我要改變一下自己。09年下醫院實習，我談戀愛了。我的對象是醫院的在校研究生也在臨床，他喜歡我聰明，我喜歡他教我不懂的東西，受到他的鼓勵非常多。2010年工作，我瘋狂的努力，白天工作，晚上看書，除了工作，就是學習，目的是考研。然後真的考上了。而在努力的時候愛情也終止了。遇到一個彼此相愛的人非常不容易，而我的原生家庭，造就我的性格是自卑，敏感，消極，一切都壞痛了。直到現在我都記不清，愛情它怎麽就偷偷走了…而當初給予我無限能量的那個人，他就此在記憶裏消失了，終止的感覺很難受。是自己的原因失去的感覺，心真的被掏空了…當我知道我曾經愛的人已經結婚生子，非常短的時間，我瘦了20斤，163的個子，隻有八十多斤。走在路上感覺是在空中飄。一飄就飄了好幾年，到現在30了，我還沒有遇到像當初的愛情。
第一次在知乎寫我的感受，我想說愛情來了，很不容易，不要讓它輕易的走掉，走掉了，很難再遇見。
再回到缺愛的環境裏，對我妹妹的影響，爸爸偷東西被抓去坐牢了，出來的時候我正好考上了研究生。我以爲我的努力可以影響到爸爸，我一直鼓勵爸爸，錢沒有了，沒關系，一家人健康就好了。爸爸出來後到現在還是隔三差五的去賭博。而固執的媽媽覺得目前家裏所有發生的一切都是爸爸造成的，都是爸爸的問題，嫁給他，毀了她一輩子。每個人在家裏都有一份家的責任，孩子有孩子的責任，爸爸媽媽有他們各自的責任。而這些都是無法推脫給他人的。家是一個團體。
而這接二連三的打擊一次又一次，爸爸惡魔般的瘋狂賭博，老二在外面被人打了一頓，我沒有在現場，那時候我在外地讀大學，隻聽到媽媽形容妹妹被打的樣子，頭血淋淋的，上衣全是血，都濕痛了。頭被縫了10多針。雖然妹妹很多問題，而我對親人的那個心疼是疼到骨子裏去了。。。因爲父母跟他們的兄弟姐妹關系處理的很不好，很多都是我們這邊的問題，所以導緻家裏發生的很多事，沒有親戚朋友的相助，家裏沒有男人，隻有幾個弱女子在跑東跑西。而我就成了家裏的天，我很少在媽媽和妹妹面前哭泣，聽到他們講述一些事情時，我都是冷靜的故作沉默。而心裏已經是翻騰倒海的大淚了。妹妹被打後不久開始出現語言行爲異常，工作也是頻繁的更換，被辭退或者打架鬧事之類的。我們都以爲她是人懶，吃不了苦。那時候我在長沙讀研究生，我學的是醫學專業，可萬萬沒想道，妹妹的情緒和行爲異常逐漸向病态發展，我覺得家裏沒有精神病史，也不往這方面想。妹妹沒有工作就跟我住一塊兒，有一天她發病了，把我打了一頓，那種打，特别狠，我長大成人第一次遭人打的那麽厲害，我住的地方沒有他人，也沒有人來幫我，她打的那個神态已經不是我妹妹了，我看不出她心裏有個姐姐的樣子。然後我才想到她是不是精神上面有問題，就帶她去醫院看病。
湘雅附二醫院的精神科是全國最好，我帶她去看了，醫生要住院，因爲妹妹曾經搞體育專業，暴力傾向，醫院要求家屬陪同，怕傷人打人。我陪她去，病房裏全是精神異常的人，這是我第一次接觸這個科室，進去的門是道道鐵門，裏面什麽都不能攜帶，不能帶手機，不能帶書籍，不能穿内衣因爲内衣有鋼圈會傷人。第一天我和妹妹睡在走廊的加床上，幾個通宵我沒睡着。白天病房裏的病人來來回回穿着病號服面無表情的走動，心裏特别害怕。住進去的第二天，上級醫生來查房，一大群的醫生聽我講着妹妹怎麽發病，發病有什麽症狀。後……醫生找我談話，說，你妹妹這個病是精神分裂症，被害妄想，以後需要長期服藥。不吃藥，很麻煩，隻會越來越重。我就像每個患者家屬一樣問了一句，這個病能不能治好？跟我談話的是個在讀的博士研究生，她說，你自己都是醫生，還問這個話。回病房後，我坐在走廊哭，抹眼淚。哭的我覺得人看了都會很心疼的樣子。護士長帶隊查房，看見我在角落裏默默的掉眼淚，很溫柔的摸了摸我的頭說，怎麽啦？孩子，别哭……我點了點頭…随即我們的床位被安排到屋裏去了，就沒睡走廊。妹妹看見我哭，她一臉呆滞很淡漠的問，姐姐，你怎麽了。
很蒼白很乏力的日子一天又一天過着，妹妹生病到現在每年都因爲不肯堅持服藥發病惹禍，砸車，打架，被關進派出所，我經常半夜被民警電話告知去派出所領人，後我在後面賠錢，再送妹妹去醫院住院，看病，複查。今年是第三年了，這三妹内，我爸爸外出打工，繼續賭着，打到沒錢，就撒謊給我和老三打電話要錢說自己開車把人撞了一些列的謊言。
妹妹沒有生病以前，我當醫生跟家屬談話，談病情體會不到，家屬心裏的那種心疼，尤其遇到治療價值不大及醫學沒有辦法解決的疾病時，家屬的那份絕望。有時候疾病本身給患者造成的痛苦遠遠沒有親人家屬心裏的那個痛要痛……我隻知道很疼很疼……。
我今年三十，曾經也遇到很多别人的愛，而被家庭瑣事磨掉了心裏享受愛的能力，回應的是把自己扮成一個刺猬，渾身都是刺，到處用言語行爲傷害愛我的人，讓他們步步不敢靠近，而我的裝扮的真相是不想讓愛我的人，走進我的家庭，承受這無盡的無法言語的苦難，愛和被愛都是同樣重要，人要學會愛，以及具備被愛的能力。
這和家庭環境相關……。