曾经有个文字男孩叫曾子。

【感你們，自嘲自己】

Thorn 1

進入文字這個圈子大半年，

看到很多、聽到很多。

好的、壞的、

真的、假的。

誰不是邊受傷邊成經曆多了，自然麻木了。長的呢？

沒有教訓何來經驗。

Thorn 2

非常感謝一直在關注我的人，

對我而言你們的早安、午安、晚安，

成了我生活的一部分了。

感謝跟我談心的人。

對我而言這是一種信任，

不管你們是否在發牢騷，

我都安靜的看完你們發的每一個文字。

Thorn 3

記得書上說過：任何事都有兩面性。

有支持必有辱罵無禮者。

呵呵.....對于辱罵我的、我不想說太多，

更多的是沉默、或者黑名單見。

很多時候沒有回複你們，完完全全不是我的本意。

有時候在寫文字的時候、

甚至不敢看QQ一眼，

因爲看到QQ一直在閃爍，

讓我無法安靜的寫下去。

有時候一時的靈感可能就沒有了。

希望支持曾子的人能夠諒解我。

【要拿什麽樣的姿态，面對。】

一直都不覺得自己是個文藝少男。

如果是，那又爲何會寫出這樣粗糙的字句。

如果是，那又爲何連”迂回“都不知道是何種含義。

如果是，那爲什麽連一些簡單的文字都無法駕馭。

我對生活是淡漠的，是麻木的。

我一直一直的提醒自己，這樣不好。

可是，我仍舊無法沖破内心的某些障礙。

有形的，無形的。

我終于發現，我失去了對于一個人最重要的四樣東西：健康，信心，夢想，信任。

我需要

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要拿什麽樣的姿态，才可以從容面對。

圖片

Thorn 5

他們說：得到了一些，必然會失去一些。

就像我玩空間

得到一個訴說心情的地方，

卻忽視了現實中的朋友對我的關心。

他們說：愛文字的人都感性，孤獨。

我覺得不然，我們愛文字更多時候是想得到一種共鳴。

【自己的某些小情緒】

我是曾子，既平凡而悲傷，既堅持而胸懷的男孩。

在這裏，也許有人爲某些故事，某些句子，流下了眼淚。

在這裏，也許有很多對于情感的傾訴，灑脫了一回。

我總是安慰别人，卻無法安慰自己。

我喜歡不停地聽着歌，直到睡着。

我喜歡吃東西，都會把吃完，因爲浪費是可恥。

我喜歡漫無目的地走路，到盡頭。

我喜歡記錄美好，刻在記憶裏。

文字是最美的治愈師，所以我貪戀，貪戀它能表達出得感傷，貪戀它有時候的溫暖。

我很平凡，并不是什麽名人，微不足道的我有你們支持我很感激。

謝謝你們的一路的陪伴支持，讓我漸漸成長。

我很想知道，多年後，我不再弄文字了，是否有人會記得，有人叫曾子。 我認爲45°仰望的天空，缺少了一份完美。

我想要360°的仰望天空，想要把天空的全部記在腦中。

可那并不怎麽可能，因爲地球是圓的。

上了鎖的天空，隻能觀看一部分。

直到現在，天空的鎖依然無人能解開。

那串鑰匙早就丢了，找了一個光年又一個光年

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，仍不見蹤影。

無法閃躲的天空，我隻能看到它的一半，在地球的另一半誰又在看着天空的另一半呢。

瑣碎的淋漓，看不清了。

把眼睛閉上了，全世界都是黑的。

刺眼的燈光請熄滅一會，溫暖的陽光請休息一會，發亮的眼睛請閉上一會。

銀白色的鑰匙出現沒，它的點點星光閃爍沒。

全世界一片休嘿，何來的光。

我喜歡文字，喜歡沉浸在滿滿的文字的網頁中，看着那些我寫不出來唯美的文字。

文字戀，我戀文字，文字不戀我。

愛文字，我愛文字，文字不愛我。

文字控，文字控我，我控不了它。 簡單的文字就可以讓我流淚，簡單的劇情就可以讓我感慨，簡單的結局就可以讓我開心。

誰不是誰的的替代品，我愛的文字，也是不能替代的。

對于一些绯聞，我們選擇了無視，所以在這裏也不做解釋了。

我們都是愛文字的孩子，我們總是在說，愛文字的孩子總有一天會很幸福。

請别說我們妄想，我們有天會幸福給全世界的人看。

請祝福我們好不，我們有天會把幸福傳遞下去。

請記住我們任性，我們有天會任性的幸福着。

請代替我們幸福，我們的幸福就是你們的幸福。

請說句我愛文字，我們愛文字，真的愛，好愛好愛。

跟着我們的思緒走，帶你們從文字中環遊世界。

随着時間，積累的能量越來越多，氣氛釋放着力量。

文字替我們解答

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了所有的問題，把自己内心想說的，不敢說的，

不能用語言表達出來的，都可以毫無保留的寫出來。

藏在手心裏的字，舍不得放開，那是世界留給我的美好。

慢慢的品嘗文字，慢慢的感覺文字，慢慢的體會文字，慢慢的欣賞文字。

你就會發現其實文字可以帶給我們很多很多。

來來往往的人群又有多少是懂得我所寫的文字。 文字就是我們的太陽，必須的擁有溫暖。

但是文字同時也會帶給我們一些感性，總是多情善感。

重複播放着我們過去寫的文字，勵志着自己。

失重的文字在腦海中飄呀飄。

悲哀升到外太空，多情善感的孩子們，愛着熟悉的文字。

文字随着季節，一圈一圈的旋轉。

年複一年，又回到了原地，那串鑰匙一直在原地等着我。 天空自由了，可還是不能360°的看到它。

屬于我們的天空還未開放，在等着我們去釋放。

有了鑰匙又如何，我們始終要靠自己的力量去把鎖打開。

不能一眛得去看那把鎖，不能一眛的去以爲隻有鑰匙才可以打開鎖，不能一眛的去放棄所有去找鑰匙。

開始的開始，最後的最後，我們一如既往的喜歡文字，未曾改變。

即使上了鎖的天空，即使是沒有人能懂得我們的天空，都能夠細讀安好。

喜愛文字的我們，會堅持下去。

我們用文字叙述明天陽光的燦爛。 還是那句話：這個世界上你認識那麽多的人，

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那麽多人和你有關，

你再怎麽改變也不能讓每個人都喜歡你， 所以還不如做一個自己想做的人 .

能受得住多大的抵毀， 就能經得起多大的贊美。

希望可以一直陪我到最後的朋友。一個就好。

我想找一個不爲利益單純關系的朋友。

心累了。停下來。我們又何必委屈自己。何必跟自己過不去？

有什麽事你可以找我訴說。我有什麽話可以跟你講。真的很想很想。

你們可以留下自己的名字和QQ。就算是大家一起認識下吧。

也許幾年後。我不在弄文了。會回到曾經有你們陪伴的地方。慢慢看

然後一個一個慢慢的加，弱弱地問：“你們還認不認識一個叫曾子這個男孩”

【誰拿時光，蹉跎了歲月。】

二十年，我至今在總結自己的時候，我都找不到一個準确，甚至恰當。

亦或接近的”報告“來給自己這麽多年來一個滿意的答複。

時間在走，從一出生開始，我們在開始往死奔。

死亡，是我們每個人最終的歸宿。

當時光在自己的臉上留下一道又一道的皺紋的時候。

有多少的曾經，是我們一直沒有忘的，是我們還能想起的。

當我們臨近死亡的時候，我們是否會面帶微笑，對這次生命的旅行。

我一直不知道，是生活讓我們成長，還是我們的成長既是生活。

或者，兩者皆是。

誰拿時光，蹉跎了歲月。

是誰拿謊言，諷刺了愛情。

【在特殊的日子，看一場

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特殊的電影，有着特殊的意義。】

其實，我不得不承認，有一部電視劇，把都市愛情剝析得足夠赤裸。

我承認我在看到第二十六集的時候，我眼睛裏有熾熱的液體。

是淚，恩，是淚。是因爲劇情，還是因爲自己？不知道。

我亦是在問自己，這一路走來，認識的人中，有沒有一個人是真心愛過我，不曾忘記。

我當機立斷的給自己下了結論：沒有。

如果有，爲什麽還要被背叛；

如果有，爲什麽還要被抛棄；

如果有，爲什麽要互相傷害。

最後告訴我，是爲了不想連累你的幸福。

圖片

【若無其事，隻需安安靜靜】

人生，其實真的會走錯很多路。

人生，其實真的會有解釋不清的誤會。

人生，其實真的會有無法言表的痛苦。

日日夜夜 背後辛酸誰懂，你們隻看到表面的風光，你真幸福那麽多人愛着你，對對對。哈哈 ，

但是我也應該說聲謝謝。你們曾給過我的溫暖，緻要離開和已離開的人兒。

Thorn 6

人心對人心多少是真心。

人性本薄涼，想不開受傷的終究是自己。

所謂人心，不過是一種自我安慰的名詞。

那些網絡上欺騙我的我都一一銘記在心，

不報複，隻爲讓自己在愛心泛濫時多一道警鍾。

我選擇我需要堅持的，我堅持我所選擇的——文字。

-----------------------------------曾子

Thorn 7

爾虞我詐，

有些人從不覺得對人真誠 是一種道德。

網絡上騙子太多，沒有信任我理解。

就連跟我網

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上認識很多

何況你跟他素不相識，久的都會騙我，

過于相信網絡無疑是給自己的被騙埋下伏筆。

夜路走多了終究會見到鬼！

Thorn 8

我想說：有些人少點謾罵就是在積德。

有時候很忙沒有回複你們的QQ消息，

有些木有素質的人就像街邊的潑婦。

在那邊狂吠，不知道你自己有多惡心。

拜托你可以有點自知之明麽？

我不敢保證，别人會不會騙我，

但是我會保證自己不會騙人而已。

因爲我讨厭騙子，所以不想自己變成自己讨厭的人。

後記：随心而寫，不喜勿噴。

【常被攻擊，辱罵的，無需在乎】

我們玩空間的經常看到這樣的評論或者留言出現這樣的話語。

發表日志後，許多人評論“草，你他媽的還不是盜别人的，有本事自己寫啊

更新相冊後，許多人評論“媽的，裝B，天天整這，那得你煩不煩。

更新說說後，許多人評論“傻B，天天發這些心情，你煩不煩，還不就是爲了人氣讓别人轉發。

留言板經常出現這樣的留言：媽的，憑什麽留言還要審核，憑什麽他們給你的留言可以通過，而我的沒有，你們他媽的就是這樣。好的通過，不好的理都不理，當做沒看見。

呵呵，這些都是我經常看見的，還有我很多朋友也經常看到。

我們是玩空間，玩人氣的，所以我們應該爲你們更新文字，更新音樂對嗎？

我們是玩空間，玩人氣的，所以我們必須24小時坐在

電腦旁，陪你們聊天對麽？

我們是玩空間，玩人氣的，所以我們必須發表你們喜歡的文字，你們喜歡的類型對麽？

我們是玩空間，玩人氣的，所以我們必須滿足你們每一個人對我們的要求對麽？

發表日志，很多人說是盜别人的，發表心情，人家說我們爲了人氣，對于這些，我們說過什麽沒有。

經常和我一起玩空間的兄弟們受到了别人的攻擊或者辱罵，截圖給我看，我隻是笑笑，兄弟們習慣就好了，我們不是人民币，做不到每個人都喜歡

深夜，大家都睡了，而我們還在更新文字，有時候還在完成我的小說。當白天别人起來後，别人去工作，去上班，而我們也是一樣帶着疲憊的身體去工作，去上課。這些都隻是希望大家第二天起來後，能看到我們更新的文字。

這些辱罵，這些攻擊，我從未去在乎，從未去攻擊回來，甚至連解釋都不想。

【你或不理解，亦無需懂得。】

我是一個玩網絡的人，但不是一個“網絡紅人”。

我隻是在做些什麽，沒有任何目的做些什麽。

亦如做了某件事，在接受質問的時候，我才在回想，我的目的是什麽？其實連我自己都不知道。

有太多的人，誇贊我，說：”空間人氣好高，說粉絲好多。“

我隻是笑笑，不是在驕傲，不是在暗喜，不是在炫耀。隻是自己在對自己諷刺。

因爲沒人知道，這些對于我來說

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，都是無意義的，一切均是徒勞。

也有很多的網友加了我，然後直接的對話就是：你叫什麽，你多大，你是做什麽的？你是哪裏的?你有男朋友麽？.......

我甚是反感這樣的問題，我隻是想說，我并非網絡紅人，我也不善于在網絡上做到遊刃有餘的圓滑。

以至于，我與之的交流每句，不會超過5個字，多是：嗯，額，呵，哦。

然後一次又一次的聽見認識的不認識的人對于自己的評價，冷漠，高傲，無趣。

我笑而不語，就像自己曾經的簽名：我不是高傲，也不是胡鬧，是厭倦了那些随時可能失去的依靠。

【那些腐爛的生活，窮困潦倒。】

休息，一場無休止的靜養，于心，于身。

每天熬到深夜，一點睡意都沒有。隻是覺得疲憊，無力言語。

然後沉默的坐在床上，拿着手機。打開，合上，打開，合上。

把窗簾關的緊密，沒有一絲光。

整個房間除了自己的呼吸，還有桌上的一顆”一帆風順“的花，就隻剩下手機放出的音樂是在表示，還有生命的存在。

偶爾會關掉手機，在有陽光的地方徒步。

偶爾會戴上墨鏡，在人群攢動的鬧市看人群流動。

偶爾會在霓虹的夜晚，坐在公車上的最後一排，看人們忙碌，上上下下。

偶爾········

偶爾········

就在生命裏，流淌着這樣的血液........

我是曾子，

愛文字，愛交友。

請加我QQ：1185418994。

曾子給你一

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