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一些记起,一些忘记

发布时间:2009-12-27 04:44:20

最近情緒不是很高,估計又到了新的一輪的情緒低落期,已經懶得跟他吵架了,吵來吵去的都是自己在無理取鬧,他忙得都找不着北了,終于明白女人不能太閑的道理。扔了一大把錢在淘寶,無聊的時候,就去敗家,實在無聊的時候,就翻看了舊時的東西,有一些東西,假若當時不記下來,到現在,能記得的還有多少?

看到有一個男人曾經寫給我的一句話:如果你是永遠璀燦的煙花,我願意用我的一生,買下你的入場券,做你唯一的觀衆,可以嗎?這麽浪漫的情話,在當年二十幾歲的我,殺傷力是很大的,但爲何到現在沒有一絲的記憶,若不是翻過來去尋找那些記憶的話,我能記得的還有多少?

曾經的我也是妙語連珠的的一個哲人了,不知道從什麽時候習慣了這樣的沉默爲語,也許,生活就是如此,情緒對于一個人來說,大概是有周期的,比如現在的我,最冷的一波寒流來了,我開始了回憶。

記憶輪回在腦海裏,已經記不起多久不再流連在酒吧,歌餐,餐館這樣的角落,也記不清多久沒有喝酒,沒有抽煙了,生活,好象原來就是這樣的素面朝天,坐在有暖氣的房間裏,聽着自己在意的人的熟睡的呼吸聲,好象什麽也記不起了,大概一直就是這樣的平靜,假若永遠這樣的,也是不錯的選擇。

我大概是一個連自己都搞不明白的人吧,經常莫名其妙的有一些莫名的想法,記起的要忘記的,每一年的年底,我都會歇斯底裏一番,如同他經常說我的話,象現在,除非我能用語言殺到他的痛處,他才會有反擊,若不然,他還是一樣的笑着說我傻,愛情,大概是冬天裏也會感覺到冷的。

記得一些,又忘記一些,輾轉看到自己留在網絡中的很多字,收起來居然有四五十萬了,這麽多年來,在網絡中除了寫東西,看東西,大概,連遊戲也不會了。常常想,若是自己有時間應該躲起來寫一個長篇,而不是這樣碎碎念的生活,可是,我的記憶卻是如此瑣碎。

有一個男人經常說我的思維是跳躍性的,因爲我常常在一分鍾之前想着一個問題,另一分鍾之後就不知所雲了。他說,他真有點同情跟我相處的那個男人,因爲我的靈性,也因爲我的苛求完美。我常常啞口無言,他曾經說我是一個淘工,我要做一個自己感覺最完美的瓷器,常常是在做的時候用了心盡了力,到要完工的時候,發現有一些不盡人意,于是打碎了重來,于是我的生活就輪回着幸福與痛苦,而且是痛苦的多。我的痛苦不是我一個人的,因爲我是一個殘忍的人,若是我痛苦,是肯定會分一些給身邊的人的,所以,做我最親密的人,是一種幸福的折磨。

大概是吧,隻是很久沒有了這個男人的消息了。

很久了,我沒有抽煙,也沒有喝酒,好象是對生命和健康負責任了,這樣的生活,好象是平淡了一點,若是在幾年前,我肯定會覺得不可思議,因爲我是一個把工作看成生命的一個人。但是現在,就這樣平淡的生活着,已經成了我的唯一的願望了。

忘記了很多,也會記得很多。

生活大概就是在不斷的忘記和不停的記起中,持續輪回着吧,有人曾經說,忘記一場戀愛的最好方式就是談一場新的戀愛。若是如此,愛情真的就成了調味品了。一個女人,若是把愛情當成是唯一的,那麽她必定會爲愛受很多很多的苦。她愛的這個人,會是她這一生都無法割舍的痛,會時時的記起。

也許會忘記吧,可能性很小。

最近情绪不是很高,估计又到了新的一轮的情绪低落期,已经懒得跟他吵架了,吵来吵去的都是自己在无理取闹,他忙得都找不着北了,终于明白女人不能太闲的道理。扔了一大把钱在淘宝,无聊的时候,就去败家,实在无聊的时候,就翻看了旧时的东西,有一些东西,假若当时不记下来,到现在,能记得的还有多少?

看到有一个男人曾经写给我的一句话:如果你是永远璀灿的烟花,我愿意用我的一生,买下你的入场券,做你唯一的观众,可以吗?这么浪漫的情话,在当年二十几岁的我,杀伤力是很大的,但为何到现在没有一丝的记忆,若不是翻过来去寻找那些记忆的话,我能记得的还有多少?

曾经的我也是妙语连珠的的一个哲人了,不知道什么时候习惯了这样的沉默为语,也许,生活就是如此,情绪对于一个人来说,大概是有周期的,比如现在的我,最冷一波寒流来了,我开始了回忆。

记忆轮回在脑海里,已经记不起多久不再流连在酒吧,歌餐,餐馆这样的角落,也记不清多久没有喝酒,没有抽烟了,生活,好象原来就是这样的素面朝天,坐在暖气房间里,听着自己在意的人的熟睡的呼吸声,好象什么也记不起了,大概一直就是这样的平静,假若永远这样的,也是不错的选择。

我大概是一个连自己都搞不明白的人吧,经常莫名其妙的有一些莫名的想法,记起的要忘记的,每一年的年底,我都会歇斯底里一番,如同他经常说我的话,象现在,除非我能用语言杀到他的痛处,他才会有反击,若不然,他还是一样的笑着说我傻,爱情,大概是冬天里也会感觉到冷的。

记得一些,又忘记一些,辗转看到自己留在网络中的很多字,收起来居然有四五十万了,这么多年来,在网络中除了写东西,看东西,大概,连游戏也不会了。常常想,若是自己有时间应该躲起来写一个长篇,而不是这样碎碎念的生活,可是,我的记忆却是如此琐碎。

有一个男人经常说我的思维是跳跃性的,因为我常常在一分钟之前想着一个问题,另一分钟之后就不知所云了。他说,他真有点同情跟我相处的那个男人,因为我的灵性,也因为我的苛求完美。我常常哑口无言,他曾经说我是一个淘工,我要做一个自己感觉最完美的瓷器,常常是在做的时候用了心尽了力,到要完工的时候,发现有一些不尽人意,于是打碎了重来,于是我的生活就轮回着幸福与痛苦,而且是痛苦的多。我的痛苦不是我一个人的,因为我是一个残忍的人,若是我痛苦,是肯定会分一些给身边的人的,所以,做我最亲密的人,是一种幸福的折磨。

大概是吧,只是很久没有了这个男人的消息了。

久了,我没有抽烟,也没有喝酒,好象是对生命和健康责任了,这样的生活,好象是平淡了一点,若是在几年前,我肯定会觉得不可思议,因为我是一个把工作看成生命的一个人。但是现在,就这样平淡的生活着,已经成了我的唯一的愿望了。

忘记了很多,也会记得很多。

生活大概就是在不断的忘记和不停的记起中,持续轮回着吧,有人曾经说,忘记一场恋爱的最好方式就是谈一场新的恋爱。若是如此,爱情真的就成了调味品了。一个女人,若是把爱情当成是唯一的,那么她必定会为爱受很多很多的苦。她爱的这个人,会是她这一生都无法割舍的痛,会时时的记起。

也许会忘记吧,可能性很小。

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