突然很想念曾经那段颓废的时光

看到她的一瞬間，頓時覺得自己被比下去了，她是如此之美好，自己又是這般糟糕，然後心中升起陣陣内疚。我不知道喜歡你是對是錯，我對你的喜歡可能是我這輩子最大的慶幸，也可能是一生中最大的污點，但是無論如何，我隻知道我真的把對你的喜歡刻進了骨子裏，我想我們不可能有交集，可我不介意，我會帶着對你的喜歡，就像收集了全世界的正能量一般好好的努力，讓每一天都過得如我記憶中的你這麽美好，也讓自己知道從來不是我配不上你，因爲我有一直很努力。即使不夠美好，我想我也會因爲要變得美好的心而去努力的。

人的一生會一見鍾情很多人，兩情相悅一些人，相濡以沫一個人。我知道你的生命中，我絕對不會是你一見鍾情的人，當然也不會成爲相濡以沫的那一個，可是曾經我想通過自己的努力變爲能和你兩情相悅的其中之一，我不會去在乎你是否爲我買名牌和豪車華宅，是否有錢勢具備的家人，是否能陪我過所有節日，是否能忘記她，是否真正的喜歡我……我都會努力的讓自己配得上你，我會很乖，不吵不鬧，我會很聽話，在你身邊不遲到早退，我會很耐心的聽你抱怨，我會珍惜關于我們的所有事，我會無條件的支持你的決定，我會在你說分手的時候聽話的乖乖離開。有些東西明知不行仍想去試試，不試怎麽知道？也許會被嘲笑吧！還是想去争取一下。

一句很奢侈的台詞：“你是我的獨家記憶，我會抱着銘記的你，慢慢死去！”誰是你的獨家記憶？我也想要爲你寫一本隻是給你看的小說。你會看到嗎？你知道是給你看的嗎？我用了一千零一夜換了一個關于青春的小故事，誰也不知道的事，可是我不是女主，你是男一號…

曾以爲有的東西你不去動，它就永遠都是原樣，可笑我忽視了時光，時光是良藥，有時也會讓人至傷至死，我卻隻能傻乎乎的看着。時間到底是什麽東西呢？爲什麽不讓我們在全盛之時燦爛，卻又要我們一點點的慢慢腐爛呢？一指流沙，一世芳華，什麽都不值得哀悼，我一直以爲簡蝶了渡滄海，可我忘了，破簡而出有時要以生命爲代價。（夜如何其？夜未央。庭燎之光。）

有些事，不解釋。平平淡淡，安安靜靜。一個人，簡簡單單。可是還是不會很快樂？我不知道是不是我想太多，隻是覺得委屈。這條路很難走，我該拿什麽拯救我自己。爲什麽我總是想到逃避？原以爲自己内心已足夠強悍，誰知？别人不經意的一句笑語，可以将我打回原形，碎屍萬段。是不是我還不夠堅強？後來的後來我才知道有些事因爲太執着，反而會顯得很小氣。

自此後我很奇怪怎麽連假裝都不會了？我快樂！我高興！我興奮！我…怎麽多的情緒我都可以選！爲什麽就是控制不住半路出逃？我不應該是這樣懦弱的人啊！我可以笑的比誰都歡的！怎麽就不笑呢？笑啊！什麽都不計較的笑啊！到是笑啊！再次發現自己的任意妄爲，那麽懦弱，那麽不堪一擊，那麽可笑，那麽雷贅，那麽……很讨厭，不知究竟是我傷害了很多人，還是很多人傷害了我。感覺好累了，那麽那麽的累卻不知道對誰說，畢竟誰也不欠我。每個人都有他（她）的生活，我能做的隻是盡量不打擾。我想爲你把自己變成全世界最完美的女子，可我畢竟是普通人，有着自己的喜怒哀樂，是對是錯，就因爲你們的價值觀而定嗎？我不想解釋太多，我從來隻做自己覺得對的事。

我似乎對人還是存在太多戒備，我是否太憤世嫉俗了？我對人的信任是何時丢失的呢？初時的我會和所有人保持距離，但是，我渴望别人的認可，我就如一個别扭的小屁孩一般。我覺得自己戴着面具，走在人群間，什麽都做不了。

我想我是個比較冷漠的人，無論什麽事我都會慢半拍，有人說我反應遲鈍，其實我隻是很惡劣的期待看接下來會發生什麽，這也許是一種缺乏安全感的自我保護的表現吧？有時想想還真是惡劣啊！我何必搞的這麽傷？其實那算什麽呢？

因爲真的在乎，所以才非常在意，特别想得到認可，接受不了太多的打擊。你們能不能體會如此卑微的我的那麽點點心情？也許你們從未将我放在心裏一絲一毫，可我超級在乎啊！在乎你們的不在意。

我讨厭光明，我也讨厭黑暗；我讨厭熱鬧，我也讨厭孤單；我讨厭别人，我也讨厭自己；我讨厭明天，我也讨厭昨天……我不是天使，卻也做不成女巫，在灰色地帶聲嘶力竭，隻是我也不知道自己在掙紮什麽！所以你們都給我滾！！！我不需要你們的嘲笑當背景音樂！

滾！我似乎自卑到了竭斯底裏，我想真的變了。

覺得自己很拙，看不清世事，摸不透人心，總是在言行間得罪了人而不自知，可生活經常不在我的預想中，要我怎麽樣去順你們的心意？畢竟莫要忘了我再好說話，也不過是一個渴望世界和平的小女生。也許是我太在乎，原來友誼有時不過如此，不過這又有什麽關系？你們不負責任的說了這些許多，将别人弄得遍體鱗傷，然後卻還要以一副博愛的嘴臉讓别人心懷愧疚，你們到底是有覺得自己多偉大？感覺就像自己把自己給賣了，就隻是爲了一些不太有用的東西就把自己賣了！好吧！全世界都笑我好了！所有的所有似乎都在昭示着我的不堅定，懦弱得像個呆瓜一樣，面對于别人的不理解和惡意，我卻隻想到了低頭。如果眼淚可以隐藏悲傷，要哭多久才能堅強？

我要怎麽做，你們才能看到我真的沒有亂想？你們都看不明白我，是否就因爲我太随意？可我其實真的在乎！我允許全世界的人都背叛我，可是你們不行，因爲全世界的人裏，唯獨你們是我最愛的，也是我甘願用自己的生命去保護的。

人畢竟是世俗的，自私的，誰又可以多高尚！隻是你們不該以愛的名譽去傷害那些愛你們的的人們後，又做出一副理所應當的樣子。得不到就把在手上的那點也丢掉，誰愛要誰要！在我将真正的友情拒之門外時，防備所有的人時，我還期待着什麽别人會在乎我，在乎麽？怎麽可能不在乎呢？可自己都那麽自私了，誰還會在意我會怎樣？所謂的感情，都隻不過是人們的一廂情願，什麽愛情、友情…都什麽啊？！這世上真的沒什麽是不變的，什麽都在變，所以我不會去傷感什麽！

我發現我們似乎都變了很多，可是我驚慌失措的希望能留住什麽，可我不知道自己能留下什麽。不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！但至少大家都還是善良的便好。

有時在想，如果有如果，會怎樣？可惜，那不是小說……誰也怪不了誰什麽，真的恨不了誰什麽。看，今年的花期似乎都推遲了，我還有什麽好說的？放過别人，同時放過自己，我說過要原諒一個人就要在雪天看到百花齊放，所以那棵樹花到現在還沒開。“不知何起，一往而深。”這句話我隻能送給秋天，願每樹秋葉落的快樂！

有些事，有些人注定要遠離！誰都不要說對不起…永不再念，一直夢見。什麽是青春？就是什麽東西都想要，可又什麽都得不到。

似乎是吧，其實也沒什麽了，該怎麽過還不是怎麽過，不是麽？是該長大了。隻希望大家都好好的就好了，未來太莫測了。至于什麽道歉不道歉，原諒不原諒，也沒什麽意思了。大家都有傷到，也都留了疤，也不敢奢望說什麽回到以前，都不要恨就好了。既然得不到，又何必卑微的去乞求？

有的時候，很多事總會不受控制，每每問自己，爲什麽？怎麽樣？會如何？逃來逃去還是要自己去面對，累了，什麽都無所謂了。後來我才明白友情與愛情于我而言，都是昂貴到遙不可及的奢侈品，我似乎隻能堅持一個人做自己的獨行俠了，因爲我不會去爲了你們的友好而刻意逢迎。終歸隻剩我單槍匹馬困頓前行，覺得自己還是适合安安靜靜的，該怎麽就怎麽好了，去計較那麽多做什麽？地球并不是爲我一個人而轉的。

該是别人的人生，自己何必去介意自己不如？朝着夢想前進就行了，太多外界的事物，不是你想怎麽樣就怎麽樣的。有的人有的事，你不在了還有别人。永遠不要回頭，不要把時間浪費在重溫無法挽回的往事上面。

有些、有些事和有些物即使再美好，我們也不得不舍棄。我隻能讓自己擁有可以有的，然後再慢慢懷念得不到的，最好告訴自己這世界有好多好多好美好的東西，所以我要好好活下去。

風帶誰去流浪，留下誰在悲傷？孤單恰恰是最好的療傷！以爲放不下，以爲度不過，其實認真面對，一切都是那般的自然而然，所以現在的我在很認真！都不用再擔心我難過了。有些人和事本以爲會一輩子無法釋懷，卻不知隻是那一兩分鍾的事，人可真是善變的家夥啊！尤其是我，竟如此就可以不去在意以前以爲死也忘不了的。不知該爲此慶幸還是悲哀呀？但現在的我很滿意！

舍得，舍不得，舍得舍不得，有舍方得。倘若回憶也是一種幸福，那我現在很幸福。其實早已選了不是嗎？有些東西可以争可以要，有些東西連遠觀亦不可。今時今日突然很想念曾經那段頹廢的時光，有那麽多人，教會了我那麽多事。