生日快乐:我对自己说
发布时间:2011-03-19 12:26:37
孩提時代總覺得成年離我很遙遠,而十八歲卻這麽猝不及防的來了又迅疾地呼嘯而過。是啊,今天我就十九歲了。很早前就打算在十八歲的尾巴給自己留點什麽。關于青春,郭敬明用文字祭奠,樸樹用音樂緬懷,那麽我又該如何取舍?
若幹年以前總是想着在生日那天做些離經叛道的事作爲一個烙印讓自己永遠清晰的記住自己的每一年,記住生命裏每一個過客,也意猶未盡的想着看場杜鵑啼血的電影,走一段遙遠的路途,爬一座巍峨的高山或是和自己喜歡的男生坐一趟由始到終的公交,可惜這些年過去了,那些叫做生日願望的事一直不曾實現。每一年都是毫無懸念的一大群人鬧哄哄的吃飯喝酒,拍照唱歌。近年來越來越覺得自己讨厭觥籌交錯的人群,害怕被别人看穿自己赤血淋漓的慌亂,所以希望這個生日可以安靜的一個人寫篇屬于自己的文字,用自己的吉他對着譜子彈首《祝我生日快樂》,在靜默的時光裏感謝那些我遇見過的感動。
十八歲這一年經過了高考,給予我一份略顯沉重的洗禮。來陌生的城市上大學,感覺人生像是突然來了個急轉彎,不得不承認命運裏卻是藏匿着太多翻雲覆雨的變數。從來沒有預料到我會由那般純真爛漫的少女變成如此憂郁寡歡的女子。一直都沒能明白,人怎麽可以有這樣判若雲泥的改變,也一直在思考着些許諸如人生意義這樣形而上學的東西。
在那個叫做十八歲的年紀裏,我承認我過得不潇灑、不快樂。但不容置喙的是,盡管歲月這樣的刻薄以待,也确實給了我廣泛思索的一席之地。上半年漫不經心的和一大群臭味相投的孩子們渾渾噩噩的遊離在所謂的高三,接受所有人的好。下半年心不甘情不願的上很多人夢寐以求的大學,開始飄渺自閉的生活,拒絕靠近,讨厭嘗試,憎惡愛與被愛。不明白我這樣的改變是在自我沉淪還是重生,想要試着說服自己努力好好生活,卻總是沒來由得感覺順其自然要好,于是任由情緒肆虐,後來想爲自己對生活的不負責任做個補償,卻發現亡羊補牢,爲時已晚。
周六的時候,高中時代的閨蜜曉和香以及酒麻木、飛哥、化學老師來我學校陪我過個提前的生日,心裏有種無法言語的感慨,在切生日蛋糕前許願時腦子裏瞬間閃過不一而足的畫面,想的都是關于身邊那些人的關照,我想感謝他們,狠狠的感謝他們,用KTV的麥對着室友們說了一大堆虔誠的感動,确實很感謝有她們的熱情、包容和教導我才可以活的這樣心安理得。一直都準備把這個十九歲當做最最普通的某月某日,卻沒想到還是在提前就被那樣盛情難卻。
往年的每次生日都會有很多人爲我慶祝,送我繁多的禮物,很多禮物都放在宿舍裏不敢帶回家去,怕母親說我隻顧着在外呼朋喚友,不顧學業,事實也确實如此。雖不是錦衣夜行,醉生夢死,卻也是真的結交很多各式各樣的同齡人,有在生日酒席上酩酊大醉的經曆。以前的時候總感覺母親的話不應該聽,人是群體動物,不應該一個人伶俜獨居,與生邊的人事物格格不入。而在大學的時候,我竟然自然而然的變成了這般封閉的人,讓人感覺孤傲的冷若冰霜,難以靠近。或許這很符合我母親對我的期許,畢竟她一直期望我做個文質彬彬的好姑娘,可我在很多孤寂的時刻卻又是那麽讨厭這樣方式的獨來獨往。由此,便明白了痛苦和憂傷的來處。
很長一段時間,我都不知道自己該要做些什麽來填補下自己空虛的生活,即便自己匮乏的隻剩文字裏共同虛與委蛇的憂悒。以前的同學都說我不像是個讀書的人像是會玩的人,現在的同學都說我像個寫字的人。的确,現在很多時候,我都感覺自己娴靜的可以聽到自己的呼吸,心跳。我常常想,我是不是錯了,我是否應該做些什麽改變下,讓自己更爲廣泛的涉足大千世界,讓自己打心底裏快活起來。
十八歲的這一年,真的感覺自己變了好多。傷感,敏感,嫉妒這些原來都不屬于我的都變成了我。如今,常常是被一些不經意的小事所感動。在大學的自閉期間,雖然一直在刻意拒絕着所有人的好,但還是沒有辦法抵制很多的關懷,于是,現在感覺身邊的每個人都是那麽的善良,那麽的團結。這讓我找不到絲毫離開這個大學的理由,我想如果所有人對我冷眼相向,不聞不問,我會走的義無反顧,可他們都沒有這樣,所以因爲有他們我才是真的心甘情願的留在這裏,哪怕暫時找不到出路,我仍然在期待着從某一天起我會一直好下去,并且給那些我關心的,關心我的人帶去沉甸甸的快樂。
本來是不想提感情這事的,突然想起室友在生日賀文裏寫到戀人甯缺毋濫,當時我就評論表示“女子所見略同”。想到上周的今天還在追我的男生,如果我随随便便就接受一個不喜歡甚至看着沒感覺的人,那于我而言是需要莫大的勇氣的,并且我根本就做不到。我前天還絕對的對曉說我不會是那種一見鍾情的人,我想我是偏向于喜歡文藝青年的,可能因爲我個人愛好原因,畢竟我們總是會優先愛上和我們相似的人。
我承認18歲的一整年,我大多數都在壓抑中度過的,不論你看我外表如何快活。很長一段時間把自己深深潛藏于文字裏,也很感謝廣大網友們對我的支持,給了我一個暢所欲言的動力,這一年雪霁霄雯還會陪你們一起走過,并共同走過很多年。高中時代常有很多人說,你隻是暫時處在瓶頸期,等這個時間過了,你會很成功的,因爲你那麽聰明,你懂那麽多。我希望我那所謂的自欺欺人的瓶頸期在我十八歲完結之際徹底的土崩瓦解。十八歲過後我就不能在孩子氣了,我會竭盡所有讓自己曾蒼老過的心恢複鮮活,接受所有人的好,包容所有人的不好,并且更爲自信快樂的活下去。
19歲,我想用心讀書,好好寫字,努力練吉他,早起早睡,不再暴食,關心體重,注意身體,愛自己也愛别人。面朝衆人,給那些遇見過的正遇見的将要遇見的人帶去一路花開。
生日快樂,我對自己說。蠟燭點了,淚也融了,懷念暗湧,感謝你們給我的一切。我想幸福的和好多人一起走過好多年好多年,永遠不要各奔東西。
孩提时代总觉得成年离我很遥远,而十八岁却这么猝不及防的来了又迅疾地呼啸而过。是啊,今天我就十九岁了。很早前就打算在十八岁的尾巴给自己留点什么。关于青春,郭敬明用文字祭奠,朴树用音乐缅怀,那么我又该如何取舍?
若干年以前总是想着在生日那天做些离经叛道的事作为一个烙印让自己永远清晰的记住自己的每一年,记住生命里每一个过客,也意犹未尽的想着看场杜鹃啼血的电影,走一段遥远的路途,爬一座巍峨的高山或是和自己喜欢的男生坐一趟由始到终的公交,可惜这些年过去了,那些叫做生日愿望的事一直不曾实现。每一年都是毫无悬念的一大群人闹哄哄的吃饭喝酒,拍照唱歌。近年来越来越觉得自己讨厌觥筹交错的人群,害怕被别人看穿自己赤血淋漓的慌乱,所以希望这个生日可以安静的一个人写篇属于自己的文字,用自己的吉他对着谱子弹首《祝我生日快乐》,在静默的时光里感谢那些我遇见过的感动。
十八岁这一年经过了高考,给予我一份略显沉重的洗礼。来陌生的城市上大学,感觉人生像是突然来了个急转弯,不得不承认命运里却是藏匿着太多翻云覆雨的变数。从来没有预料到我会由那般纯真烂漫的少女变成如此忧郁寡欢的女子。一直都没能明白,人怎么可以有这样判若云泥的改变,也一直在思考着些许诸如人生意义这样形而上学的东西。
在那个叫做十八岁的年纪里,我承认我过得不潇洒、不快乐。但不容置喙的是,尽管岁月这样的刻薄以待,也确实给了我广泛思索的一席之地。上半年漫不经心的和一大群臭味相投的孩子们浑浑噩噩的游离在所谓的高三,接受所有人的好。下半年心不甘情不愿的上很多人梦寐以求的大学,开始飘渺自闭的生活,拒绝靠近,讨厌尝试,憎恶爱与被爱。不明白我这样的改变是在自我沉沦还是重生,想要试着说服自己努力好好生活,却总是没来由得感觉顺其自然要好,于是任由情绪肆虐,后来想为自己对生活的不负责任做个补偿,却发现亡羊补牢,为时已晚。
周六的时候,高中时代的闺蜜晓和香以及酒麻木、飞哥、化学老师来我学校陪我过个提前的生日,心里有种无法言语的感慨,在切生日蛋糕前许愿时脑子里瞬间闪过不一而足的画面,想的都是关于身边那些人的关照,我想感谢他们,狠狠的感谢他们,用KTV的麦对着室友们说了一大堆虔诚的感动,确实很感谢有她们的热情、包容和教导我才可以活的这样心安理得。一直都准备把这个十九岁当做最最普通的某月某日,却没想到还是在提前就被那样盛情难却。
往年的每次生日都会有很多人为我庆祝,送我繁多的礼物,很多礼物都放在宿舍里不敢带回家去,怕母亲说我只顾着在外呼朋唤友,不顾学业,事实也确实如此。虽不是锦衣夜行,醉生梦死,却也是真的结交很多各式各样的同龄人,有在生日酒席上酩酊大醉的经历。以前的时候总感觉母亲的话不应该听,人是群体动物,不应该一个人伶俜独居,与生边的人事物格格不入。而在大学的时候,我竟然自然而然的变成了这般封闭的人,让人感觉孤傲的冷若冰霜,难以靠近。或许这很符合我母亲对我的期许,毕竟她一直期望我做个文质彬彬的好姑娘,可我在很多孤寂的时刻却又是那么讨厌这样方式的独来独往。由此,便明白了痛苦和忧伤的来处。
很长一段时间,我都不知道自己该要做些什么来填补下自己空虚的生活,即便自己匮乏的只剩文字里共同虚与委蛇的忧悒。以前的同学都说我不像是个读书的人像是会玩的人,现在的同学都说我像个写字的人。的确,现在很多时候,我都感觉自己娴静的可以听到自己的呼吸,心跳。我常常想,我是不是错了,我是否应该做些什么改变下,让自己更为广泛的涉足大千世界,让自己打心底里快活起来。
十八岁的这一年,真的感觉自己变了好多。伤感,敏感,嫉妒这些原来都不属于我的都变成了我。如今,常常是被一些不经意的小事所感动。在大学的自闭期间,虽然一直在刻意拒绝着所有人的好,但还是没有办法抵制很多的关怀,于是,现在感觉身边的每个人都是那么的善良,那么的团结。这让我找不到丝毫离开这个大学的理由,我想如果所有人对我冷眼相向,不闻不问,我会走的义无反顾,可他们都没有这样,所以因为有他们我才是真的心甘情愿的留在这里,哪怕暂时找不到出路,我仍然在期待着从某一天起我会一直好下去,并且给那些我关心的,关心我的人带去沉甸甸的快乐。
本来是不想提感情这事的,突然想起室友在生日贺文里写到恋人宁缺毋滥,当时我就评论表示“女子所见略同”。想到上周的今天还在追我的男生,如果我随随便便就接受一个不喜欢甚至看着没感觉的人,那于我而言是需要莫大的勇气的,并且我根本就做不到。我前天还绝对的对晓说我不会是那种一见钟情的人,我想我是偏向于喜欢文艺青年的,可能因为我个人爱好原因,毕竟我们总是会优先爱上和我们相似的人。
我承认18岁的一整年,我大多数都在压抑中度过的,不论你看我外表如何快活。很长一段时间把自己深深潜藏于文字里,也很感谢广大网友们对我的支持,给了我一个畅所欲言的动力,这一年雪霁霄雯还会陪你们一起走过,并共同走过很多年。高中时代常有很多人说,你只是暂时处在瓶颈期,等这个时间过了,你会很成功的,因为你那么聪明,你懂那么多。我希望我那所谓的自欺欺人的瓶颈期在我十八岁完结之际彻底的土崩瓦解。十八岁过后我就不能在孩子气了,我会竭尽所有让自己曾苍老过的心恢复鲜活,接受所有人的好,包容所有人的不好,并且更为自信快乐的活下去。
19岁,我想用心读书,好好写字,努力练吉他,早起早睡,不再暴食,关心体重,注意身体,爱自己也爱别人。面朝众人,给那些遇见过的正遇见的将要遇见的人带去一路花开。
生日快乐,我对自己说。蜡烛点了,泪也融了,怀念暗涌,感谢你们给我的一切。我想幸福的和好多人一起走过好多年好多年,永远不要各奔东西。
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