转瞬流年，奈何泪已搁浅

男兒有淚不輕彈，隻是未到傷心處。我不懂，是否是未到傷心處，還是我的淚腺幹涸了？長大後似乎就不曾流過眼淚。不過當沙子什麽的弄紅了眼睛，同時也會弄濕了眼眶，或嚴重感冒時也會有些許液體順着臉頰流下。也許那時候眼淚是保護眼睛的吧。回想小時候的眼淚，那就像自來水的水龍頭，可以随意的擰開，随意地嘩嘩往下流，何等暢快淋漓。長大後水龍頭似乎就壞了，怎麽也流不出水來。有時候憋悶得慌，心情極差時，好想流淚，可淚水就像積聚太多的堰塞湖，找不到洩洪的出口般的尴尬和無奈。

小時候，向父母要一毛錢，父母要不給的話，哭就是最好的武器了，待到目的成功，則馬上破涕爲笑。有時候父母也會不給，心想再哭也沒用了，可是沒有台階下，不好意思不哭，于是就硬着頭皮一直哭，直到大人厭煩了，就發下狠令：叫你不哭還哭！再哭拿來打啦！媽媽從門背後拿出了竹枝鞭，馬上撒腿就跑。懂得跑應該是稍大一點的事了。通常遇到這種情況，都是心裏害怕了，心想：再哭是不是又要挨打？很想止住哭聲，可是哭聲卻像運動中物體的慣性般止不住，那種欲止還哭的可憐相，到現在還印象深刻！有一次不知道受了什麽委屈，覺得自己比窦娥還冤，一個人躲到三樓一直哭，哭了好幾個小時了吧，後來大伯發現了上來勸也勸不住，後來怎麽不哭的也忘了。

還記得初到棠口中學讀初中時，第一次離開父母，到完全陌生的地方一個人獨立生活。同村六個夥伴，被分配到了不同的班級，在班級門口同學名單中看到了一個熟悉的名字，也是現在的鐵哥們，是隔壁村的。第二天在班上一直找都沒看到這位哥們，原來他第一周沒去，在排隊安排座位時，都沒有一個熟人，感到害怕和無助，伏在桌子上哭了很久。在班上玩，一個校外的青年人，叫我出去一下，帶我到教室背後的山頭，露出腰間的匕首恐吓道：“下周起不要來念書了！”那一回吓的要命，回到班上也吓得一直哭。（爸的估計是同村一個人想在村裏教書，爸不肯，結果對方就叫了社會上的人來報複我，夥伴中還有一個受到同樣的恐吓，估計原因相同）那一吓改寫了我的人生，有一段時間都提心吊膽的，學習成績也一落千丈，曾經全班的佼佼者卻落後到了全班倒數幾名。到初三中考也不去，就卷鋪蓋回家種田了。

初中以後，就極少流淚了。或許是真的長大了，在潛意識裏會認爲：大人了不應該像小孩子樣哭哭啼啼；男子漢不應該像女孩子一樣愛哭鼻子。 長大後唯一的一次流淚經曆，竟會是第一次戀愛的失敗——曾經以爲自己無法面對沒有她的生活，曾經以爲這個世界沒有她的生活也就失去了存在的意義，但最後她還是離開了。在那一段時間晚上無法入眠，清晨卻害怕醒來，害怕起床面對沒有她的白天。晚上關門後一個人在店裏逼自己掉些眼淚，總認爲眼淚是一種歇斯底裏的發洩，總覺得眼淚可以融化憂傷，總覺得眼淚是心底的苦水，流出來就會少些苦楚……可淚水卻倔強的連眼眶都不肯打濕！一個清晨醒來，嘴裏哼着那首羽泉的《感覺不到你》

我怎麽感覺不到你，曾經就是我的空氣，因爲你的愛，我才呼吸。我怎麽感覺不到你，你說過相愛的人有默契，所以你的沉默也變成了愛情……

唱着，唱着，竟發覺眼眶濕潤了，一滴冰涼的淚水無力的流向耳際，任它打濕頭發，不忍拭去。多希望那眼淚像一股山泉，流滿房間，淹沒自己，也許被眼淚淹死的男人是幸福的。于是明白了，男人的眼淚，是生命裏不能承載的痛！

自那以後，我的淚腺似乎封閉了。轉瞬間，好多年過去了，什麽時候已經忘記了她教我的千紙鶴折法……有時候會忽然想起，怎麽這麽長時間都沒哭過了呢？是不是不再随便哭泣代表着長大了呢？也許是長大了，人也會變的堅強，默默地承受生活中的種種無奈無助，不再哭泣。覺得哭泣已不能換來别人的同情，而隻能代表自己的懦弱。

有時，我也很羨慕那些邊看三毛邊流淚的女孩，我覺得那樣看書是一種享受，我喜歡那種感覺，将自己融入到角色裏，憂傷着文字的憂傷，文字讓兩顆心緊緊地碰在了一起，碰撞出心靈的火花。而我卻不能，甚至于在看到荷西死後三毛那些憂傷徹骨的文字，也隻能是唉聲歎氣，黯然神傷，似乎有一種憂傷浸潤了全身，卻獨獨不肯浸潤眼眶。

或許太長時間不哭，自己已經變得冷漠，就像家裏的水龍頭太久沒擰開，生鏽了……或許，這就是男人的世界：外表堅強，内心軟弱；外表冷漠，内心狂熱。什麽時候可以卸下這些僞裝，像小孩子樣的痛哭一回？